Lille Henrik: -Når jeg blir stor vil jeg gifte meg ned farmor.
Faren: -Men du kan da vel ikke gifte deg med min mor?!
Lille Henrik: -Du giftet deg jo med min mor ...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

EN SJØMANN KOM TIL TATOVEREREN OG SA:
- SE Å FÅ KLÆR PÅ DAMENE MINE, JEG SKAL GIFTE MEG!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hva sa Bill Gates' kone til ham på deres bryllupsnatt?
- Nå vet jeg hvorfor du kaller ditt firma for Microsoft.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Før i tiden hatet jeg å gå i bryllup. Hver gang jeg kom til ét, kom samtlige gamle tanter og besteforeldre og prikket meg i siden mens de smilte: "Det er din tur neste gang"! Det tok slutt da jeg begynte å gjøre det samme med dem, når vi var i begravelser...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sølvbryllup er alltid de beste festene. Ved bryllup og gullbryllup tenker vertene altid kun på å komme hjem i seng.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en pike som skulle i bryllup med sin mor for første gang i sitt liv, så hun spurte sin mor om noen ting:
Piken: - Mor? Hvorfor har bruden en hvit kjole på?
Moren: - Fordi at hvitt symboliserer lykke, og bryllupsdagen er den lykkeligste dag i hennes liv.
Piken: - Jamen, hvorfor har brudgommen da sort på?

 

Forskere har oppdaget mat, som senker en kvinnes sexlyst med 90% Det kalles bryllupskake.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Hvorfor avlyste du ditt bryllup og kjøpte en bil i stedet?
- Fordi jeg ikke hadde råd til både kone og bil, og bilen hadde jo 3 års garanti.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En bankkasserer var blitt trett på å være ungkar. Han giftet sig med en rik, middelaldrende kvinne, som hadde en 20-årig datter.
Noen tid etter bryllupet blev bankkasseren observert av en bekjent. Det var på en nattklub, hvor bankmannen var sammen med datteren, og viste en særlig interesse for henne.
Neste dag ringte vennen til bankkasseren og spurte, om det ikke var litt upassende.
- Kjære venn, svarte han. En ting har jeg lært i min tid i banken. Kapitalen skal man aldri sløse med, men det den har kastet av sig, kan man godt disponere over...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dette paret hadde vært gift i 67 år.
Mannen ble spurt om han noengang i løpet av alle disse årene
hadde tenkt på skilsmisse.
"I himmelens navn, nei", svarte han "Mord ja, men aldri skilsmisse".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var to kvinner som var venner og naboer. Den ene la merke til at den andre så ut til å ha flust opp av siste mote i klær, smykker, gikk ofte til skjønnhetsbehandling etc.
Hun spurte henne: "Hvordan får du tak i alt dette?"
"Det ordner jeg med å forlange 100 kr. av mannen min hver gang vi har sex", sa hun,
"og du kan gjøre det samme, det blir fort noen kroner utav det. Men du må være bestemt! Ikke la ham snakke deg rundt. Aksepter ingenting før du har pengene i handa. No money - no honey!"
"Flott", sa den andre, "høres greit ut. Det skal jeg gjøre".
Så neste gang gubben ville ha seg en runde, sa hun:"Fra nå av må du gi meg hundre kroner hver gang vi har sex." Hun fortalte han også hvorfor.
"OK, jeg forstår", svarte han, "Det er greit", og gikk for å hente penger, men fant ut at han hadde bare 90 kroner i kontanter.
Dette nektet hun å godta: "Skal vi ha sex, skal jeg ha HELE beløpet først!"
Han svarer så:"Javel, så det blir ingen sex, men jeg kan vel kjenne litt på deg for 90 kroner?"
"Okey", sa hun. Og etterhvert som han kysset henne, gned seg mot henne, befølte kroppen etc. begynte hun å bli 'varm'. Tilslutt var hun så opphisset at hun sa til ham:
"Dersom det er greit for deg, så låner jeg deg ti kroner til i morgen?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En mann snakket med Gud.
"Gud, hvorfor skapte du kvinnene så vakre?" spurte han.
