|
|
|
Blanda vitser-2011
4år: mamma kan alt.
8år: mamma kan mye.
12år: mora mi kan faktisk ikke alt.
14år: muttern skjønner ingenting.
16år: mutterner håpløs....
18år: hu der? Hu har gått ut på dato.
25år: mamma vet kanskje litt om dette...
35år: før vi bestemmer oss, spør vi mamma...45år: lurer på hva mamma tenker
om dette... 75 år: *Skulle ...
...ønske jeg ......kunne
snakke med mamma om dette!
Oppskrift på nordnorsk skalldyrsfæst: 1 liter sprit per. person - så humrer
vi
litt , ræke litt rundt , så krabbe vi hjem, skjell ut naboen og så blir
En
kvinne med singlet og svært hårete armhuler kommer inn på bussen. Da
det ikke er noen ledige seter, griper hun en stropp langs stangen i
taket .En fyllik stirret lenge på henne og snøvler:- "Jeg elsker kvinner
som driver med aerobic!"-"Driver ikke med aerobic",svarer kvinnen
...surt.-"Ikke?" svarer fylliken,-"og likeve...l
kan du løfte beinet så høyt..?"
man stille som en østers.. :)
Kvinnen gikk til legen og klaget på et utslett på lårene. Du får kle av
deg, så skal jeg ta en titt, sa legen. Kvinnen kledde av seg, og stilte
seg foran legen og sa: Ser du, doktor, jeg har fått en grønn ring på
huden på innsiden av hvert ...lår. Kan du si meg hva det kommer av? Hm,
sa legen, dette var merkelig. Han ble ...sittende og tenke en stund, så
spurte han: Si meg, har du vært sammen med en sigøyner i det siste? Ja,
doktor, jeg har faktisk det, svarte kvinnen. Men hvorfor spør du om det?
Der har vi forklaringen, sa legen. Øreringene hans er ikke av ekte gull!
Paret var på biltur. På jordet sto kua å oksen å
koste seg. Hun spør hvordan oksen
vet att kua vil. Oksen lukter det sa han. Etterpå så de to hester som
koste seg. Hvordan vet hingsten at hoppa vil spør hun. Hingsten lukter
det sa han. Etter en stund sier hun: Du er tett i nesen du,ikke sant?!?
En mann lo høyt da en gravid kvinne kom inn på bussen og satte seg. Hun
byttet plass, men mannen lo bare enda høyere. Etter å ha flyttet seg
nok en gang, lo mannen bare høyere. Hun klaget til sjåføren som snakket
til mannen. Han svarte; Klart j
eg ler! Først satte hun seg
under reklameplakaten "Hevelsen kommer av Freia bakepulver",
så under plakaten "Arbeidet utført av Brødrene Hansen" og til slutt
under plakaten "Dette kunne vært unngått med Viking Gummi".
En velskapt ung dame sto ved vannkanten og
kledde av seg. Først da hun var
splitter naken og begynte å vasse ut i vannet, kom det løpende en
politimann som hadde betraktet henne hele tiden. -Beklager, unge dame, sa
politimannen. -Her er nakenbading forbudt! -Det kunne du vel ha sagt før jeg
vasset uti, sa den unge damen
irritert. -Hvorfor det?
Det står ingenting om at det er forbudt å kle av seg...
En gammel dame med stokk gikk inn
på en buss,men det var ingen ledige
seter så hun stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med
unger i setet ved siden av seg.Etterhvert begynte den gamle damen å
dunke i gulvet med stokken sin.Etter en stund ble mannen med ungene
irritert - Er det ikke mulig å få gummi på den stokken.Hadde du hatt gummi
på din hadde det vært sitteplass til meg,svarte den gamle damen!
Den gamle
mannen satt på pleiehjemmet og leste i et pornoblad dabestyrerinnen kom
inn... – Men, Jensen, du har jo sagt at du kun leserhistoriske verker? – Ja,
sukket han... Og for meg er dette historie!
På gården hadde de
en hane med en usedvanlig flott fjærprakt. Men en dag bonden brente bråte,
tullet hanen seg bort i bålet og fikk svidd av seg hele fjærstasen. Dermed
måtte kjerringa på gården strikke genser og bukse til den. Dagen etter kom
en besøkende bydame innom og fikk se hanen. Hun syntes det var den rareste
hanen hun hadde sett. Tja, sa bonden, men du skulle se den når den holder
høna med det ene beinet og sparker av seg buksa med det andre. Da er den rar
da!
