Blanda vitser-2011

4år: mamma kan alt.
8år: mamma kan mye.
12år: mora mi kan faktisk ikke alt.
14år: muttern skjønner ingenting.
16år: mutterner håpløs....
18år: hu der? Hu har gått ut på dato.
25år: mamma vet kanskje litt om dette...
35år: før vi bestemmer oss, spør vi mamma... 45år: lurer på hva mamma tenker om dette... 75 år: *Skulle
...
...ønske jeg ......kunne snakke med mamma om dette!

Oppskrift på nordnorsk skalldyrsfæst: 1 liter sprit per. person - så humrer vi
litt , ræke litt rundt , så krabbe vi hjem, skjell ut naboen og så blir
En
kvinne med singlet og svært hårete armhuler kommer inn på bussen. Da
det ikke er noen ledige seter, griper hun en stropp langs stangen i
taket .En fyllik stirret lenge på henne og snøvler:- "Jeg elsker kvinner
som driver med aerobic!"-"Driver ikke med aerobic",svarer kvinnen
...surt.-"Ikke?" svarer fylliken,-"og likeve...l kan du løfte beinet så høyt..?"

man stille som en østers.. :)
 

Kvinnen gikk til legen og klaget på et utslett på lårene. Du får kle av deg, så skal jeg ta en titt, sa legen. Kvinnen kledde av seg, og stilte seg foran legen og sa: Ser du, doktor, jeg har fått en grønn ring på huden på innsiden av hvert ...lår. Kan du si meg hva det kommer av? Hm, sa legen, dette var merkelig. Han ble ...sittende og tenke en stund, så spurte han: Si meg, har du vært sammen med en sigøyner i det siste? Ja, doktor, jeg har faktisk det, svarte kvinnen. Men hvorfor spør du om det? Der har vi forklaringen, sa legen. Øreringene hans er ikke av ekte gull!

Paret var på biltur. På jordet sto kua å oksen å koste seg. Hun spør hvordan oksen
vet att kua vil. Oksen lukter det sa han. Etterpå så de to hester som
koste seg. Hvordan vet hingsten at hoppa vil spør hun. Hingsten lukter
det sa han. Etter en stund sier hun: Du er tett i nesen du,ikke sant?!?


En mann lo høyt da en gravid kvinne kom inn på bussen og satte seg. Hun

byttet plass, men mannen lo bare enda høyere. Etter å ha flyttet seg
nok en gang, lo mannen bare høyere. Hun klaget til sjåføren som snakket
til mannen. Han svarte; Klart j
eg ler! Først satte hun seg under reklameplakaten "Hevelsen kommer av Freia bakepulver",
så under plakaten "Arbeidet utført av Brødrene Hansen" og til slutt
under plakaten "Dette kunne vært unngått med Viking Gummi".




En velskapt ung dame sto ved vannkanten og kledde av seg. Først da hun var
splitter naken og begynte å vasse ut i vannet, kom det løpende en
politimann som hadde betraktet henne hele tiden. -Beklager, unge dame, sa politimannen. -Her er nakenbading forbudt! -Det kunne du vel ha sagt før jeg vasset uti, sa den unge dame
n irritert. -Hvorfor det?
Det står ingenting om at det er forbudt å kle av seg...


En gammel dame med stokk gikk inn på en buss,men det var ingen ledige
seter så hun stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med
unger i setet ved siden av seg.Etterhvert begynte den gamle damen å
dunke i gulvet med stokken sin.Etter en stund ble mannen med ungene
irritert - Er det ikke mulig å få gummi på den stokken.Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitteplass til meg,svarte den gamle damen!



Den gamle mannen satt på pleiehjemmet og leste i et pornoblad dabestyrerinnen kom inn... – Men, Jensen, du har jo sagt at du kun leserhistoriske verker? – Ja, sukket han... Og for meg er dette historie!

På gården hadde de en hane med en usedvanlig flott fjærprakt. Men en dag bonden brente bråte, tullet hanen seg bort i bålet og fikk svidd av seg hele fjærstasen. Dermed måtte kjerringa på gården strikke genser og bukse til den. Dagen etter kom en besøkende bydame innom og fikk se hanen. Hun syntes det var den rareste hanen hun hadde sett. Tja, sa bonden, men du skulle se den når den holder høna med det ene beinet og sparker av seg buksa med det andre. Da er den rar da!



