Lille Henrik: -Når jeg blir stor vil jeg gifte meg ned farmor.
Faren: -Men du kan da vel ikke gifte deg med min mor?!
Lille Henrik: -Du giftet deg jo med min mor ...
EN SJØMANN KOM TIL TATOVEREREN OG SA:
- SE Å FÅ KLÆR PÅ DAMENE MINE, JEG SKAL GIFTE MEG!
Hva sa Bill Gates' kone til ham på deres bryllupsnatt?
- Nå vet jeg hvorfor du kaller ditt firma for Microsoft.
Før i tiden hatet jeg å gå i bryllup. Hver gang jeg kom til ét, kom samtlige
gamle tanter og besteforeldre og prikket meg i siden mens de smilte: "Det
er din tur neste gang"! Det tok slutt da jeg begynte å gjøre det samme
med dem, når vi var i begravelser...
Sølvbryllup er alltid de beste festene. Ved bryllup og gullbryllup tenker
vertene altid kun på å komme hjem i seng.
Det var en pike som skulle i bryllup med sin mor for første gang i sitt liv, så
hun spurte sin mor om noen ting:
Piken: - Mor? Hvorfor har bruden en hvit kjole på?
Moren: - Fordi at hvitt symboliserer lykke, og bryllupsdagen er den lykkeligste
dag i hennes liv.
Piken: - Jamen, hvorfor har brudgommen da sort på?
Forskere har oppdaget mat, som senker en kvinnes sexlyst med 90% Det kalles
bryllupskake.
- Hvorfor avlyste du ditt bryllup og kjøpte en bil i stedet?
- Fordi jeg ikke hadde råd til både kone og bil, og bilen hadde jo 3 års
garanti.
En bankkasserer var blitt trett på å være ungkar. Han giftet sig med en rik,
middelaldrende kvinne, som hadde en 20-årig datter.
Noen tid etter bryllupet blev bankkasseren observert av en bekjent. Det var på
en nattklub, hvor bankmannen var sammen med datteren, og viste en særlig
interesse for henne.
Neste dag ringte vennen til bankkasseren og spurte, om det ikke var litt
upassende.
- Kjære venn, svarte han. En ting har jeg lært i min tid i banken. Kapitalen
skal man aldri sløse med, men det den har kastet av sig, kan man godt disponere
over...
Dette paret hadde vært gift i 67 år.
Mannen ble spurt om han noengang i løpet av alle disse årene
hadde tenkt på skilsmisse.
"I himmelens navn, nei", svarte han "Mord ja, men aldri
skilsmisse".
Det var to kvinner som var venner og naboer. Den ene la merke til at den andre så
ut til å ha flust opp av siste mote i klær, smykker, gikk ofte til skjønnhetsbehandling
etc.
Hun spurte henne: "Hvordan får du tak i alt dette?"
"Det ordner jeg med å forlange 100 kr. av mannen min hver gang vi har
sex", sa hun,
"og du kan gjøre det samme, det blir fort noen kroner utav det. Men du må
være bestemt! Ikke la ham snakke deg rundt. Aksepter ingenting før du har
pengene i handa. No money - no honey!"
"Flott", sa den andre, "høres greit ut. Det skal jeg gjøre".
Så neste gang gubben ville ha seg en runde, sa hun:"Fra nå av må du gi
meg hundre kroner hver gang vi har sex." Hun fortalte han også hvorfor.
"OK, jeg forstår", svarte han, "Det er greit", og gikk for
å hente penger, men fant ut at han hadde bare 90 kroner i kontanter.
Dette nektet hun å godta: "Skal vi ha sex, skal jeg ha HELE beløpet først!"
Han svarer så:"Javel, så det blir ingen sex, men jeg kan vel kjenne litt
på deg for 90 kroner?"
"Okey", sa hun. Og etterhvert som han kysset henne, gned seg mot
henne, befølte kroppen etc. begynte hun å bli 'varm'. Tilslutt var hun så
opphisset at hun sa til ham:
"Dersom det er greit for deg, så låner jeg deg ti kroner til i
morgen?"
En mann snakket med Gud.
