Image
image



En nonne satte seg inn i en taxi med en ung mann ved rattet.
Sjåføren var til dels ukjent med nonner og benyttet anledningen til å dreie samtalen inn poå hva som var forbudt og hva som var tillatt for nonner i retning av seksualliv. Kunne f.eks. en nonne ha samleie, eller var det totalt forbudt?
Nei, det var ikke noe totalforbud, men et sett med strenge regler for med hvem.  Reglen sier at jeg faktisk kan ha sex med en mann
dersom han aldri har vært gift, ikke har barn og - går i kirken hver søndag!
"For et sammentreff da", sa sjåføren. "Jeg er ikke gift og ikke har jeg barn. Dessuten går jeg regelmessig i kirken hver eneste uke. Hva sier du til at vi to. . . . ."
"Vel,- dyden min må jeg ha intakt den dagen jeg møter St.Peter, men du kan jo få lov til å benytte "det andre"…
Hun vender akterspeilet mot sjåføren,  trekker ned trusa og gir sjåføren fritt spillerom
Etterpå ler sjåføren høyt og rått.                                          
"Der lurte jeg deg godt. Jeg er gift og har 4 barn og i kirken har jeg ikke vært siden jeg ble gift!"
"Takk det samme", svarte nonnen.
"Jeg hetert Knut og er på vei til et maskeradeparty!"

Det er et velkjent faktum at det har gått litt prestisje hva angår "amerikanske produkter" og da kanskje særlig i den grad de kan relateres til staten Texas?
En nødtelefon fra president Putin til president Bush på sin ranch i Texas - Putin var temmelig desperat i stemmen:
"George, vi har et alvorlig problem her borte og jeg håper virkelig dere kan hjelpe oss?"
"Selvfølgelig, Vladimir, hva er problemet?"
"Vår aller største kondomfabrikk brant ned i natt og med den hele varelageret. Uten
kondomer greier vi ikke å beholde fødselskontrollen og vi har rett og slett ikke råd til å slippe dette løs. Vi trenger umiddlbart 25 millioner kondomer. Kan dere hjelpe oss?"
"No shit", Vlad. "Dette fikser vi selvsagt omgående! Det amerikanske folk vil gjøre alt vi kan for å avhjelpe situasjonen. Vi sender 25 millioner kondomer omgående!"
"Tusen takk", svarte Putin, "men kan jeg be deg om en liten ekstra tjeneste?"
"Selvsagt!"
"Da ville vi sette pris på at alle var røde, i vår nasjonalfarge, vet du, og at de må være minimum 25 cm lange og med diameter minimum 10 cm. Går det bra?"
"Det blir ikke noe problem", forsikret Bush.
Putin la på røret idet han knakk sammen av latter og stønnet til sine tilstedeværende ministre: "De dumme yankeene faller for hva som helst!"
Bush på sin side grep telefonen og ringte til landets største produsent av kondomer:
Herr direktør, dette er president Bush. Jeg  må be dem øyeblikkelig sende 25
millioner kondomer til president Vladimir Putin i Russland. Alle må være røde, minimum 25 cm lange og med diameter minimum 10 cm. Går det bra?"
"No problem, mr president!"
"Flott, da var det bare en liten detalj til…"
???
"Merk alle "made in America" Size small!"

To menn står og prater.
- Det irriterer meg at min kone alltid snakker om sin forrige mann.
- Da er det verre hjemme hos meg. Min kone har begynt å snakke om sin neste mann!

Sist natt elsket jeg med min kone fire ganger, skrøt franskmannen. Og denne morgenen lagde hun deilige pannekaker til meg og fortalte meg hvor mye hun forgudet meg.
Ah, sist natt elsket jeg med min kone seks ganger, svarte italieneren, og i morges lagde hun meg en nydelig omelett og fortalte meg at hun aldri kunne elske en annen mann.
Når nordmannen fortsatt satt stille spurte franskmannen selvtilfreds, og hvor mange ganger elsket du med din kone sist natt?
En gang, svarte han.
Kun en gang? gryntet italieneren arrogant.
Og hva sa hun til deg i morges?
Ikke stopp.