Tre karer var på skiferie i Alpene, og ble nødt til å dele hotellrom og
hotellseng. Da de våknet etter første overnatting, sa den ene: Jeg hadde
en livaktig drøm i natt, jeg drømte at en lekker jente ga meg en
håndjobb. Pussig, sa den andre. Jeg drømte nøyaktig det samme. Det var
...
som pokker, sa karen som hadde ligget i... midten. Jeg drømte at jeg gikk langrenn med altfor korte staver.

Han gikk bort til en dame i baren og sa:- Jeg er en mann av meget få ord. Vil du,
eller vil du ikke? - Hos meg eller deg? spurte hun.- Skal det være så
mye diskusjon - så glem det!!


Ola kom hjem med en flott damesykkel – Kor har du funnet tak i den spurte mora? Æ satt i skogkanten og flørta med ho Petra, også tok ho av sæ buksa og sa at æ kunne få det æ ville ha. Da tok æ sykkel’n. Det gjordedu rett i Ola sa mora. Det er ikkje sikkert buksa hadde passa vet du... ;)


Det ringte på døra, kona i huset åpnet. Utenfor sto en mann med sin kone. Jeg var på
fest her i går, og kona mi vil ikke tro meg da jeg fortalte at dere har
en do av gull. Kona i døra snur seg, og roper innover i huset: -
Halvard, han som dreit i tubaen din er her….


Mannen benyttet sjansen og malte toalettet sitt mens kona var ute Kona kom hjem tidlig, satte seg på rammen,og ble sittende bom fast i den klebrige malingen.Rasende ropte hun på gubben sin,som hektet løs seteringen og la en regnfrakk over henne før han kjørte henne til legen for å få løsnet seteringen.Hos legen spurte ...han:Har du noensinne sett slikt?Joda, jeg har sett mange sånne, men aldri innrammet!

"Å oppdra en tenåring er som å spikre fast gele til en trestamme"

En dame sto å ventet på bussen da hun la merke til at mannen ved siden av
henne hadde smekken åpen. Damen signaliserte diskre til han og hvisket:
Pssst butikken er åpen! Fyren tok hintet og lukket smekken kjapt. Men et
blygt smil bemerket han: Du så vel ikke noe til kjøpmannen, håper jeg?
...Nei da, alt jeg så var en slapp ryddegutt som sto og døset av mellom to halvtomme melsekker...


I en gate står en prostituert lent inn i en bil da en politimann prikker henne
på skulderen, "unnskyld" sier politimannen, men du er under arrest for
prostitusjon.Hvorfor det svarer den prostituerte.Vel, det er ikke
lov å selge sex i Norge,svarer politimannen.Men jeg selger ikke
...sex sier den prostituerte.Å hva gjør du da så lettkledd her ute?Jeg selger kondomer med gratis demonstrasjon,svarte den prostituerte



Olga på 82 ble spurt om når hun hadde sex sist. - 1945, svarte Olga. - Oj. det var lenge siden... Olga kommenterte : - Å, dere unge har ikke begrepom tid. Klokka er bare ti over åtte...:)

  Bonden var blitt enkemann. Han trivdes så godt i ekteskapet at han sporenstreks
besluttet å skaffe seg en ny kone. Derfor oppsøkte han lokalavisen for å
sette inn en kontakt annonse. Vil du ha den inn på lørdag? Spurte damen
bak skranken. Svært gjerne, men det kan jeg vel ikke skrive i avisen?


En kvinne ville avlegge sin mann en uventet visitt på kontoret. Hun gikk
rett inn og fant han sittende med en sexy ung sekretær på fanget. Mannen
holdt masken og dikterte: Så konklusjonen er, mine herrer, at uansett
hvor trange budsjetter vi har, så er jeg nødt til å få mer enn bare en ...stol på kontoret mitt.


En lege hadde funnet opp en maskin som kunne overføre smertene under fødselen til barnets far.Et ektepar tok imot tilbudet om å prøve maskinen.Legen satte overførselen til 50%,men mannen kunne ikke merke noe. Kona derimot hadde det helt fint. Legen overførte da 100 % av ...smertene til faren,og fødselen gikk fint. Om k...velden da mannen kom hjem fant han postbudet liggende død forran inngangsdøren...