"Gud, hvorfor skapte du kvinnene så vakre?" spurte han.
Gud sa: "Det gjorde jeg fordi du skal elske dem"
"Vel Gud, hvorfor gjorde du dem til så gode kokker?"
Gud sa: "Det gjorde jeg fordi du skal elske dem"
Da spurte mannen:"Men Gud, hvorfor skapte du kvinnene så dumme?".
Gud sa: "Det gjorde jeg fordi at de skulle elske deg":
Min venninne giftet seg med en lege.
Etter en tid sa han til henne: "Du må gjøre noe for å friske opp i kjærlighetslivet
vårt".
Kort tid etter kom han hjem og fant henne i senga med en annen lege.
"Hvorfor?", spør mannen henne.
"Du sa jeg måtte gjøre noe for å krydre kjærlighetslivet vårt, så jeg
sjekker bare hva andre mener."
Jeg liker historien om en kvinne som fikk malt et portrett av seg, hvor hun var
nedlesset med smykker. Hennes forklaring lyder slik:
"Dersom jeg dør, og min mann gifter seg på nytt, vil jeg at hans neste
kone skal bli tullete av å lete etter smykkene!"
Hun forlot ham på sofaen da telefonen ringte, og var tilbake etter noen få
sekunder.
"Hvem var det?" spurte han.
"Mannen min", svarte hun.
"Da er det best jeg går", sier han, "Hvor var han?"
"Slapp av. Han blir sein. Han spiller poker med deg!"
Flyvertinnen: "Jeg er lei for dette, Hr. Pettersen, men din kone ble igjen
i London."
Hr. Pettersen: "Gud-skje-lov! Jeg trodde jeg var blitt døv!"
Et nygift par tilbrakte hvetebrødsdagene i en avsides utleiehytte i Rendalen.
De hadde sjekket inn lørdag, og hadde ikke vist seg på 5 dager.
Et eldre ektepar, som drev utleiehyttene, begynte å bli bekymret for parets ve
og vel.
Gamlingen bestemte seg for å sjekke. Han banket på døren, og en svak stemme
svarte fra hytta.
Gamlingen spurte hvordan de hadde det om alt var OK.
"Ja, vi har det fint. Vi lever av kjærlighetens frukter", kom det
innenfra.
"Jeg tenkte meg det", svarte gamlingen, "Vil dere være så snill
å la være å kaste skallet ut av vinduet, det kveler endene mine!"
Ekteskap er ikke et ord. Det er straff på livstid.
Ekteskapet er en institusjon som setter en ring på kvinnens finger, og to under
mannens øyne.
Ekteskapet er fullt av endringer, spenning og frustrasjon:
Første året snakker mannen og kona lytter.
Andre året er det kona som snakker og mannen som lytter.
Tredje året snakker BEGGE og naboene lytter.
Å gifte seg er ganske likt som å gå på restaurant sammen med venner.
Du bestiller det du skal ha, og når du ser hva kameraten din har fått,
så ønsker du at du hadde bestilt det samme.
Det er sant at alle menn er født fri og like - men noen av dem blir GIFT!
Så var det mannen som mumlet noen få ord i kirken, og vips så var han gift.
Et år senere mumlet han noe i søvne, og vips så var han skilt!
Sønnen: "Er det sant far, at i gamle dagers Kina så kjente ikke mannen
kona før han giftet seg med henne?"
Faren: "Det skjer overalt, min sønn. OVERALT!"
Så var det mannen som sa: "Jeg visste ikke hva lykke var før jeg ble
gift, ... og da var det for sent."
Kjærlighet er en lang søt drøm, ekteskap er vekkerklokka!
Når en nygift mann ser lykkelig ut, vet vi hvorfor, men når en som har vært
gift i ti år ser lykkelig ut, lurer vi på hvorfor.
Så var det den bolde elskeren som sa han ville gå gjennom ild og vann for
henne.
De ble gift, og nå gjør han det!
De sier at når en mann holder en kvinnes hand før de gifter seg, så er det kjærlighet,
etter vielsen er det selvforsvar.
Under festen sier den ene dama til den andre: "Bærer ikke du gifteringen på
feil finger?"