Tre karer var på skiferie i Alpene, og ble nødt til å
dele hotellrom og
hotellseng. Da de våknet etter første overnatting, sa den ene: Jeg hadde
en livaktig drøm i natt, jeg drømte at en lekker jente ga meg en
håndjobb. Pussig, sa den andre. Jeg drømte nøyaktig det samme. Det var
...som
pokker, sa karen som hadde ligget i... midten. Jeg drømte at jeg gikk
langrenn med altfor korte staver.
Han gikk bort til en dame i baren og sa:- Jeg er en
mann av meget få ord. Vil du,
eller vil du ikke? - Hos meg eller deg? spurte hun.- Skal det være så
mye diskusjon - så glem det!!
Ola kom hjem
med en flott damesykkel – Kor har du funnet tak i den spurte mora? Æ satt i
skogkanten og flørta med ho Petra, også tok ho av sæ buksa og sa at æ kunne
få det æ ville ha. Da tok æ sykkel’n. Det gjordedu rett i Ola sa mora. Det
er ikkje sikkert buksa hadde passa vet du... ;)
Det ringte på døra, kona i huset åpnet. Utenfor sto en
mann med sin kone. Jeg var på
fest her i går, og kona mi vil ikke tro meg da jeg fortalte at dere har
en do av gull. Kona i døra snur seg, og roper innover i huset: -
Halvard, han som dreit i tubaen din er her….
Mannen
benyttet sjansen og malte toalettet sitt mens kona var ute Kona kom hjem
tidlig, satte seg på rammen,og ble sittende bom fast i den klebrige
malingen.Rasende ropte hun på gubben sin,som hektet løs seteringen og la en
regnfrakk over henne før han kjørte henne til legen for å få løsnet
seteringen.Hos legen spurte ...han:Har du noensinne sett slikt?Joda, jeg har
sett mange sånne, men aldri innrammet!
"Å oppdra en tenåring er som å spikre fast gele
til en trestamme"
En dame sto å ventet på bussen da hun la merke til at
mannen ved siden av
henne hadde smekken åpen. Damen signaliserte diskre til han og hvisket:
Pssst butikken er
åpen! Fyren tok hintet og lukket smekken kjapt. Men et
blygt smil bemerket han: Du så vel ikke noe til
kjøpmannen, håper jeg?
...Nei da, alt jeg så var en slapp ryddegutt som sto og døset av mellom to
halvtomme melsekker...
I en gate står en prostituert lent
inn i en bil da en politimann prikker henne
på skulderen, "unnskyld" sier politimannen, men du er under arrest for
prostitusjon.Hvorfor
det svarer den prostituerte.Vel, det er ikke
lov å selge sex i Norge,svarer politimannen.Men jeg selger ikke
...sex sier den prostituerte.Å hva gjør du da så lettkledd her ute?Jeg
selger kondomer med gratis demonstrasjon,svarte den prostituerte
Olga på 82 ble spurt om når hun
hadde sex sist. - 1945, svarte Olga. - Oj. det var lenge siden... Olga
kommenterte : - Å, dere unge har ikke begrepom tid. Klokka er bare ti over
åtte...:)
Bonden
var blitt enkemann. Han trivdes så godt i ekteskapet at han sporenstreks
besluttet å skaffe seg en ny kone. Derfor oppsøkte han lokalavisen for å
sette inn en kontakt annonse. Vil du ha den inn på lørdag? Spurte damen
bak skranken. Svært gjerne, men det kan jeg vel ikke skrive i avisen?
En kvinne ville avlegge sin mann en uventet visitt på
kontoret. Hun gikk
rett inn og fant han sittende med en sexy ung sekretær på fanget. Mannen
holdt masken og dikterte: Så konklusjonen er, mine herrer, at uansett
hvor trange budsjetter vi har, så er jeg nødt til å få mer enn bare en
...stol på kontoret mitt.
En lege
hadde funnet opp en maskin som kunne overføre smertene under fødselen til
barnets far.Et ektepar tok imot tilbudet om å prøve maskinen.Legen satte
overførselen til 50%,men mannen kunne ikke merke noe. Kona derimot hadde det
helt fint. Legen overførte da 100 % av ...smertene til faren,og fødselen
gikk fint. Om k...velden da mannen kom hjem fant
han postbudet liggende død forran inngangsdøren...