Hans var etter hvert blitt en meste på å spise peanøtter foran TV'en - han kastet dem en meter opp i luften og fanget dem med munnen hver eneste gang.
Men en gang ropte hans kone på ham fra kjøkkenet akkurat mens peanøtten var i luften.
Hans snudde seg for å svare - og fikk peanøtten rett i øret.
Forgjeves prøvde han å pirke den ut. Den gled bare lenger og lenger inn. Til slutt var han passe fortvilet, han var redd peanøtten skulle kaplse seg inn i hjernen.
Så kom hans datter på besøk sammen med sin nye kjæreste, en skikkelig kvikkas. Da denne fyren fikk høre om peanøtten, var han straks handlingens mann.
- Kom hit, sa han til Hans. - Dette fikser vi som fot i hose.
Hans nærmet seg motstrebende. Unggutten kjørte to fingre opp i neseboene til Hans og kommanderte: -Blås!
Hans blåste, og underet skjedde: Peanøtten spratt ut gjennom øret.
- Det var virkelig en kvikk ung mann, bemerket Hans' kone da de to unge var gått opp på rommet. - Skal tro hva det blir av ham i livet?
- Tja, sier Hans. - Skal en dømme etter lukten på fingrene hans, blir han vår fremtidige svigersønn!

Franskmannen, engelskmannen og trønderen diskuterte favorittstillingen.
Franskmannen: Øverst, fordi jeg da kan se hennes vakre ansikt...
Engelskmannen: Under, fordi jeg da kan se hennes vakre bryster..
Trønderen: Bakfra
Hva ser du da?
Det varierer, men sist var det RBK-Brann.....

 

 En kar frå Verdal ble stoppet i en promillekontroll. Da han sveivet ned vinduet sa politimannen: "Æ synes det lukte alkohol hær?". Mannen sveivet igjen vinduet til det var bare en liten sprekk igjen, så sa han: "Vart det likar no....?!".

Tre venninner giftet seg samme dag med hver sin skihopper. Noen dager etter møtte de hverandre og skulle fortelle om bryllupsnatten.
De fant ut at de skulle sette stilkarakterer på mennenenes prestasjoner.
- 18, sa den første.
- 18.5 sa den andre.
- 9.5 sa den tredje.
- 9.5? spurte de to andre.
- Ja, for han var nedi med hånden...!

Allting endrer seg. Nå tar folk sine komikere alvorlig, mens politikerne er til latter for alle.

Så langt som din selvbeherskelse rekker, så langt rekker din frihet.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Det storslagne ved kunnskap er at alle gjerne vil ha den, og i likhet med influensa kan du gi den videre uten selv å miste den.

 

 Rikdom er bedre enn fattigdom, om så bare av økonomiske grunner.

 

Den første halvdelen av livet vårt blir ødelagt av foreldrene, den andre av barna selv………

 

Virkeligheten er alltid hard. Det er bare illusjoner som er behagelige.

 

Mot regnes som den viktigste av de menneskelige egenskaper, fordi det er motet som garanterer alle de andre egenskapene.

 

Nest etter å vite når man skal gripe sjansen, er det viktigste i livet å vite når man skal gi slipp på en fordel.

 

Når folk er enige med meg i noe, får jeg en følelse av at jeg må ta feil…………….

 

Det spiller ingen rolle hva det er. For en kvinne kjøper hva som helst, som hun tror forretningen selger med tap.

 

 

Det er bedre å være dum i stillhet enn å åpne munnen å fjerne en hver tvil.

 

En diplomat vet hva han snakker om, men han snakker aldri om det han vet.

 

En egoist er en som insisterer på å snakke om seg selv når du vil snakke om deg.

 

Å irritere seg over kritikk, er å innrømme at den var berettiget.

 

Å elske seg selv har mange fordeler, du har et objekt som er verd å beundre. Dere kan alltid treffes. Og du slipper rivaler.

 

Livet er et stort lerret, og du bør bruke så mye maling på det som du kan.

 

Se deg ikke bakover i sinne, eller framover i frykt! Se deg heller omkring i forundring….