?5 måter å være full på
1. ASKEPOTT-FULL: Du kommer hjem og har mistet en sko og klærene er skitne!
2. SNEHVIT-FULL: Du våkner med syv fremmede menn i senga.
3. BAMBI-FULL: Bena dine nekter å gjøre som du sier og hodet ditt føles like tungt som en basketball.
4. LILLE RØDHETTE-FULL: Du våkner med din mormor i senga.
...
5. PIPPI LANGSTRØMPE-FULL: Du våkner mellom en hest og en apekatt og finner vesken full av penger.

 En mann satt i baksetet i en taxi. Plutselig prikket han sjåføren på
ryggen.Sjåføren bråstoppet bilen og løp skrikende ut.Men etter et par
minutter kom han tilbake og sa:- Du må virkelig unnskylde, men vanligvis
kjører jeg likbilen.


 
To sama satt i en lavvo attmed E-6 og brygga stærke dråpa. Da svingte
det inn en bil fra Storbritannia med nasjonalmærke GB, den stoppa attmed lavvoen. Da ropte Klemet til Matthis: -Spring førr livet, de è Griminal Bolitiet


Elevene hadde fått følgende stiloppgaver:
Disse 3 emnene skulle være med:
Relligion,kjærlighet,mystikk.
-En av jentene skrev;-Herregud!-j er m barn,-hvem er faren?....Hahaaaaa


Norlænningen sa det slik: Æ huska godt siste gang æ hadde elskov. Det varte i 1 time og 5 minnutter! Så lenge, sa den andre norlænningen? Ja, det var den natta vi gikk over til sommertid!




Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg f
or ikke å si noe.Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!



Mannen var i byen, og hadde fått i oppdrag å kjøpe BH til sin kone.
-Hvilken CUP skal det være, spør ekspeditrisen. - Det glemte jeg å
spørre om, sier han. - Du vet da vel hvordan de ser ut, så da får du
beskrive hennes byster for meg.- De ser mest ut som ørene på en fuglehund, svarer mannen.


En blind fyr er på vei hjem fra fest. Han stopper en forbipasserende og
sier:- Unnskyld, kan du si meg hvor mange kuler jeg har i panna.
- Du har tre.- Bra! Da er det bare to lyktestolper igjen før jeg er hjemme...;-))


Nedi trusa på jenta får samen tak i snora på tampongen : han ser på henne
med blanke øyner og sier.... Voi satan, har du startsnor??


 Ett eldre ektepar var i banken da en raner kom inn og skrek: -hit med penga. Den eldre
mannen la handa på ranerens skulder og sa: Jeg er en sivil betjent!
Raneren stakk...
Kona ristet på hodet og sa: -Jens du er ikke sivil betjent, du er senil dement!

Pastor Langaard og tjenestepiken fra prestegården kjørte sammen i hestevogn hjem fra byen. Plutselig kom et herrens uvær over dem, og det stormet og lynte og tordnet og regnet.Og det gikk ikke bedre enn at lynet slo ned og drepte hesten. P astoren og tjenestepiken krøp inn under vogna og la seg inntil hverandre. Presset tett sammen mot tjenestepiken fikk presten plutselig så store lyster at han tok fram kølla og sa til tjenestepiken: -Den her kan skape liv!!!
-Da synes jeg pastoren skulle skynde seg og putte den opp i ræva på hesten, slik at vi kan komme oss hjem
!



  Så var det samen som holdt på å gjelde reinbukken med to mursteinsklosser, som
han klappa mot hverandre over ballan på reinen. Turisten sto og så på,
og sier: - Gjør ikke det der vondt ?
Samen: - Neida, bare man passer på
tomlan, så gjør det ikke vondt...


Mannen: hva i svarte, har du tatovert ei sol på musa?? Kona: ja, du klager så mye over været, men nå kan du slikke sol heile vinteren! :


En av de kvinnelige hotell gjestene solte seg naken på hotell taket. Da kom en av servitørene bort til henne.
- Unnskyld frøken? Men de kan ikke
ligge her naken.
Den kvinnelige gjesten svarer litt opprørt: -
- Men jeg ligger jo på magen og har et håndkle til å dekke meg til om det skulle
være noe.- Det er i orden svarte servitøren, men du ligger på GLASS-TAKET til SPISESALEN...