?5 måter å være full på
1. ASKEPOTT-FULL: Du kommer hjem og har mistet en sko og klærene er skitne!
2. SNEHVIT-FULL: Du våkner med syv fremmede menn i senga.
3. BAMBI-FULL: Bena dine nekter å gjøre som du sier og hodet ditt føles like
tungt som en basketball.
4. LILLE RØDHETTE-FULL: Du våkner med din mormor i senga.
...5.
PIPPI LANGSTRØMPE-FULL: Du våkner mellom en hest og en apekatt og finner
vesken full av penger.
En
mann satt i baksetet i en taxi. Plutselig prikket han sjåføren på
ryggen.Sjåføren
bråstoppet bilen og løp skrikende ut.Men etter
et par
minutter kom han tilbake og sa:- Du må virkelig unnskylde, men vanligvis
kjører jeg likbilen.
To
sama satt i en lavvo attmed E-6 og brygga stærke dråpa. Da svingte
det inn en bil fra Storbritannia med nasjonalmærke GB, den stoppa attmed
lavvoen. Da ropte Klemet til Matthis: -Spring førr livet, de è Griminal
Bolitiet
Elevene hadde fått følgende stiloppgaver:
Disse 3 emnene skulle være med:
Relligion,kjærlighet,mystikk.
-En av jentene
skrev;-Herregud!-j er m barn,-hvem er faren?....Hahaaaaa
Norlænningen sa det slik: Æ huska godt siste
gang æ hadde elskov. Det varte i 1 time og 5 minnutter! Så lenge, sa den
andre norlænningen? Ja, det var den natta vi gikk over til sommertid!
Hun står og lager frokost
til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha
kvittet oss med hofteholderen din!Kona blir svært ydmyket av utspillet,
men bestemmer seg f
or ikke å si noe.Neste morgen gjentas prosedyren,
men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få
disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier
mannen.Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft,
så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha
kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!
Mannen var i byen, og hadde fått i oppdrag å
kjøpe BH til sin kone.
-Hvilken CUP skal det være, spør ekspeditrisen. - Det glemte jeg å
spørre om, sier han. - Du vet da vel hvordan de ser ut, så da får du
beskrive hennes byster for meg.- De ser mest ut som ørene på en fuglehund,
svarer mannen.
En blind fyr er på vei hjem fra fest. Han
stopper en forbipasserende og
sier:- Unnskyld, kan du si meg hvor mange kuler jeg har i panna.
- Du har tre.- Bra! Da er det bare to lyktestolper igjen før jeg er
hjemme...;-))
Nedi trusa på jenta får samen tak i snora på
tampongen : han ser på henne
med blanke øyner og sier.... Voi satan, har du startsnor??
Ett eldre ektepar var i banken da en
raner kom inn og skrek: -hit med penga. Den eldre
mannen la handa på ranerens skulder og sa: Jeg er en sivil betjent!
Raneren stakk...
Kona ristet på hodet og sa: -Jens du er ikke sivil betjent, du er senil
dement!
Pastor Langaard og tjenestepiken fra prestegården
kjørte sammen i hestevogn hjem fra byen. Plutselig kom et herrens uvær
over dem, og det stormet og lynte og tordnet og regnet.Og det gikk ikke
bedre enn at lynet slo ned og drepte hesten. P
astoren og tjenestepiken krøp inn under vogna og la
seg inntil hverandre. Presset tett sammen mot tjenestepiken fikk presten
plutselig så store lyster at han tok fram kølla og sa til tjenestepiken:
-Den her kan skape liv!!!
-Da synes jeg pastoren skulle skynde seg og putte den opp i ræva på
hesten, slik at vi kan komme oss hjem!
Så var det samen som
holdt på å gjelde reinbukken med to mursteinsklosser, som
han klappa mot hverandre over ballan på reinen. Turisten sto og så på,
og sier: - Gjør ikke det der vondt ?
Samen: - Neida, bare man passer på
tomlan, så gjør det ikke vondt...
Mannen: hva i svarte, har du tatovert ei sol på musa??
Kona: ja, du klager så mye over været, men nå kan du slikke sol heile
vinteren! :
En av de
kvinnelige hotell gjestene solte seg naken på hotell taket. Da kom en av
servitørene bort til henne.