Gud sa: "Det gjorde jeg fordi du skal elske dem"
"Vel Gud, hvorfor gjorde du dem til så gode kokker?"
Gud sa: "Det gjorde jeg fordi du skal elske dem"
Da spurte mannen:"Men Gud, hvorfor skapte du kvinnene så dumme?".
Gud sa: "Det gjorde jeg fordi at de skulle elske deg":
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Min venninne giftet seg med en lege.
Etter en tid sa han til henne: "Du må gjøre noe for å friske opp i kjærlighetslivet vårt".
Kort tid etter kom han hjem og fant henne i senga med en annen lege.
"Hvorfor?", spør mannen henne.
"Du sa jeg måtte gjøre noe for å krydre kjærlighetslivet vårt, så jeg sjekker bare hva andre mener."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeg liker historien om en kvinne som fikk malt et portrett av seg, hvor hun var nedlesset med smykker. Hennes forklaring lyder slik:
"Dersom jeg dør, og min mann gifter seg på nytt, vil jeg at hans neste kone skal bli tullete av å lete etter smykkene!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hun forlot ham på sofaen da telefonen ringte, og var tilbake etter noen få sekunder.
"Hvem var det?" spurte han.
"Mannen min", svarte hun.
"Da er det best jeg går", sier han, "Hvor var han?"
"Slapp av. Han blir sein. Han spiller poker med deg!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Flyvertinnen: "Jeg er lei for dette, Hr. Pettersen, men din kone ble igjen i London."
Hr. Pettersen: "Gud-skje-lov! Jeg trodde jeg var blitt døv!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Et nygift par tilbrakte hvetebrødsdagene i en avsides utleiehytte i Rendalen. De hadde sjekket inn lørdag, og hadde ikke vist seg på 5 dager.
Et eldre ektepar, som drev utleiehyttene, begynte å bli bekymret for parets ve og vel.
Gamlingen bestemte seg for å sjekke. Han banket på døren, og en svak stemme svarte fra hytta.
Gamlingen spurte hvordan de hadde det om alt var OK.
"Ja, vi har det fint. Vi lever av kjærlighetens frukter", kom det innenfra.
"Jeg tenkte meg det", svarte gamlingen, "Vil dere være så snill å la være å kaste skallet ut av vinduet, det kveler endene mine!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ekteskap er ikke et ord. Det er straff på livstid.
Ekteskapet er en institusjon som setter en ring på kvinnens finger, og to under mannens øyne.
Ekteskapet er fullt av endringer, spenning og frustrasjon:
Første året snakker mannen og kona lytter.
Andre året er det kona som snakker og mannen som lytter.
Tredje året snakker BEGGE og naboene lytter.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Å gifte seg er ganske likt som å gå på restaurant sammen med venner.
Du bestiller det du skal ha, og når du ser hva kameraten din har fått,
så ønsker du at du hadde bestilt det samme.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det er sant at alle menn er født fri og like - men noen av dem blir GIFT!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Så var det mannen som mumlet noen få ord i kirken, og vips så var han gift.
Et år senere mumlet han noe i søvne, og vips så var han skilt!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sønnen: "Er det sant far, at i gamle dagers Kina så kjente ikke mannen kona før han giftet seg med henne?"
Faren: "Det skjer overalt, min sønn. OVERALT!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Så var det mannen som sa: "Jeg visste ikke hva lykke var før jeg ble gift, ... og da var det for sent."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kjærlighet er en lang søt drøm, ekteskap er vekkerklokka!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Når en nygift mann ser lykkelig ut, vet vi hvorfor, men når en som har vært gift i ti år ser lykkelig ut, lurer vi på hvorfor.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Så var det den bolde elskeren som sa han ville gå gjennom ild og vann for henne.
De ble gift, og nå gjør han det!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

De sier at når en mann holder en kvinnes hand før de gifter seg, så er det kjærlighet, etter vielsen er det selvforsvar.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Under festen sier den ene dama til den andre: "Bærer ikke du gifteringen på feil finger?"