Mannen ble rasende da han fant en parkeringsbot under vindusviskeren sin. Han
løp etter parkeringsvakten og ropte:
-Ærlig talt! Jeg betaler ikke fem
hundre kroner for å ha stått på samme flekken i fem minutter for lenge!
-Sånn er livet, sa parkeringsvakten med et skuldertrekk. Selv har jeg
betalt barnebidrag i snart atten år for å ha vært på samme flekken bare fem minutter for lenge...


Lars gikk bort til sin kvinnelige kollega på kontoret og sa. - Åh, håret ditt
lukter aldeles nydelig. Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på
sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb.
- Hva er det som har skjedd? spør sjefen.
- Lars kommenterte at
håret mitt lukter nydelig.... - Men hva er det som er galt med det? - Kutt ut, Lars er dverg....



Presten skulle trøste ei kone som nettopp hadde mistet mannen sin, men han gikk dessverre feil, og havnet tilfeldigvis hos en dame som hadde fått sin sykkel
stjålet.
- Det var leit at du skulle miste han, sa presten.
- Det gjør da
ingenting, sa damen, for foran var’n ustø, og bak klarte’n ikke å holde
på lufta!

Mora sier til guttungen: Jeg så at du sparket til høna, så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen, så derfor intet bacon. Og du sparket også kua, så derfor ingen melk heller.
 Like etter kommer faren inn på kjøkkenet, samtidig som ei mus pilte over gulvet.
Faren langet ut etter musa, og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa;
- Skal du eller jeg fortelle ham det...???



Framtidens svar på kor unger kommer fra?????
-Pappa,sa
sønnen, -hvordan ble egentlig jeg til???
-Det skal jeg si deg, sa faren,
-Mamma og pappa møttes i et chatterom. Pappa dro i gang et stevnemøte
med mamma via e-post, så møttes vi på cyberkafee
n, Vi snek oss inn i et
avlukket rom der mamma lastet ned fra memorysticken til pappa. Så snart
pappa var klar for oppgradering, viste det seg at ingen hadde brukt brannmur. Det var forseint å trykke på sletteknappen og etter ni måneder dukket det opp et lite virus, og det var deg!


  Samtale på en fest i Finnmark: Du Aslak, har du vært på Kreta.... Etter lang
betenkningstid sier Aslak...Nei.. men jeg har vært på søstra!!!!




- Naboen min er tøffelhelten over alle tøffelhelter.- Livredd for kona, hva?- Det skal jeg love deg! Da hun havnet på tjukken, våget han ikke å fortelle henne at han har vært steril i årevis
.

Tre menn var på skogstur og kom plutselig til en stor, skummende elv. De måtte komme seg over på den andre siden, men hadde ingen ide om hvordan de skulle klare dette.Den første mannen ber til Gud;
- Kjære Gud, gi meg styrke til å krysse d
enne elven. Pang! Gud ga ham store armer og sterke bein slik at han kunne svømme over elven på 2 timer, etter nesten å ha druknet flere ganger.
Når han så dette, ba mann nr. 2 til Gud; "Kjære Gud, gi meg styrke og verktøy til å krysse denne elven" Pang! Gud ga ham en robåt og han klarte å ro over elven på en time, selv om båten nesten veltet et par ganger.
Den tredje mannen hadde nå sett hvordan det hadde gått med de 2 andre, så han sendte også en bønn til Gud; "Kjære Gud, gi meg styrke og verktøy og intelligens til å krysse denne elven" Og pang! Gud skapte mannen om til en kvinne. Hun så på kartet, gikk oppover elven et par hundre meter og gikk så over broen!



En eldre same hadde fått seg nye briller. På vei hjem traff han på en gammel kjenning. Kor har du vært?, spurte kjenningen. Æ har vært hos optikeren og fått mæ nye brilla.
-Å ja, æ var der i fjord, og er godt fornøyd me dem. -Ja vel, så du har aldri hatt nokka problem me dem? - Neiiii, jooo, æ hadde litt problem i begynnelsen, særlig når æ gikk på do å pesse. Når æ såg ned, såg æ to stykker, en liten og en stor. Så æ tenkte at den store ikke var min, så æ stakk den inn igjen, og da pessa æ i buksa!

