Bill Gates og St. Peter.

En dag må også Bill Gates forlate oss og han kommer til St. Peter. St. Peter sier til han: "Jeg er sannelig ikke så sikker på om jeg skal sende deg opp eller ned. På den ene siden har du jo brakt mye nyttig til folket. På den andre siden har du jo lurt til deg mang en kontrakt og gitt mange folk mye hodebry. Jeg har derfor valgt å la deg velge selv. Jeg skal ta deg med og vise deg de to stedene, så skal du få velge."
Først gikk de til helvete. Bill fikk se inn. Der inne var det stor fest og det løp mer eller mindre nakne damer rundt der inne.
Så gikk de opp til himmelen. Der var alt stille og rolig, og alle var i harmoni med hverandre.
Da Bill og St. Peter kom tilbake til porten spurte St. Peter: "Nå, hvor vil du, da?"
"Jeg synes nok at himmelen er fin og fredelig, og skyene minner meg om Windows-logoen. Men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende." Så blei Bill sendt til helvete.
Da det hadde gått noen uker kom St. Peter til helvete for å se hvordan det stod til med Bill Gates. Da så han Bill henge på en murvegg, mens flammene flakket oppover han og Satan torturerte han på verst tenkelige måter.
Da Bill fikk se St. Peter, skreik han: "Det var ikke dette jeg ble vist da du viste meg rundt her. Hvor er alle kvinnene blitt av!" Da svarte St. Peter: "Å, det var demo-versjonen, det!"

Mest synlige mennesker

Bill Clinton, Boris Yeltsin og Bill Gates er blitt kalt opp til Gud. Gud sier: - Dere er de tre mest synlige mennesker i verden, og derfor vil jeg meddele dere en nyhet, slik at dere kan formidle den videre til folk i verden: Verden slutter på søndag!
Deretter går alle tre hver til sitt. President Clinton drar rett tilbake til Washington og forteller sjefen for det hvite hus at han må holde en konferanse for å formidle noen nyheter til det amerikanske folk.
Jeg har en god og en dårlig nyhet, begynner han. - Den gode nyheten er at det finnes en Gud. Den dårlige nyheten er at verden er slutt på søndag.
President Yeltsin drar til Moskva og ber en av toppene sine annonsere et møte i den russiske kongressen. Jeg har dårlig nytt og enda verre nytt. Det dårlige er at det på tross av alt vi har fått folk til å tro virkelig finnes en gud. Og det som er enda verre er at verden slutter på søndag.
Bill Gates reiser tilbake og arrangerer straks et møte med direktørene i de forskjellige avdelingene i Microsoft. Han sier smilende: - Jeg har en god nyhet og en fantastisk nyhet. Den gode nyheten er at Gud selv ser på meg som en av de tre viktigste personene i verden. Og den fantastiske nyheten er at vi slipper å rette opp feilene i Windows 95!!

Musematte

Overhørt i en data forretning:
Kunde: - Jeg trenger en musematte.
Selger: - Ja, vi har et stort utvalg her borte.
Kunde: Men vil den være kompatibel med min datamaskin?

 

Siste versjon

Kunde: - Så det her er hva jeg trenger for å koble meg opp mot Internett, hva?
Selger: Ja
Kunde: - Og det er den siste versjonen av Internett?
Selger: - Uhh...uh...uh..ja.

 

 

Du vet du har sittet for lenge på datamaskinen når :

Du blir spurt om buss rutetidene, og du lurer på om det er 16 eller 32 bits.

Når du teller gjenstander, teller du "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...". 

Du drømmer i 265 farge

Du prøver å sove, og tenker sov (8 * 3600); /* sov i 8 timer / 

Du leser en bok og leter etter scroll baren for og komme til neste side.

Etter at du har styrt med Routere og lignende hele dagen, og prøver å ringe et IP-nummer når du kommer hjem.

Du dobbeltklikker etasje knappen du skal til i heisen.

Ikke bare sjekker du email oftere enn din vanlige postkasse, men du husker nettverk adressen raskere en postnummeret.

Du ser etter et ikon og dobbeltklikke for og åpne vinduet på soverommet.