 

Optimisten synes det er vakkert at tornebusken har roser. Pessimisten synes det er forferdelig at rosebusken har torner.

 

Livet er som potetgull, sprøtt og helsefarlig.

 

Når sant skal sies kan man like godt holde kjeft.

 

- Ikke noe fyrverkeri i år, sa kona, og slengte rakettene i peisen……

 

Dette spørsmålet har vært gjenstand for spekulasjon i årtier. Et amerikansk forskerteam har tatt utgangspunkt i fysiske fakta, og har fremlagt sine resultater basert på følgende hypotese, at
det finnes en Julenisse, som besoker alle snille barn. Julenissen benytter flyvende reinsdyr og slede ved levering av julegaver.:

 

La oss starte med hypotesen om flyvende reinsdyr. Ingen kjente reinsdyrraser kan fly. Imidlertid finnes det 300.000 dyrearter som enda ikke er vitenskapelig kjent eller klassifisert. Selv om de fleste av disse er insekter og laverestaende arter, så finnes det fortsatt en mulighet for at det finnes flyvende reinsdyr og at julenissen er den eneste som kjenner denne arten. Videre kan vi fastslå at det finnes 2 milliarder barn under 18 år i verden. Siden julenissen av kulturelle og historiske grunner ikke betjener Muslimske-, Hinduistiske-, Jødiske-, og Buddhistiske barn, reduseres antall barn som julenissen skal besøke julaften til 378 millioner, i henhold til tall fra "Population Reference Bureau". Basert på et gjennomsnitt pa 4.11 barn pr. husholdning, beregnes antall hjem julenissen skal besøke til 91.8 millioner. Dette forutsetter at det finnes minst et "snilt" barn p.r. hjem.

På grunn av verdens inndeling i tidssoner og jordstasjonen, vil Julenissen maksimalt kunne arbeide 31 timer julaften. Dette forutsetter at han reiser fra øst mot vest, noe som utvilsomt er mest logisk. For å betjene de 91.8 millioner hjem, må julenissen besøke 822.6 hjem pr. sekund. Dette gir Julenissen 1/1000 sekund til å parkere sleden, hoppe ut av sleden, klatre opp på taket, fyke ned gjennom pipa, børste av seg sot, plasseres gavene under treet, klatre opp gjennom pipa, børste av seg sot, klatre inn i sleden og kjore til neste hus. Dersom en antar at alle de 91.8 millioner hjem er distribuert jevnt over jordens overflate, noe som selvsagt ikke er riktig, men som likevel kan aksepteres som en forutsetning for de videre beregninger, gir dette en gjennomsnittlig avstand pa 1.3 km mellom hvert stopp. Reiserute blir da på til sammen 121.5 millioner kilometer. Dette betyr at julenissen må reise 1088 km. pr. sekund - over 3000 ganger raskere enn lyden. For sammenligningens skyld bør det nevnes at den raskeste farkost menneskeheten så langt har konstruert, Ulysses romsonde, har en maksimal hastighet på 43.5 km p.r. sekund. Et konvensjonelt reinsdyr kan maksimalt oppnå 24 km pr. time. En annen viktig faktor, er sledens last. Dersom vi antar at hvert barn kun får en gave som ikke overstiger størrelsen på et middels stort Legosett, vil sleden ved start veie 160.650 tonn. I tillegg kommer julenissen, som konsekvent beskrives som overvektig. På land kan et konvensjonelt reinsdyr ikke trekke mer enn ca. 150 kg. Dersom vi antar at et flyvende reinsdyr kan trekke 10 ganger mer en tradisjonelle reinsdyr, slik vi kjenner dem, vil det ikke være mulig a trekke sleden med åtte eller ni reinsdyr. Det trengs 214.200 reinsdyr. Dette øker vekten på ekvipasjen til 176.715 tonn, og da regner vi verken med julenissens eller sledens vekt. For sammenligningens skyld: Ekvipasjens vekt vil utgjøre mer en fire ganger vekten til skipet Queen Elisabeth.