Dette er historien om Helge og Sivert som bodde på rom på aldershjem i Trøndelag. En dag kom sykepleieren inn for å se til dem, og så Helge sitte, naken, under skrivebordslampen. "Men Helge!" utbrøt hun. "Hva driver du på med?"
"Jeg er i Sy
den!" svarte Helge. Så fikk sykepleieren øye på Sivert, som lå på sengen sin, naken, og masturberte. "Men SIVERT!" ropte hun. "Hva driver DU på med??"
- "Jeg er hos kona til Helge mens han er i Syden!" svarte Sivert.



Bjarne skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke senere kom han tilbake med tomt glass, og legen lurte på hvorfor det.
- Jo, nå skal du høre, sa Bjarne:
-Først prøvde jeg med både høyre og venstre hånd. Kona prøvde også, men det hjalp ikke. Da gikk jeg til min mor og fikk henne til å prøve, uten hell. Da MÅTTE bestemor bli nestemann. Hun prøvde både med og uten tenner. Men heller ikke hun klarte å få opp lokket på glasset


En kar kom på karneval, splitter naken og med en flaske tredd inn på humørpinnen sin.En ung kvinnelig gjest ble nysjerrig og spurte hva han skulle forestille.
- En brannvarsler, sa fyren.
- Bare knus glasset og trekk i spaken, så kommer jeg!


Sexlivet i et parforhold kan forkortes i MMA. Til å begynne med står det for:
Morgen, Middag og Aften.
Siden står det for Mars, Mai og August.
Men til sist står det for Muligens Midt i April:

Det var begravelse i en svensk kyrka.
Det var trailersjåfør Åke, som
skulle begraves. Presten var ny og ville gjerne prøve noe nytt, være litt personlig. Så han startet det hele med å si: "Jaha,
nå Åke Åkare, har du åkat ditt sista åk!" Nederst i kyrkan satt to gamle kompiser av Åke - og då de hørde dette, hvisket de
n ene til den andre: "Hørde du det du Jokke, hva tror du han sier i din begravning?"

Aud kjørte rundt på aldershjemmet i rullestol, tutet og lagde billyder.
Hans stopper fruen: "Førekort takk", sier han. Hun gir han en gammel kassalapp.
"Greit, kjør videre".
Neste gang må hun vise vognkort, og
gir han en serviett.
 "Ok, kjør videre".
3. gangen hun kommer, springer
Hans frem, splitter naken med MEGA reisning. Aud bråstopper og utbryter med et smil av glede: " Promillekontroll....


Lille Ole kom hjem fra skolen en dag og så moren sin ligge på sengen
og gni seg i skrittet mens hun stønnet:“Jeg trenger en mann,jeg trenger en mann!” Dette gjentok seg ofte de nærmeste dagene.
En dag kom så Ole hjem og fant sin mor i sengen med en mann oppå seg. Da løp lille
Ole inn på rommet sitt, kastet seg i sengen, begynte og gni seg i skrittet mens han stønnet: “Jeg trenger en sykkel, jeg trenger en sykkel!”



En fisker kom inn på en bar i Svolvær. Etter noen drinker gikk han bort til en dame som sto alene i baren
- Ka du driv på med? spør karen.
Dama som ikke var interesert i noe koseprat svarte kjapt:
- Jeg er lesbisk.
- Ka fa`n e det ?
For å få slutt på praten forklarer dama.
- Jeg liker å ha sex med damer og drikke øl.
Fiskeren blir stille og sittende å fundere. Dama får litt dårlig samvittighet for sitt krasse svar og sier:
- Hva driver du på med da?
- Æ trudde jo æ va feskar sier karen, men no lure æ fan på om æ også e sånn lesbisk.....