"Jo", svarte den andre, "Jeg er gift med feil mann".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mannen er uferdig før han gifter seg, etterpå er han helt ferdig.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En liten gutt spør faren sin: "Far, hvor mye koster det å gifte seg?"
"Jeg vet ikke, gutten min, jeg betaler fremdeles for det!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Et lykkelig ekteskap dreier seg om å gi og ta. Mannen gir og kona tar.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Etter en krangel, sier kona til mannen: "Vet du, jeg var en idiot da jeg giftet meg med deg.!"
Mannen svarer:"Jeg vet det, kjære, men jeg var forelsket og la ikke merke til det".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det betyr ingenting hvor ofte en gift mann skifter jobb, han ender opp med samme sjefen uansett.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En mann satte inn en annonse under "Personlig":
"Kone ønskes".
Dagen etter fikk han 167 brev, hvor teksten var entydig:
"Du kan få min!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fru Svendsen var alle ekspeditørers skrekk, og hennes munnrapphet var viden kjent. En dag kom hun spradende inn i hattebutikken i Storgaten:
- Jeg skulle gjerne se på en ny hatt, en av den typen som våren mote tilsier. Kan De være så snill å gjøre Dem hurtig ferdig med den kunden de holder på med, og hjelpe meg, unge dame? Ekspeditøren rødmet, lot den andre kunden klare seg selv og spurte fru Svendsen:
- Vet De hvilken hattnummer det skal være?
- Nei, det vet jeg faktisk ikke, svarte fru Svendsen med et olmt blikk, men forsikkerhetsskyld har jeg tatt med hodet.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fidel Castro står og holder en tale for en stor gruppe med mennesker, på Cuba. Han blir brått avbrutt av en stemme som roper:
- Billige bananer, billige bananer.
Fidel blir rasende og roper:
- Hold nå kjeften din jeg prøver å tale.
Fidel setter igang igjen, men nok en gang blir han avbrutt av:
- Billige bananer, billige bananer.
Fidel blir mer rasende og roper:
- Viss du ikke holder kjeften din nå så skal jeg sette deg i en båt å sende deg til Miami.
Da starter hele plassen å rope:
- Billige bananer, billige bananer.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kelner, vil De være så vennlig å lukke vinduet?
- Selvsagt, trekker det på dem?
- Neida, men løvbiffen min har blåst vekk fem ganger!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene åt opp alle jordbærene hans. Han blei tipsa av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. Når kommer du, da? lurte bonden. Tja, sånn åtte - ti på halv ni. Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og så skaut de kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. Ja, det er greit, svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skuldra. Hva kommer det av? Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker. Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden. Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hu på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hu på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren. Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden. Da kommer jeg ti på halv ni.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Beskjed fra adm.direktør til seksjonssjefen: I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.
Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefer: Etter ordre fra adm. direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.
Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere: Etter ordre fra adm. direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Adm. direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingsleder til formenn: Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår adm. direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formann til personalet: I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kjøpesenteret manglet kunder og tre av butikksjefene bestemte seg for å samarbeide og utgi en reklamebrosjyre. På første siden hadde blomsterhandleren dette oppslaget:
- Når gav du din kone en blomst sist?
Urmakeren skrev: - Når gav du din kone et ur sist?
TV-forhandleren var ikke snauere: - Når fikk din kone en 40-tommer sist?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en kar om var ute pår rypejakt, etter en stund fikk ha så veldig trang til på do..karen fikk øye på en liten hytte i skogkanten og gikk dit. Fant frem til utedassen, karen tengte at det var det lengste utedassen han hade sett.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mannen gikk in i dassen,og i den ande enden var doen. Mannen satte seg ned for å drite, da han så opp så han i den andre siden på rommet at det var satt opp en plakat på døren inn til dassen, av en naken dame. Det var skrevet noe på plakaten med små skrift. på Mannen måtte bøye seg frem for ålese.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
På leppene til damen stod der,"Disse er gode å kysse på". Manne følte seg enig.