176.715 tonn med en fart pa 1088 km. p.r.sekund gir en enorm luftmotstand. Denne luftmotstanden vil varme reinsdyrene opp på samme måte som når et romskip flyr inn i jordens atmosfære. De to første reinsdyrene vil bli utsatt for en energimengde tilsvarende 14.3 Quintillion joule pr. sekund - hver! Kort sagt, de to første reinsdyrene vil gå opp i flammer nærmest umiddelbart. Når de to første er borte, vil de to neste utsettes for samme energimengde, slik at det vil oppstå en eksplosiv kjedereaksjon. Samtlige reinsdyr vil fordampe i løpet av 4,26 tusendels sekund. Julenissen vil gjennom denne kjedereaksjonen bli utsatt for sentrifugalkrefter på 17.500,6 ganger tyngdekraften. Julenissen med en vekt på 125 kg, som antas å være lite, vil bli presset bakover i sleden med en kraft pa 2.167.007 kilo.

Konklusjonen er enkel: Dersom julenissen overhode rakk å levere noen gaver, så er han trolig død nå. Selvsagt er det mulig at Julenissen rår over en teknologi eller behersker dimensjoner som til nå ikke er kjent. Reinsdyret Rudolfs røde nese, som muligens er en avansert form for varmeskjold, kan tyde på at dette er tilfellet. Dette er i så fall halmstrået vi fortsatt kan klamre oss til, når det gjelder Julenissens eksistens.

En ung mann ville kjøpe en julegave til sin forlovede. De hadde ikke kjent hverandre særlig lenge, så etter moden overveielse besluttet han, at et par hansker ville være passende. Det var ikke alt for romantisk og heller ikke for personlig.

Den unge mannen fulgte med sin forlovedes søster til Oslo, hvor han kjøpte et par flotte hvite hansker med pelsfor. Søsteren kjøpte et par minitruser til seg selv, men da ekspeditrisen pakket varene inn, kom hun til å bytte pakkene. Søsteren fikk pakken med hanskene og den unge mannen pakken med minitrusene. Uten å sjekke innholdet sendte den unge mann pakken til sin forlovede med følgende brev:

"Kjære... Jeg har valgt disse, fordi jeg har sett, at du ikke pleier å ha noen på, når du går ut om aftenen.
Hvis det ikke hadde vært for din søster, hadde jeg valgt noen lange med knapper, men hun har alltid korte på, som er lette å ta av. Jeg synes selv, at fargen er vakker og ekspeditrisen som solgte meg dem, viste meg et par, hun hadde hatt på de siste 3 uker og de var nesten ikke skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og hun så virkelig flott ut. Jeg skulle ønske, jeg var hos deg, så jeg kunne ta dem på deg første gang, før andres hender kommer i kontakt med dem. Når du har tatt dem av,må du huske å puste i dem, før du legger dem vekk, da de naturligvis kan være litt fugtige, etter at du har hatt dem på. Tenk nå på, hvor mange ganger jeg vil kysse dem i de kommende år. Jeg håper, du tar dem på, når vi ses fredag aften. Med kjærlige hilsner...

P.S.: Den siste nye mote, jeg har sett, er å brette kanten litt ned, så man kan se litt af pelsværket."

 

Hørt om kaffe`n som hadde hjemlengsel? Den dro tilbake til gamle trakter!

 

Hva kalles det når man får juling av en kortvokst person? Minibank!

 

Presidenten i USA møtte presidenten i sametinget.
Presidenten i USA hilste på han og sa: “I am the president of The United States".
Da sa sametingspresidenten: “Pleased to meet you, I am the president of the same thing.”

 

On the left side there's nothing right and on the right side there's nothing left.

 

Det vakte stor oppstandelse i byen da det en dag sto på førstesiden i avisen :
– Halvparten av alle i bystyret er banditter!”
Etter mye bråk og ballade gikk sjefsredaktøren med på en dementi. Neste dag sto det i avisen :
– Halvparten av alle i bystyret er ikke banditter!”

 

Oppsnappet samtale i et av våre departementer I Oslo :
– Nå er arkivene våre så fulle, sa sekretæren til en politiker, at vi rett og slett må ødelegge all korrespondanse som er eldre enn seks år!
– Det er i orden, svarte sjefen, men ta for all del kopier av alt før du kaster det!