Kvinne kom ut på kjøkkenet hvor hun fant mannen gående rundt med en
fluesmekker i hånden.
"Hva gjør du, kjære?" spurte hun.
"Jakter på fluer!" svarte han.
"Aha - har du fått tatt noen?" spurte hun.
"Ja da - 3 hanner og 2 hunner" svarte han. Nysgjerrig spurte hun: "Hvordan kan du
se om det var en han eller en hun?
Han svarte så overbærende:
"Tre satt på en ølboks og to andre på telefonen"


En fisker kom inn på en bar i Svolvær. Etter noen drinker gikk han bort til en dame som sto alene i baren
- Ka du driv på med? spør karen.
Dama som ikke var interesert i noe koseprat svarte kjapt:
- Jeg er lesbisk.
- Ka fa`n e det ?
For å få slutt på praten forklarer dama,
- Jeg liker å ha sex med damer og drikke øl.
Fiskeren blir stille og sittende å fundere. Dama får litt dårlig samvittighet for sitt krasse svar og sier:
- Hva driver du på med da?
- Æ trudde jo æ va feskar sier karen, men no lure æ fan på om æ også e sånn lesbisk.....

En liten gutt fikk se far sin i dusjen og spurte hva pungen hans var for noe. Det er eplene på Livets tre, forklarte far med en liten poetisk omskrivning. Da gutten fortalte dette til sin mor, sa hun: Han sa ikke noe om den tørre kvisten de henger på, da?

Det var et ektepar fra jorden som møtte et ektepar fra Mars. De ble enige om et partnerbytte, men jordkona ble skikkelig skuffet over marsmannens tissefant bare var to cm lang og hadde en diameter på en cm. Da sa marsmannen at hun bare skulle vri på det venstre øret hans -og vips, så ble tissefanten tretti cm lang. Så vred hun på det høyre øret -og vips så ble den tykk som en bryters overarm, og hun hadde en herlig natt. Neste morgen spurte hun sin mann om hvordan han hadde hatt det: - Hele natten har vert et sant helvete, sa mannen, hun har ikke gjort noe annet enn å ligge og vri på ørene mine!

En ung dame fra landet hadde fått arbeid på et hotell inn i byen. En morgen skulle hun rydde rommet til en ung forretningsmann, og fant en brukt kondom i senga. Hun plukket den opp og sto og så på den da hotelldirektøren stakk hodet innenfra døra: Vet du ikke hva dette er? Dere gjør vel ikke sånt i den bygda du kommer ...fra? Jo, det gjør vi da vel det, men aldri sånn at skinnet blir liggende igjen i senga!

Mannen hadde en stor formue, og fruen hadde lovet at han skulle få med seg alle pengene i kista om han døde. Dette var allment kjent i bygda. Så kom dagen da mannen døde, og folk var nysgjerrige på om han virkelig
fikk med seg alle pengene i k
ista. En nabo tok mot til seg og spurte om
...kona hadde gjort som det var lovet.......
Ja, selvfølgelig, svarte hun. - Jeg overførte alle pengene til min konto, og deretter skrev jeg ut en sjekk på hele beløpet som han fikk
med seg i kista! :-))


Mannen var i byen, og hadde fått i oppdrag å kjøpe BH til sin kone.
-Hvilken CUP skal det være, spør ekspeditrisen. - Det glemte jeg å spørre om, sier han. - Du vet da vel hvordan de ser ut, så da får du beskrive hennes byster for meg.- De ser mest ut som ørene på en fuglehund, svarer mannen.


En blind fyr er på vei hjem fra fest. Han stopper en forbipasserende og
sier:- Unnskyld, kan du si meg hvor mange kuler jeg har i panna.- Du har
tre.- Bra! Da er det bare to lyktestolper igjen før jeg er
hjemme...;-))


Det var sommer,Ola kom syklende langs veien.Like ved va det en nudistleir,i et kryss sto en splitter naken jente og ba om haik.Ola stoppet og bød henne med,ho satte seg på stanga.Så syklet de videre,ikke et ord blei veksla dem imellom.Ola tråkket taus. Endelig sa jenta:-Har du ikke har lagt merke til at jeg er naken? ...Åjoda,men har ikke du lagt merke til at dette er en damesykkel,da? sa han Ola...

Finnmarkingen gikk til lege med eksem i ræva... - Du kan få Hydrokortison, sier legen....- Ka i hælvete ska æ me Hydro kort i Son, Æ bor jo i Alta og har Essokort der...