Videre ned på damen, på puppene var det enda mindre skrift..mannen måtte lene seg frem for å lese "Disse er gode å ta på". Mannen nikket for seg selv, og tengte at det skulle ikke forundre meg.
Lengre ned på damen, der rota til alt vondt holder til, var det skrevet et eller annet. Mannen måtte løfte rumpa av setet for å lese det som stod.
Og der stod det!" Nå driter du på gulver din kåte jævel!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En mor hadde 3 døtre som giftet seg samme dag, og hun ba dem skrive hjem til henne og berette om sexlivet sitt.
Den eldste skrev hjem bare 2 dager etter bryllupet. Brevet inneholdt et eneste ord: "Nescafe." Moren var først forvirret, men så fikk hun øye på en reklame for Nescafe i avisen, der slagordet lød som  følger: "Tilfredsstiller til siste dråpe."
Så kom brevet fra den mellomste datteren, også her med en kort melding : " Benson & Hedges."  Moren fant fram en reklame fra  Benson og Hedges sigaretter: "Ekstra lang, king size."
Først 4 uker etter bryllupet kom brevet fra den yngste datteren. Budskapet lød kort og godt: "Widerøe."  Moren undret seg, søkte gjennom alle avisene og fant en annonse med en annonsetekst som fikk henne til å dåne :
"Tre ganger om  dagen, syv dager i uken, begge veier!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

To par som var på hyttetur ble enige i å ha et partnerbytte.
Mennene ble enige at de skulle dyppe kniven i smøret antall ganger de fikk ligge med den andres kone.
Den ene mannen smilte lurt til seg selv da hans kone hadde mensen.
Morningen etterpå så dyppet han kniven 2 ganger i smøret.
Da smilte den andre lurt og dyppet kniven 3 ganger i jordbærsyltetøyet og en gang i nugattien.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hørt om paret som ble kjent med et romvesenpar? Paret ba romvesenene hjem til middag og noen pjoltere. Etter en stund med litt drikking kom praten inn på sex. Hele sulamitten endte med at de skulle ha partnerbytte. Vel, kona tok med seg alien-mannen inn på et rom. Spenningen var stor da han skulle kle av seg, og da han sto naken spurte han hva hun syntes. Fruen hadde ingenting å si på selve figuren som sto foran henne, men den lille greia var etter hennes mening alt for liten. Hun ga uttrykk for dette, og fyren sa at det ikke var noe problem. Han begynte å dra seg selv i øreflippen, og snurrebassen økte i lengde. - Er det bra nå? spurte fyren. Damen var ikke helt fornøyd, så han dro seg litt mer i øreflippene. Til slutt var lengden akseptabel, men den var jo like tynn. Dette fikset denne ET'n ved å slå seg selv på hodet. Jo mer han slo, jo tykkere ble den. Dama ble til slutt fornøyd, og de satte i gang. Etter at rom-folket var dratt, fortalte kona til mannen sin at hun aldri hadde hatt det så deilig. Hun la ut om hvor fint hun hadde hatt det, og til slutt spurte hun hvordan mannen hadde hatt det. - Nei det var ikke så bra, sa mannen. - Hun dro meg i øreflippene og slo meg i hodet hele tiden...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En gift hjemmeværende husmor gikk og kjedet seg, som husmødre pleier å gjøre.
Det ringte på døren, og utenfor sto det en kjekk kar. Han så lenge på henne og sa:
"Du får 2000 kroner av meg hvis jeg får se puppene dine" Hun synes han
var noe frekk, men dagen var lang og pengene
fristet, så hun takket ja til de lettjente pengene. Da hun sto der med
blottede bryster i mot mannen, tok han opp 5000 kroner til.
"Disse skal du få" sa han, "hvis du kler av deg helt naken!"
Kona tenkte et kort øyeblikk på det, og synes nok at mannen gikk
litt for langt, men fristelsen ble for stor og hun kledde seg splitter
naken. Mannen glodde lenge på henne, betalte 5000 kroner, men tok opp 10 000 til.
"Disse skal du få" sa han, "hvis jeg far et skikkelig nummer med deg!"