- Unnskyld frøken? Men de kan ikke
ligge her naken.
Den kvinnelige gjesten svarer litt opprørt: -
- Men jeg ligger jo på magen og har et håndkle til å dekke meg til om det
skulle
være noe.- Det er i orden svarte servitøren, men du
ligger på GLASS-TAKET til SPISESALEN...
Mannen ble rasende
da han fant en parkeringsbot under vindusviskeren sin. Han
løp etter parkeringsvakten og ropte:
-Ærlig talt! Jeg betaler ikke fem
hundre kroner for å ha stått på samme flekken i fem minutter for lenge!
-Sånn er livet, sa parkeringsvakten med et skuldertrekk. Selv har jeg
betalt barnebidrag i snart atten år for å ha vært på
samme flekken bare fem minutter for lenge...
Lars gikk bort til
sin kvinnelige kollega på kontoret og sa. - Åh, håret ditt
lukter aldeles nydelig. Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på
sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på
jobb.
- Hva er det som har skjedd? spør sjefen.
- Lars kommenterte at håret mitt lukter nydelig....
- Men hva er det som er galt med det? - Kutt ut, Lars er dverg....
Presten skulle trøste ei kone som nettopp hadde mistet mannen sin, men han
gikk dessverre feil, og havnet tilfeldigvis hos en dame som hadde fått sin
sykkel
stjålet.
- Det var leit at du skulle miste han, sa presten.
- Det gjør da
ingenting, sa damen, for
foran var’n ustø, og bak klarte’n ikke å holde
på lufta!
Mora sier til guttungen: Jeg så at du sparket
til høna, så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med
grisen, så derfor intet bacon. Og du sparket også kua, så derfor ingen melk
heller.
Like etter kommer faren inn på kjøkkenet, samtidig som ei mus pilte over
gulvet.
Faren langet ut etter musa, og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på
mora og sa;
- Skal du eller jeg fortelle ham det...???
Framtidens svar på kor unger kommer fra?????
-Pappa,sa
sønnen, -hvordan ble egentlig jeg til???
-Det skal jeg si deg, sa faren,
-Mamma og pappa møttes i et chatterom. Pappa dro i gang et stevnemøte
med mamma via e-post, så møttes vi på cyberkafee
n, Vi snek oss inn i et
avlukket rom der mamma lastet ned fra memorysticken til pappa. Så snart
pappa var klar for oppgradering, viste det seg at ingen hadde brukt
brannmur. Det var forseint å trykke på sletteknappen og etter ni måneder
dukket det opp et lite virus, og det var deg!
Samtale på en fest i Finnmark: Du Aslak, har
du vært på Kreta.... Etter lang
betenkningstid sier Aslak...Nei.. men jeg har vært på søstra!!!!
- Naboen min
er tøffelhelten over alle tøffelhelter.- Livredd for kona, hva?- Det skal
jeg love deg! Da hun havnet på tjukken, våget han ikke å fortelle henne at
han har vært steril i årevis
.
Tre menn var på skogstur og kom plutselig
til en stor, skummende elv. De måtte komme seg over på den andre siden,
men hadde ingen ide om hvordan de skulle klare dette.Den første mannen
ber til Gud;
- Kjære Gud, gi meg styrke til å krysse d
enne elven. Pang!
Gud ga ham store armer og sterke bein slik at han kunne svømme over
elven på 2 timer, etter nesten å ha druknet flere ganger.
Når han så dette, ba mann nr. 2 til Gud; "Kjære Gud, gi meg styrke og
verktøy til å krysse denne elven" Pang! Gud ga ham en robåt og han
klarte å ro over elven på en time, selv om båten nesten veltet et par
ganger.
Den tredje mannen hadde nå sett hvordan det hadde gått med de 2 andre,
så han sendte også en bønn til Gud; "Kjære Gud, gi meg styrke og verktøy
og intelligens til å krysse denne elven" Og pang! Gud skapte mannen om
til en kvinne. Hun så på kartet, gikk oppover elven et par hundre meter
og gikk så over broen!
En eldre
same hadde fått seg nye briller. På vei hjem traff han på en gammel
kjenning. Kor har du vært?, spurte kjenningen. Æ har vært hos optikeren og
fått mæ nye brilla.