Folkeskikk sørpå: "God dag,så hyggelig at dere inviterte meg,men det var da aldeles ikke nødvendig...Å tusen takk, jeg tar gjerne en kopp kaffe,men ikke ha noe bryderi for min skyld........................"Huff for et forferdelig vær det har vært i det siste".Folkeskikk nordpå:"STEIKE I HÆLVETE FØRR ETT SKITVÆR. HAR DO...KK KAFFE?JA, GO DAG FØRRESTEN"........

En nordlenning og en østlending står og fisker på hver sin side av et vann.
Plutselig roper østlendingen over til nordlenningen og sier: "Si meg hvordan
kommer man seg over på andre siden av dette vannet. Da svarer nordlenningen litt
irritert: Satans fjott, du står jo på andre siden


På titanic hadde tryllekunstneren problemer med pappegøyen sin, den avslørte alle
triksene hans. Etter at skipet hadde sunket lå de på samme planke og stirret på kvarandre, det var stille lenge. Til slutt utbrøt pappegøyen:
OK. JEG GIR OPP!!! Si meg nå HVOR HAR DU GJORT AV SKIPET!?

Lille Jon gjorde det dårlig på skolen, særlig i matte. Foreldrene valgte å sende ham på en kristen privatskole, og snart var Jon klassens
beste i matte. Foreldrene spurte hva som hadde motivert ham til de grader? - Det første jeg så da jeg kom inn i klasserommet, var en type som hang på veggen, spikret fast til et plus
stegn ... og da skjønte jeg
at disse folka kødder du ikke med ... !


Den ene Nesningen til den,andre ...Så du sola igår ...??? Ja å hærregud kor æ skvatt ...!

Rødhette hørte ikke på moren sin, Pinocchio var en løgner, Robin Hood var en tyv,
Tarzan gikk uten klær å lekte med "apen" sin og Snehvit levde sammen 7 menn, den tøsa!!
 Dette vokste vi opp med,og enda klager mange foreldre på hvordan vi blir!!!!


En mann hadde fotballdilla og forsømte kona si totalt. Derfor skaffet hun seg en elsker som hun hygget seg med. En gang elskeren var på besøk,kom ektemannen overraskende hjem for å se en kamp på TV. Elskeren gjemte seg
i all hast bak TVèn,men til slutt tok han mot til seg og løp ut. Da
...reiste ektemannen seg fra stolen ...og brølte: Hvem pokker var det som ble utvist nå,da?

I gamle daga va det trangt om plassen på soverommet. Så ekteparet hadde
laga et kodeord for å elske - `Symaskin` Når alle de andre hadde sovna,
sa gubben: `Symaskin` - Nei, ikkje i kveld sa kjærringa. Etter ei stund ville kjerringa likevel. Symaskin, sa ho. - Det får no berre være sa
...gubben, eg har sydd for hånd.


Det var da de hadde åpne kateter på skolen.Lille Per: -Frøken, eg ser knea dine. -Fy skam deg-Gå hjem og skam deg! Neste dag: -Frøken, eg ser låra dine. -Fysj, gå hjem, vær der en uke og skam deg! Etter en uke kommer Per på skolen igjen, midt i timen-reiser
han seg og begynner å pakke sakene sine. -Hva skal du Per? spø
r frøken.
-Etter det eg ser i dag kan eg like godt ta sommarferie...


Mor var så lei av at gutten brukte smokker. Hun sa: Den som bruker smokker
får stor mage. En dag skulle de til byen, og da kom det en gravid dame på bussen. Gutten sa: Å, jeg vet hva du har gjort!


To trøndere va i badstuen etter
treningsøkta. Den ene kraftig, den andre puslete. Den minste kikker forsiktig
bort på den andre og sier: Du har så store fota. Ja, svara den store, dæ kjæm av at jeg traske så my i skogen, æ e skogsarbæiar. Så har du så store nævva. Ja, sier storkaren, –
dæ kjæm av at jeg har holdt så mye i motorsaga når æ driv med træfælling. Så ble det stille, før småtrønderen sier: Mæn du piss itj my, nei!

To damer snakket sammen.- Men kjære deg, har du ikke vært hos den nye gynekologen ennå? Han er så ung og søt. Og din gynekolog er jo så gammel, sa den ene....- Ja, det er nok så, svarte den andre damen og smilte blygt, - men han skjelver så deilig på hendene.