Nå synes hun at mannen var direkte frekk. Men når hun først hadde gått så langt kunne hun jo ta med seg de siste 10' også, tenkte hun, og gikk med på det også.
Da mannen kom hjem senere på kvelden spurte han om hun hadde hatt besøk av en kar.
Litt nervøs svarer kona "Nei, hvordan det?"
"Det var da merkelig" svarer mannen. "Du skjønner at en av gutta på
jobben lovte å stikke innom med feriepengene mine i dag!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

To personer skulle gifte seg. De tok hest og kjerre til kirken. På veien dit begynte hesten og tulle.
Da gikk mannen ut og kjeftet på den slik at de kunne gå videre. På veien inn i kjerra igjen, sa han:
- 1.   Og hesten stoppa tullinga..
Da nådde de endelig kirken og fikk giftet seg. På veien hjem ,begynte hesten igjen og tulle. Mannen gjorde det samme og sa:
- 2.  Og hesten slutta å tulle.
Da de kom hjem, gikk konen inn i huset. Igjen begynte hesten å tulle. Mannen sa:
- 3, og gikk ut å skjøt den.
Da kom konen ut og kjeftet no forferdelig på mannen. Da snudde han seg mot henne, og sa:
- 1...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Byassen var en på en bondegård hvor han kom i samtale med bonden om hesten til bonden.
Etter en liten stund sa byassen til bonden.
"Jeg vedder 1000 kroner med deg at jeg skal få hesten din til å le"
Hvor bonden svarte.
"Ha! Det klarer du aldri, så den går jeg med på"
Da gikk byassen bort til hesten  og visket noe i øret til den.
Hesten vrinsket og lo nesten hånlig av det byassen hadde sagt.
Etterpå så sa byassen til bonden.
"Jeg skal gi deg en sjanse til å tjene tilbake de 1000 kronene ved å få hesten din til å grine"
Bonden svarte.
"Det klarer du ivertfall ikke, så den er jeg med på"
Byassen gikk bort til hesten igjen og etter en liten stund så begynte hesten i grine sine modige hestetårer.
Bonden hvar svært forundret og spurte byassen.
"Hvordan i alle dager klarte du å få hesten til å le for så å grine.
Byassen svarte.
"Jo først sa jeg til hesten at jeg har større kuk en hesten, andre gangen beviste jeg det"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jens gikk til legen og beklaget seg.
"Doktor, jeg har problemer med ereksjonen. Kan du hjelpe meg?"
Etter en lengre undersøkelse kunne legen konkludere med: "Vel, problemet ditt er dessverre at musklene rundt roten av penis er ødelagt.
Hvis du tar sjansen, er jeg villig til å prøve et eksperiment, som antagelig vil hjelpe deg."
"Hvilket eksperiment er dette ?"
"Vel," forklarer legen, " Vi transplanterer musklene fra snabelen til en elefantunge, over til din penis. Det vil sannsynligvis fungere bra".
Jens tenkte seg om et øyeblikk, og konkluderte med at " Vel, et liv uten tilfredsstillende sex er ikke mye å trakte etter, så jeg tar sjansen på at dette kan gå bra."
Noen uker etter operasjonen fikk Jens grønt lys for å prøve utstyret sitt, så han inviterte en dame med seg ut på cafe. De satt ved bordet og hadde kjøpt baguetter og kaffe, og Jens merket at det begynte å bevege seg voldsomt i buksene. Han visste ikke annen råd enn å åpne glidelåsen diskret for å få litt bedre plass.
Ikke før han hadde åpnet glidelåsen, så spratt penisen hans ut, grep fatt i baguetten hans og forsvant tilbake i buksene.
Damen som var med, registrerte det som hadde skjedd, og stirret vantro
på det tomme fatet.
Men så fikk hun et lurt smil over fjeset.
"Det der var imponerende" sa hun."
"Kan du gjøre det der en gang til ?"
Jens var litt flakkende i blikket, og svarte med grøtet stemme:
"Antar det, men jeg tror ikke det er plass til en baguett til oppi ræva mi."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dette hendte  meg på veg hjem fra jobb en fredags ettermiddag:
På veg hjem ligger jeg litt over fartsgrensa og dermed kommer selvfølgelig blålysa på på en sivil politibil rett bak.