Du ser etter et søppelkurv ikonet når du skal tømme søpla.

 

 

Lekker dame

To programmerere går en tur sammen på gata og ser en vakker skreppe. 

- Synd at damer ikke har noe standard oppsett, sier den ene.

- De har det, svarer den andre, - men det er ingen standard måte å komme til det.

 

Hvilket kjønn har datamaskiner?

En fransklærer fortalte til klassen at i motsetning til engelsk, har alle franske ord et kjønn, enten hankjønn eller hunkjønn.
En av elevene rakk opp hånden, og spurte: - Hvilket kjønn har en PC ?
Læreren var i tvil, så hun delte klassen i to grupper, den ene bestående av guttene, og den andre av jentene, for å få hver av dem til å gi 4 grunner for hvilket kjønn en PC burde ha.

Kvinner er enige om at datamaskiner må være hankjønn. Årsakene er klare:
- Man er nødt til å tenne dem for å få deres oppmerksomhet
- de innholder masse data som de selv ikke forstår
- det er meningen at de skal hjelpe deg med alle dine problemer, men det meste av tiden er det de som er problemet
- så snart du har anskaffet deg en, innser du at hvis du hadde ventet litt lenger så kunne du fått en bedre

Mennene har den motsatte oppfatningen. De mener datamaskinen er hunkjønn: 
- bare skaperen forstår deres indre logikk
- de bruker et uforståelig språk til å kommunisere seg i mellom.
- selv den minste feil blir lagret i langtidshukommelsen og kan hentes fram når som helst
- når du har skaffet deg en må du bruke halvparten av lønnen på å kjøpe ekstrautstyr.

Du vet du er hektet på Internett når... 

1. Du oppdager at du skriver "com" etter hvert avsnitt.com. 
2. Du slår av modemet og får en forferdelig tom følelse, som om du akkurat brant alle broer til en du har kjær. 
3. Du begynner å presentere deg selv som "ola at spray dot no". 
4. Din kone setter en blond parykk over monitoren for å minne deg på om hvordan hun ser ut. 
5. Alle dine venner har en @ i navnet sitt. 
6. Du ikke kan ringe din mor....... Hun har ikke modem. 
7. Telefonregningen blir levert i en kasse med en egen bil fra tollpost. 
8. Du ler av folk med 2400 baud modem. 
9. Du flytter inn i et nytt hus og bestemmer deg for å sjekke Netscape før du sjekker landskapet. 
10. Du refererer til det å gå på badet som å "downloade". 
11. Du forteller drosjesjåføren at du skal til http://bergen/sentrum/blå.stein.html 
12. Din bedre halvdel lager en ny regel "Pc'en får ikke komme opp i sengen". 
13. Du spør rørleggeren (pr. irc) om hvor mye det vil koste å få byttet ut stolen foran Pc'en med et porselensmøbel fra Porsgrunn porselen. 
14. Du begynner å legge hodet på skakke for å smile. :-) 
15. Du skrur på Pc'en og skrur av din kone. 
16. Din kone mener at kommunikasjon en viktig del av et forhold..... og du kjøper en ekstra Pc og får en ekstra telefonlinje, så dere kan irce. 
17. Bikkja di har sin egen hjemmeside

 

Alvorlige problemer.
Oversatt utskrift av support telefonsamtale:

- Rigde Hall computer assistant, kan jeg hjelpe deg?
- Javel, jeg har problemer med Word Perfect.
- Hva slags problemer?
- Jeg bare drev å skrev, og plutselig ble alle ordene borte.
- Ble borte?
- De forsvant.
- Hmm. Så hva ser du på skjermen nå?
- Ingenting.
- Ingenting?
- Den er blank, den reagerer ikke på noe når jeg taster.
- Er du fortsatt i Word Perfect, eller har du gått ut?
- Hvordan kan jeg vite det?
- Kan du se c:-promten på skjermen?
- Hva er "sea-promten"?
- Glem det. Kan du bevege markøren rundt på skjermen?
- Det er ingen markør. Jeg har allerede sagt at den ikke reagerer på noe
jeg taster.
- Har monitoren din noen strømindikator?
- Hva er en monitor?
- Det er den tingen med skjerm på som ser ut som en Tv. Har den et lite
lys som viser om den er slått på?
- Jeg vet ikke.
- Vel, se på baksiden av monitoren og finn ut om strømkabelen går inn i
den.