-Å ja, æ var der i fjord, og er godt fornøyd me dem. -Ja vel, så du har
aldri hatt nokka problem me dem? - Neiiii, jooo, æ hadde litt problem i
begynnelsen, særlig når æ gikk på do å pesse. Når æ såg ned, såg æ to
stykker, en liten og en stor. Så æ tenkte at den store ikke var min, så æ
stakk den inn igjen, og da pessa æ i buksa!
Dette er historien om Helge og Sivert som
bodde på rom på aldershjem i Trøndelag. En dag kom sykepleieren inn for
å se til dem, og så Helge sitte, naken, under skrivebordslampen. "Men
Helge!" utbrøt hun. "Hva driver du på med?"
"Jeg er i Sy
den!" svarte Helge. Så fikk sykepleieren
øye på Sivert, som lå på sengen sin, naken, og masturberte. "Men
SIVERT!" ropte hun. "Hva driver DU på med??"
- "Jeg er hos kona til Helge mens han er i Syden!" svarte Sivert.
Bjarne
skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke
senere kom han tilbake med tomt glass, og legen lurte på hvorfor det.
- Jo, nå skal du høre, sa Bjarne:
-Først prøvde jeg med både høyre og venstre hånd. Kona prøvde også, men det
hjalp ikke. Da gikk jeg til min mor og fikk henne til å prøve, uten hell. Da
MÅTTE bestemor bli nestemann. Hun prøvde både med og uten tenner. Men heller
ikke hun klarte å få opp lokket på glasset
En
kar kom på karneval, splitter naken og med en flaske tredd inn på
humørpinnen sin.En ung kvinnelig gjest ble nysjerrig og spurte hva han
skulle forestille.
- En brannvarsler, sa fyren.
- Bare knus glasset og trekk i spaken, så kommer jeg!
Sexlivet i et parforhold
kan forkortes i MMA. Til å begynne med står det for:
Morgen, Middag og Aften.
Siden står det for Mars, Mai og August.
Men til sist står det for Muligens Midt i April:
Det var begravelse i en svensk kyrka.
Det var trailersjåfør Åke, som
skulle begraves. Presten var ny og ville gjerne prøve noe nytt, være litt
personlig. Så han startet det hele med å si: "Jaha,
nå Åke Åkare, har du åkat ditt sista åk!" Nederst i kyrkan satt to gamle
kompiser av Åke - og då de hørde dette, hvisket de
n ene til den
andre: "Hørde du det du Jokke, hva tror du han sier i din begravning?"
Aud
kjørte rundt på aldershjemmet i rullestol, tutet og lagde billyder.
Hans stopper fruen: "Førekort takk", sier han. Hun gir han en gammel
kassalapp.
"Greit, kjør videre".
Neste gang må hun vise vognkort, og
gir han en serviett.
"Ok, kjør videre".
3. gangen hun kommer, springer
Hans frem, splitter naken med MEGA reisning. Aud
bråstopper og utbryter med et smil av glede: " Promillekontroll....
Lille Ole kom hjem
fra skolen en dag og så moren sin ligge på sengen
og gni seg i skrittet mens hun stønnet:“Jeg trenger en mann,jeg trenger en
mann!” Dette gjentok seg ofte de nærmeste dagene.
En dag kom så Ole hjem og fant sin mor i sengen med en mann oppå seg. Da løp
lille
Ole inn på rommet sitt, kastet seg i sengen,
begynte og gni seg i skrittet mens han stønnet: “Jeg trenger en sykkel, jeg
trenger en sykkel!”
En fisker kom inn på en
bar i Svolvær. Etter noen drinker gikk han bort til en dame som sto
alene i baren
- Ka du driv på med? spør karen.
Dama som ikke var interesert i noe koseprat svarte kjapt:
- Jeg er lesbisk.
- Ka fa`n e det ?
For å få slutt på praten
forklarer dama.
- Jeg liker å ha sex med damer og drikke øl.
Fiskeren blir stille og sittende å fundere. Dama får litt dårlig
samvittighet for sitt krasse svar og sier:
- Hva driver du på med da?
- Æ trudde jo æ va feskar sier karen, men no lure æ fan på om æ også e
sånn lesbisk.....
Kvinne kom ut på kjøkkenet hvor hun fant
mannen gående rundt med en
fluesmekker i hånden.
"Hva gjør du, kjære?" spurte hun.
"Jakter på fluer!" svarte han.
"Aha - har du fått tatt noen?" spurte hun.