På gamlehjemmet satt to karer,med dårlig hørsel. De satt i sofaen på rommet sitt og sykesøster kom inn for å ordne rommet. Sykesøster sier:-nå har jeg skiftet laken!
Vil du ha noe i koppen din? Hun går og henter!
Nilsen tar av seg alle klærne og setter seg godt til rette og vente forventningsfullt.
Karlsen spør: Hva sa hun?
Nilsen
...:Hun vil jeg skal skifte og bli naken og hu vil ha kroppen min! Du må vente på tur! :))

En yngre dame ble tidlig en morgen stoppet i promillekontroll og politimannen ba damen å blåse i apparatet. Kvinnen så gjorde hvor på politimannen på pekte at hun nok hadde fått seg en stiv en for mye igår kveld. Kvinnen så forskrekket på politimannen og sa:
- Kan dere se slike ting også nå i de apparatene...?

Harald fikk problemer med magen og gikk til legen.Han fikk piller,legen ba
ham lese etiketten nøye.Det skulle han.Vel hjemme leste han: Føres opp i anus tre ganger daglig.Harald trakk på skuldrene og svelte pilla med vann.Etter tre uker var han hos legen og han lurte på hvordan det gikk.Er ikke bedre, heller verre og de
n medisinen du ga meg kunne jeg likså godt ha stappa oppi ræva!!!

Pappa,
kan jeg låne bilen din? -Ikke tale om, ikke før du klipper håret.-Jammen pappa, Jesus hadde langt hår! -Yeppppp, og Jesus brukte
beina!


Pettersen hadde vært hos legen, og sa til kompisene:- Nå har jeg jaggu fått forkalkning, nyregrus og vann i kneet.Det eneste jeg mangler nå er byggetillatelse.

 
En fisker i øst-Finnmark så en russer på andre sia av elva med gevær.Mann spør: er du i
marinen? og gjorde svømmetak med henda. Russeren rista på hodet.Nordmannen igjen:er du i hæren? og gjorde joggebevegelse fram og tilbake med baken.
Russeren rista på hodet.Er du i
luftforsvaret? og vifta med ørene .Da skøyt russeren, nordmannen.
Russeren i retten. Akt
or spurte
hvorfor? :Russeren: Nordmannen sa han skulle svømme over,ta meg bakfra så ørene flagra


Kompisprat:
Hvordan går det med sexlivet for tiden?
- Joda, det er omtrent som å gå på trygd..... - Trygd..? -Ja,...jeg får litt hver måned.....men langt fra nok....

Ungkaren og presten satt i togkupeen, da en sexy dame i miniskjørt kom inn. Da hun satte seg kunne de se at hun ikke hadde truse på. Pass deg, hvisket presten til ungkaren. mellom hennes ben ligger veien til helvete!
Ja, sa han, og mellom mine ben er det en jævel som har hjemlengsel!

Det var to Nordlæninger som var ute og leitet etter kvinnfolkene sine i snøstomen. Da de møttes, så spurte den ene, ka du gjør ute i dette været? Æ leite etter kona mi. Det gjør æ og sa den andre. Korsen ser kona di
ut da?. Jo, ho er blond og vakker med store brøst og slank kropp. Enn di da?
... Nei vi gir faen i mi og så leiter vi etter di..... 

En eldre mann tar toget og havner i en kupe med en punker. Punkeren har
farga hår og hanekam. De sitt lenge å ser på hverandre. Etter ei stund
klarer ikke punkeren å holde kjeft. Si meg gamling, har du aldri gjort
noe sprøtt i ditt liv? Den gamle mannen sitt rolig, ser på punkeren og
...
svare.
Faktisk, så har jeg det. Da jeg var ung hadde jeg sex med en høne og nå sitter jeg å lurer på om du faktisk er min sønn...


Vel framme i sydn sendte mannen e-post til kona som skulle komme etter. Men mailen endte på feil adresse, hos ei enke som
nettopp hadde kommet hjem fra mannens begravelse. Hun leste og svimte av.
Det sto: Til min elskede hustru,vel ankommet Du er sikkert overrasket av å høre fra meg.De har PC her nå. Alt klart for din ankomst.
Gleder m
eg til å se deg. Håper reisen din blir like vellykket som min.
PS: Det er sannelig varmt her nede!