Kan du se det?
- Ja, jeg tror det.
- Flott. Følg ledningen til støpselet og fortell meg om det er plugget i
veggen.
- ..... Ja det er det.
- Da du så bak monitoren, så du at det var to kabler plugget inn i den,
ikke bare en?
- Nei.
- Vel det er det. Du må se bak der igjen og se om du kan finne den andre
kabelen.
- .... Ok. Her er den.
- Følg den for meg. Og fortell meg om den sitter ordentlig fast bak på
datamaskinen din.
- Jeg rekker ikke ned.
- Å. Vel kan du se om den er det?
- Nei.
- Selv ikke hvis du kanskje setter kneet ditt på noe og lener deg fremover?
- Å, det er ikke fordi jeg har feil vinkel - det er fordi det er for mørkt.
- Mørkt?
- Ja, kontorlyset er av, og det eneste lyset jeg har kommer fra vinduet.
- Vel skru på kontorlyset da.
- Jeg kan ikke.
- Ikke? Hvorfor ikke?
- Fordi det er strømbrudd.
- Et strøm.... Et strømbrudd? Aha. Ok, nå har vi funnet ut av det. Har du
fortsatt eskene og håndbøkene og innpakningsgreiene som maskinen kom i ?
- Vel, ja, jeg har det i skapet.
- Godt. Gå å hent det, og trekk ut kontakten, og pakk den sammen som den
var da du fikk den. Så kan du ta den med tilbake til butikken der du
kjøpte den.
- Virkelig? Er det så ille?
- Ja, jeg er redd for det.
- Ok, jeg får vel det. Men hva skal jeg si til dem?
- Fortell dem at du er for dum til å ha en datamaskin.

 



Hvordan kan du skille en hacker fra en nybegynner?
Sistnevnte tror det er 1000 bytes i en kilobyte, mens den andre er sikker på at det er 1024 meter i en kilometer.

 

 

Bryr ikke jeg meg?
Fyren til kjæresten: - Hvordan kan du si at jeg ikke bryr meg? Etter mine data så fakset jeg deg faktisk et "Jeg er glad i deg" kort til ditt hjemmenummer.

 

 

Langdistanse..

Kunden (Dette er i USA): Min yngste sønn surfet på nettet i går kveld, og til mitt store sjokk var han innom et nettsted i England.
Brukerstøtte: Ok, hva er problemet?
Kunden: - Nå er guttungen i trøbbel! Han var der i en halv time! Hvor mye koster det?
Brukerstøtte: Det er ikke sånn det fungerer. Du kan surfe hvor du vil i verden uten å betale fjerntakst.
Kunden: - Nei, det er ikke mulig. England er jo langt borte, Internett-leverandøren ville jo tape millioner hvis det var på den måten!
Etter omfattende forsøk på å forklare kunden at dette ikke er tilfelle, ringer kunden til Internett-leverandøren sin. Noen timer senere ringer hun tilbake:
Kunden: Internett-leverandøren min sa at du hadde helt rett! De tar ikke ekstra betalt for langdistansesurfing. Nå lurer jeg bare på om de tar ekstra betalt for langdistanse e-post?
Brukerstøtte: Tro meg, det gjør de ikke.
Kunden: Vidunderlig, da kan vi spare masse penger! Min eldste sønn jobber i Sverige. Han sender oss e-post, men jeg har vært redd for å svare på dem siden jeg ikke visste hvor mye det kostet. Så jeg har bestandig ringt ham opp igjen på telefon.

 

Ny mot gammel teknologi

På en større datamesse - med flere tilhørere fra bl.a. General Motors hadde Bill Gates et foredrag der han blant annet kom med følgende sammenligning:
- Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin.

Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en pressekonferanse noe senere: - Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene i dag hatt 
følgende egenskaper:

1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr. dag.

2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil.