"Ja da - 3 hanner og 2 hunner" svarte han. Nysgjerrig spurte hun: "Hvordan
kan du
se
om det var en han eller en hun?
Han svarte så overbærende:
"Tre satt på en ølboks og to andre på telefonen"
En fisker kom inn på en bar i Svolvær.
Etter noen drinker gikk han bort til en dame som sto alene i baren
- Ka du driv på med? spør karen.
Dama som ikke var interesert i noe koseprat svarte kjapt:
- Jeg er lesbisk.
- Ka fa`n e det ?
For å få slutt på praten forklarer dama,
- Jeg liker å ha sex med damer og drikke øl.
Fiskeren blir stille og sittende å fundere. Dama får litt dårlig
samvittighet for sitt krasse svar og sier:
- Hva driver du på med da?
- Æ trudde jo æ va feskar sier karen, men no lure æ fan på om æ også e
sånn lesbisk.....
En liten gutt fikk se far sin i
dusjen og spurte hva pungen hans var for noe. Det er eplene på Livets tre,
forklarte far med en liten poetisk omskrivning. Da gutten fortalte dette til
sin mor, sa hun: Han sa ikke noe om den tørre kvisten de henger på, da?
Det var et ektepar fra jorden som møtte et ektepar fra Mars. De ble enige om
et partnerbytte, men jordkona ble skikkelig skuffet over marsmannens
tissefant bare var to cm lang og hadde en diameter på en cm. Da sa
marsmannen at hun bare skulle vri på det venstre øret
hans -og vips, så ble tissefanten tretti cm lang. Så vred hun på det høyre
øret -og vips så ble den tykk som en bryters overarm, og hun hadde en herlig
natt. Neste morgen spurte hun sin mann om hvordan han hadde hatt det: - Hele
natten har vert et sant helvete, sa mannen, hun har ikke gjort noe annet enn
å ligge og vri på ørene mine!
En ung dame
fra landet hadde fått arbeid på et hotell inn i byen. En morgen skulle hun
rydde rommet til en ung forretningsmann, og fant en brukt kondom i senga.
Hun plukket den opp og sto og så på den da hotelldirektøren stakk hodet
innenfra døra: Vet du ikke hva dette er? Dere gjør vel ikke sånt i den bygda
du kommer ...fra? Jo, det gjør vi da vel det, men aldri sånn at skinnet blir
liggende igjen i senga!
Mannen hadde en stor formue, og fruen
hadde lovet at han skulle få med seg alle pengene i kista om han døde.
Dette var allment kjent i bygda. Så kom dagen da mannen døde, og folk
var nysgjerrige på om han virkelig
fikk med seg alle pengene i k
ista. En nabo tok mot til seg og spurte om
...kona hadde gjort som det var lovet.......
Ja, selvfølgelig, svarte hun. - Jeg overførte alle pengene til min
konto, og deretter skrev jeg ut en sjekk på hele beløpet som han fikk
med seg i kista! :-))
Mannen var i byen, og
hadde fått i oppdrag å kjøpe BH til sin kone.
-Hvilken CUP skal det være, spør ekspeditrisen. - Det glemte jeg å spørre
om, sier han. - Du vet da vel hvordan de ser ut, så da får du beskrive
hennes byster for meg.- De ser mest ut som ørene på en fuglehund, svarer
mannen.
En blind
fyr er på vei hjem fra fest. Han stopper en forbipasserende og
sier:- Unnskyld, kan du si meg hvor mange kuler jeg har i panna.- Du har
tre.- Bra! Da er det bare to lyktestolper igjen før jeg er
hjemme...;-))
Det var sommer,Ola kom
syklende langs veien.Like ved va det en nudistleir,i et kryss sto en
splitter naken jente og ba om haik.Ola stoppet og bød henne med,ho satte seg
på stanga.Så syklet de videre,ikke et ord blei veksla dem imellom.Ola
tråkket taus. Endelig sa jenta:-Har du ikke har lagt merke til at jeg er
naken? ...Åjoda,men har ikke du lagt merke til at
dette er en damesykkel,da? sa han Ola...
Finnmarkingen gikk til lege med eksem i ræva... -
Du kan få Hydrokortison, sier legen....- Ka i hælvete ska æ me Hydro kort i
Son, Æ bor jo i Alta og har Essokort der...