"Jo", svarte den andre, "Jeg er gift med feil mann".
Mannen er uferdig før han gifter seg, etterpå er han helt ferdig.
En liten gutt spør faren sin: "Far, hvor mye koster det å gifte
seg?"
"Jeg vet ikke, gutten min, jeg betaler fremdeles for det!"
Et lykkelig ekteskap dreier seg om å gi og ta. Mannen gir og kona tar.
Etter en krangel, sier kona til mannen: "Vet du, jeg var en idiot da jeg
giftet meg med deg.!"
Mannen svarer:"Jeg vet det, kjære, men jeg var forelsket og la ikke merke
til det".
Det betyr ingenting hvor ofte en gift mann skifter jobb, han ender opp med samme
sjefen uansett.
En mann satte inn en annonse under "Personlig":
"Kone ønskes".
Dagen etter fikk han 167 brev, hvor teksten var entydig:
"Du kan få min!"
Fru Svendsen var alle ekspeditørers skrekk, og hennes munnrapphet var viden
kjent. En dag kom hun spradende inn i hattebutikken i Storgaten:
- Jeg skulle gjerne se på en ny hatt, en av den typen som våren mote tilsier.
Kan De være så snill å gjøre Dem hurtig ferdig med den kunden de holder på
med, og hjelpe meg, unge dame? Ekspeditøren rødmet, lot den andre kunden klare
seg selv og spurte fru Svendsen:
- Vet De hvilken hattnummer det skal være?
- Nei, det vet jeg faktisk ikke, svarte fru Svendsen med et olmt blikk, men
forsikkerhetsskyld har jeg tatt med hodet.
Fidel Castro står og holder en tale for en stor gruppe med mennesker, på
Cuba. Han blir brått avbrutt av en stemme som roper:
- Billige bananer, billige bananer.
Fidel blir rasende og roper:
- Hold nå kjeften din jeg prøver å tale.
Fidel setter igang igjen, men nok en gang blir han avbrutt av:
- Billige bananer, billige bananer.
Fidel blir mer rasende og roper:
- Viss du ikke holder kjeften din nå så skal jeg sette deg i en båt å
sende deg til Miami.
Da starter hele plassen å rope:
- Billige bananer, billige bananer.
Kelner, vil De være så vennlig å lukke vinduet?
- Selvsagt, trekker det på dem?
- Neida, men løvbiffen min har blåst vekk fem ganger!
Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene åt opp alle
jordbærene hans. Han blei tipsa av en kamerat om en fremragende jeger som ikke
bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste
dag for å skyte kråker. Når kommer du, da? lurte bonden. Tja, sånn åtte -
ti på halv ni. Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og så skaut de kråker
hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at
jegeren skulle komme igjen neste dag. Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni
i morgen også, da? spurte bonden. Ja, det er greit, svarte jegeren. Og neste
dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de
hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: Jeg la merke til at
du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre
skuldra. Hva kommer det av? Å, det er det at jeg skyter like bra på begge
skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker. Men
hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden.
Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hu på høyre side, skyter
jeg på høyre skulder og ligger hu på venstre side skyter jeg på venstre
skulder, svarte jegeren. Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden. Da
kommer jeg ti på halv ni.
Beskjed fra adm.direktør til seksjonssjefen: I morgen vil det inntreffe
total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi
lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å
markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den.
Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal
personalet samles i kantinen.
Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefer: Etter ordre fra adm. direktør vil
det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi
ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil
solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer
hver dag.
Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere: Etter ordre fra adm. direktør skal
vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen.
Adm. direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke
får se inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingsleder til formenn: Hvis det regner i kantinen i morgen
tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår adm. direktør, i pent
antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formann til personalet: I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør
forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.
Kjøpesenteret manglet kunder og tre av butikksjefene bestemte seg for å
samarbeide og utgi en reklamebrosjyre. På første siden hadde blomsterhandleren
dette oppslaget:
- Når gav du din kone en blomst sist?
Urmakeren skrev: - Når gav du din kone et ur sist?
TV-forhandleren var ikke snauere: - Når fikk din kone en 40-tommer sist?
|