3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen.

4. Noen ganger, under spesiell manøver, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren.

5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom "Car95" og "CarNT". Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte bestille hver for seg.

6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene.

7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: "Generell tilstand".

8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde.

9. Airbagen ville spørre "Er du helt sikker?" før den åpnet seg.

10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna.

11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv om du ikke ønsket noen kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50 % saktere. Pga dette ville GM stadig bli saksøkt.

12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen.

13. Til slutt: Man ville måtte trykke på "Start" for å stoppe motoren.

 

 

Overhørt i dataforretning i Moss…

Denne historien skal etter sigende være sann og utspant seg i en butikk i Moss mellom en bonde og data ekspeditør.

Kunden: Unnskyld, er det her dere gir bort musematter?
Selger: Ja, det er her. Vær så god.
Kunden: Åssen fungerer den? 
Selger: Åssen,? du legger musa oppå og beveger den rundt.
Kunden: Må jeg fange musa med hendene!!!?
Selger: Har du PC?
Kunden: Vil den virke da?
Selger: Ja, og musa er da koblet til Pc`en.
Kunden: Koblet til? Jeg skal jo bare drepe den.
Selger: Du er klar over at dette er en dataforretning og at vi 
selger datautstyr, og ikke musefeller.
Kunden: Hva er en musematte da? Hvis den ikke fanger mus.....
Selgeren tar da fram en Mitsumi mus og sier til kunden
Selger: Dette er en Mus.
Kunden: Er du gæren det er ikke en mus! 
Kunden gikk så ut døren og sa til en forbipasserende, ikke gå inn 
der, de er gærne, de vet ikke hva en mus er engang.

 

Varmluftsballong.

En kar kommer flygende i en varmluftsballong og innser at han er på villspor. Han reduserer høyden og oppdager en mann der nede. Han senker ballongen ytterligere og roper: 
- Unnskyld meg, kan du fortelle meg hvor jeg er?
- Du er i en varmluftsballong ca. 15 meter over bakken, svarer mannen.
- Hm, du må arbeide med informasjonsteknologi, svarer mannen i ballongen.
- Ja det stemmer det. Men hvordan visste du det?
- Vel, svarer mannen i ballongen, - alt hva du fortalte meg er for så vidt teknisk korrekt, men det kan likevel ikke brukes til noe som helst.

Mannen på bakken sier: 
- Men du må være en ledende medarbeider i et større firma.
- Ja, det er også riktig, men hvordan kunne du vite det?
- Det var jo ikke så vanskelig å tippe. Du vet ikke hvor du er eller hvor du skal, men du forventer at jeg kan hjelpe. Du er i samme situasjon som før vi møttes, men nå er det plutselig min skyld.

 

Datavirus.

Sjekk din datamaskin for følgende virus:

BYRÅKRAT VIRUS: 
Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din datamaskin. 

POLITISK VIRUS: 
Identifiserer aldri seg selv som "virus", men kaller seg selv "elektroniske mikro-organismer". Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder. 

LEGE VIRUS: 
Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en regning på kr. 450,- 

ADVOKAT VIRUS: 
Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger. 

STATLIG ØKONOMI VIRUS: 
Ingenting fungerer, men dine diagnose programmer forteller deg at alt er i sin skjønneste orden. 

ADAM OG EVA VIRUS: 
Tar noen bits ut av din Apple. 

FREUDIANSK VIRUS:
Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget Motherboard.

PARTIPOLITISK VIRUS: 
Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den andre siden. 

FLYBAGASJE VIRUS:
Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.

ELVIS VIRUS:
Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke opp på forskjellige steder over hele USA.

SKATTEVIRUS: 
Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst

 

 

Stor forfatter.

Det var en gang en ung mann, som i sin ungdom hadde erklært sitt høyeste ønske, - å bli en stor forfatter.

Når han ble spurt hva han mente med "stor", sa han,
- Jeg ønsker å skrive materiale som hele verden vil lese, tekst som vil få folk til å reagere med følelse, tekst som vil få folk til å skrike, gråte, brøle i smerte og sinne!

Han jobber nå for Microsoft som feilmelding forfatter