Folkeskikk sørpå: "God
dag,så hyggelig at dere inviterte meg,men det var da aldeles ikke
nødvendig...Å tusen takk, jeg tar gjerne en kopp kaffe,men ikke ha noe
bryderi for min skyld........................"Huff for et forferdelig vær
det har vært i det siste".Folkeskikk nordpå:"STEIKE I HÆLVETE FØRR ETT
SKITVÆR. HAR DO...KK KAFFE?JA, GO DAG
FØRRESTEN"........
En nordlenning og en østlending står og fisker
på hver sin side av et vann.
Plutselig roper østlendingen over til nordlenningen og sier: "Si meg hvordan
kommer man seg over på andre siden av dette vannet. Da svarer nordlenningen
litt
irritert: Satans fjott, du står jo på andre siden
På titanic hadde tryllekunstneren problemer med
pappegøyen sin, den avslørte alle
triksene hans. Etter at skipet hadde sunket lå de på samme planke og stirret
på kvarandre, det var stille lenge. Til slutt utbrøt pappegøyen:
OK. JEG GIR OPP!!! Si meg nå HVOR HAR DU GJORT AV SKIPET!?
Lille Jon gjorde det
dårlig på skolen, særlig i matte. Foreldrene valgte å sende ham på en
kristen privatskole, og snart var Jon klassens
beste i matte. Foreldrene spurte hva som hadde motivert ham til de grader? -
Det første jeg så da jeg kom inn i klasserommet, var en type som hang på
veggen, spikret fast til et plus
stegn ... og da skjønte jeg
at disse folka kødder du
ikke med ... !
Den ene
Nesningen til den,andre ...Så du sola igår ...??? Ja å hærregud kor æ skvatt
...!
Rødhette hørte ikke på moren sin, Pinocchio var en løgner, Robin Hood var en
tyv,
Tarzan gikk uten klær å lekte med "apen" sin og Snehvit levde sammen 7 menn,
den tøsa!!
Dette vokste vi opp med,og enda klager mange foreldre på hvordan vi
blir!!!!
En mann hadde fotballdilla og forsømte kona si totalt. Derfor skaffet hun
seg en elsker som hun hygget seg med. En gang elskeren var på besøk,kom
ektemannen overraskende hjem for å se en kamp på TV. Elskeren gjemte seg
i all hast bak TVèn,men til slutt tok han mot til seg og løp ut. Da
...reiste ektemannen seg fra stolen ...og brølte: Hvem
pokker var det som ble utvist nå,da?
I gamle daga va det
trangt om plassen på soverommet. Så ekteparet hadde
laga et kodeord for å elske - `Symaskin` Når alle de andre hadde sovna,
sa gubben: `Symaskin` - Nei, ikkje i kveld sa kjærringa. Etter ei stund
ville kjerringa likevel. Symaskin, sa ho. - Det får no berre være sa
...gubben, eg har sydd for hånd.
Det var da de hadde åpne kateter på skolen.Lille Per: -Frøken, eg ser knea
dine. -Fy skam deg-Gå hjem og skam deg! Neste dag: -Frøken, eg ser låra
dine. -Fysj, gå hjem, vær der en uke og skam deg! Etter en uke kommer Per på
skolen igjen, midt i timen-reiser
han seg og begynner å pakke sakene sine. -Hva skal du Per? spø
r frøken.
-Etter det eg ser i dag kan eg like godt ta sommarferie...
Mor var så lei av at gutten brukte smokker. Hun
sa: Den som bruker smokker
får stor mage. En dag skulle de til byen, og da kom det en gravid dame på
bussen. Gutten sa: Å, jeg vet hva du har gjort!
To trøndere va i
badstuen etter
treningsøkta. Den ene kraftig, den andre puslete. Den minste kikker
forsiktig
bort på den andre og sier: Du har så store fota. Ja, svara den store, dæ
kjæm av at jeg traske så my i skogen, æ e skogsarbæiar. Så har du så store
nævva. Ja, sier storkaren, –
dæ kjæm av at jeg har
holdt så mye i motorsaga når æ driv med træfælling. Så ble det stille, før
småtrønderen sier: Mæn du piss itj my, nei!
To damer snakket sammen.- Men kjære deg, har du ikke vært hos den nye
gynekologen ennå? Han er så ung og søt. Og din gynekolog er jo så gammel, sa
den ene....- Ja, det er nok så, svarte den andre damen og smilte blygt, -
men han skjelver så deilig på hendene.