 

Clinton oppdaget en morgen at det var skrevet følgende med urin i snøen utenfor Det Hvite Hus :
"Bill Clinton Sucks!"
Clintons privatdetektiv fikk straks ordre om å undersøke dette. Senere samme dag kom detektiven og sa :
– Jeg har en god og en dårlig nyhet. Hva vil du høre først, herr President?

Clinton ville ha den gode nyheten først.
– Skriften var skrevet med Starrs urin, svarte detektiven.
– Endelig har jeg noe på den sniken, jublet Clinton! Men den dårlige nyheten da?
– Det var Hillary sin håndskrift!

 

En turbuss med politikere er ute og kjører på landet hvor de kommer ut for en alvorlig ulykke og kjører av veien...
Bonden som eier jordet ser ulykken, tar spaden, springer alt han kan mot ulykkesstedet, og begynner å grave et stort hull!
Dagen etter kommer lensmannen, og spør hvor han har gjort av alle politikerne, og bonden peker da på det store, gjenfylte hullet.
– Er du sikker på at alle var døde?, spør lensmannen
– Noen av dem sa at de ikke var det, men du vet hvor jævli disse politikerne lyver!

 

Bush hadde dødd og havnet hos St.Peter.
– Hvem er du? spurte St.Peter.
– Jeg er George W. Bush, sa han.
– Da må du bevise det.
– Men hvordan kan jeg bevise det? Jeg er jo den mest berømte i verden.
– Alle som kommer til himmelen må bevise hvem de er. Leonardo da Vinci, Einstein, ja alle har bevist hvem de er!
– Leonardo da Vinci? Einstein? Hvem var det? sa Bush.
– Da kan du stige på.

 

Vet du hva politikere og bleier har til felles?
Begge to må skiftes av og til, av samme grunn…………

 

Teori er når man vet alt og ingenting stemmer.
Praksis er når alt stemmer og ingen vet hvorfor.
Politikere pleier som regel å ha en fin kombinasjon av både teori og praksis; Ingenting stemmer og ingen vet hvorfor!

 

En kar kommer inn på advokatkontoret og sier:
-Jeg hører om folk som saksøker Tiedemands tobakk for lungekreft og McDonalds for å ha gjort dem overvektige.
-Det stemmer sier advokaten.
-Vel, jeg har også tenkte å fremme et søksmål.
-Ja vel, mot Tiedemands eller McDonalds?

-Mot Ringnes Bryggeri - for alle de fæle damene jeg har våknet opp samme med...

 

 

Ole spaserer inn i en snobbete pelsforretning på beste vestkant, i følge med en elegant ung dame.
-Vis henne den flotteste pelsen dere har, sier Ole.
Ekspeditøren går inn på bakrommet og henter en lang, skinnende blank pelskåpe av sølvrev.
Mens den unge damen prøver kåpen, hvisker ekspeditøren diskre til Ole:
-prisen ligger på ca 400.000 kroner.
-Ikke noe problem, jeg skriver ut en sjekk.
-Utmerket. I dag er det fredag. Du kan hente kåpen på mandag, når vi har fått bekreftet at det er dekning for sjekken.
Ole forsvinner arm i arm med den unge damen.
Mandag dukker han opp igjen i pelsforretningen, der ekspeditøren er rasende:
-Hvordan våger du å vise deg her igjen? Kontoen din var fullstendig tom!
Ole gliser bredt.
-Jeg stakk bare innom for å takke for den heteste helgen jeg har hatt noensinne!

 

En mann bremset hardt for ikke å kjøre over en orm. Da han gikk ut av bilen snakket ormen til ham og sa: Fordi du sparte livet mitt skal du få et ønske oppfylt.
Mannen tenkte et øyeblikkt, og ønsket så at han skulle tisse whisky hver kveld.
Da kvelden kom, koset han og kone seg med en førsteklasses whisky, men neste kveld tisset mannen bare i et glass til seg selv. Kona ble sur, og spurte om hun ikke skulle få, og mannen avarte: Jo, du skal få whisky, men i kveld skal du

 

 

image
 
image