På gamlehjemmet satt
to karer,med dårlig hørsel. De satt i sofaen på rommet sitt og sykesøster
kom inn for å ordne rommet. Sykesøster sier:-nå har jeg skiftet laken!
Vil du ha noe i koppen din? Hun går og henter!
Nilsen tar av seg alle klærne og setter seg godt til rette og vente
forventningsfullt.
Karlsen spør: Hva sa hun?
Nilsen...:Hun vil jeg skal skifte og bli naken og
hu vil ha kroppen min! Du må vente på tur! :))
En yngre dame ble tidlig en morgen stoppet i promillekontroll og
politimannen ba damen å blåse i apparatet. Kvinnen så gjorde hvor på
politimannen på pekte at hun nok hadde fått seg en stiv en for mye igår
kveld. Kvinnen så forskrekket på politimannen og sa:
- Kan dere se slike ting også nå i de apparatene...?
Harald fikk problemer
med magen og gikk til legen.Han fikk piller,legen ba
ham lese etiketten nøye.Det skulle han.Vel hjemme leste han: Føres opp i
anus tre ganger daglig.Harald trakk på skuldrene og svelte pilla med
vann.Etter tre uker var han hos legen og han lurte på hvordan det gikk.Er
ikke bedre, heller verre og den medisinen du ga meg
kunne jeg likså godt ha stappa oppi ræva!!!
Pappa,
kan jeg låne bilen din? -Ikke tale om, ikke før du klipper håret.-Jammen
pappa, Jesus hadde langt hår! -Yeppppp, og Jesus brukte
beina!
Pettersen hadde vært hos legen, og sa til kompisene:- Nå har jeg jaggu fått
forkalkning, nyregrus og vann i kneet.Det eneste jeg mangler nå er
byggetillatelse.
En fisker i øst-Finnmark så en
russer på andre sia av elva med gevær.Mann spør: er du i
marinen? og gjorde svømmetak med henda. Russeren rista på hodet.Nordmannen
igjen:er du i hæren? og gjorde joggebevegelse fram og tilbake med baken.
Russeren rista på hodet.Er du i
luftforsvaret? og vifta med ørene .Da skøyt russeren, nordmannen.
Russeren i retten. Akt
or spurte
hvorfor? :Russeren: Nordmannen sa han skulle svømme over,ta meg bakfra så
ørene flagra
Kompisprat:
Hvordan går det med sexlivet for tiden?
- Joda, det er omtrent som å gå på trygd..... - Trygd..? -Ja,...jeg får litt
hver måned.....men langt fra nok....
Ungkaren og presten satt i togkupeen, da en sexy dame i miniskjørt kom inn.
Da hun satte seg kunne de se at hun ikke hadde truse på. Pass deg, hvisket
presten til ungkaren. mellom hennes ben ligger veien til helvete!
Ja, sa han, og mellom mine ben er det en jævel som har hjemlengsel!
Det var to Nordlæninger som var ute og leitet etter kvinnfolkene sine i
snøstomen. Da de møttes, så spurte den ene, ka du gjør ute i dette været? Æ
leite etter kona mi. Det gjør æ og sa den andre. Korsen ser kona di
ut da?. Jo, ho er blond og vakker med store brøst og slank kropp. Enn di da?
... Nei vi gir faen i mi og så leiter vi etter
di.....
En eldre mann tar
toget og havner i en kupe med en punker. Punkeren har
farga hår og hanekam. De sitt lenge å ser på hverandre. Etter ei stund
klarer ikke punkeren å holde kjeft. Si meg gamling, har du aldri gjort
noe sprøtt i ditt liv? Den gamle mannen sitt rolig, ser på punkeren og
...
svare.
Faktisk, så har jeg det. Da jeg var ung hadde jeg sex med en høne og nå
sitter jeg å lurer på om du faktisk er min sønn...
Vel framme i sydn sendte mannen
e-post til kona som skulle komme etter. Men mailen endte på feil adresse,
hos ei enke som
nettopp hadde kommet hjem fra mannens begravelse. Hun leste og svimte av.
Det sto: Til min elskede hustru,vel ankommet Du er sikkert overrasket av å
høre fra meg.De har PC her nå. Alt klart for din ankomst.
Gleder m
eg til å se deg. Håper reisen din blir like
vellykket som min.
PS: Det er sannelig varmt her nede!
|
|
|
|
|
|
|