Idiotisk nok forsøker jeg å kjøre fra men etter å ha vært over 200 flere ganger innser jeg at slaget er tapt og svinger til siden.
Politimannen kommer opp til bilvinduet og sier følgende:
"Det er fredag ettermiddag, jeg har jobbet hele uka er lei og vil helst hjem med en gang så om du har en god forklaring på dette så skal jeg la deg gå"
Jeg svarer da: "I forrige uke stakk kona mi av med en politimann, da jeg så deg ble jeg livredd for at han kom for å levere henne tilbake"
"Da skjønner jeg deg, kjør forsiktig videre  og ha en god helg" svarer politimannen
puuh!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------En kvinne var utsatt forn en stygg brannulykke og fikk alvorlige forbrenningen i ansiktet. Legene ville transplantere hud til ansiktet fra andre steder på kroppen, men kvinne var så tynn at det var vanskelig å finne store nok hudområder.
Til alt hell hadde ektemannen samme blodtype, og han stilte seg til disposisjon.
Men: Det eneste stedet som egnet seg, var hud fra rompa. Operasjonen ble gjennomført, og kvinnen ble vakrere enn noensinne. Alle bemerket dette i ukene som fulgte, og hun sa tårevått til sin mann: -Jeg kan aldri få takket deg nok for at du stilte opp for meg på denne måten.
Mannen forsikret,: "Gleden er på minside, hver gang jeg ser din mor kysse deg på kinnet !!" 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jens Stoltenberg er død og kommer til himmelen hvor han blir møtt av St. Peter. 
St. Peter ser litt forlegen ut: Eh, "velkommen" får han omsider sagt.
-     "Takk", sier Jens, "jeg tenkte nok jeg ville ende her".
-        Nja, sier St. Peter, "du har jo i det store og hele oppført deg ganske anstendig så vi vil gjerne ha deg her. Men forstår du, det var litt konkurranse om å få deg, og faktisk var vi nødt til å inngå en liten avtale med djevelen.
-     "Avtale!", utbrøt Jens, synlig rystet.
-     "Det er ikke så ille", sier St. Peter, "men han mente han hadde de fleste av dine venner likevel. Så nå har vi avtalt at du får lov til å tilbringe et døgn i helvete og ett i himmelen. Så kan du selv velge hvor du vil være resten av evigheten etter det".
Jens protesterte litt, men avtalen var allerede inngått. Så St. Peter viste ham veien til heisen, de tok farvel og på gjensyn om et døgn. Jens trykket på Helvete, kjørte heis i lang tid og endte foran en stor, sort port. Da han ringte på gikk døren øyeblikkelig opp og djevelen selv møtte ham.
-          "Jens, gamle venn! Kom inn!
Jens gikk inn og kikket rett på en gigantisk golfbane. Mange av hans gamle politikervenner gikk rundt og spilte golf og pratet. Banen var perfekt. Det var varmt, overalt spratt det frem pene, lettkledde djeveldamer som serverte kjølige drinker. Jens spilte hele dagen og på kvelden hadde Lars Sponheim, som døde like før Jens, forberedt en gourmetmiddag med den beste vin og alt hva hjertet kunne begjære. Døgnet i Helvete gikk fort, og før Jens visste ordet av det kom en liten djevel og viste ham veien til heisen.
Da Jens kom inn i himmelen var han ettertenksom, men også der ble han tatt godt i mot. Han ble kledd i engleklær og fikk utlevert en harpe. Resten av dagen spaserte han fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske frukter. Senere fikk han vondt i magen av all frukten og ble kanskje litt lei av Kristin Halvorsen og Navarsete som satt på en sky ved siden av og harpejammet i fem timer i strekk. Snart dukket St. Peter opp.
-          "Nå har du hatt ett døgn hvert sted", sa erkeengelen. "Har du gjort ditt valg?"
-          Hmm, sier Jens. "Jeg hadde aldri trodd at jeg skulle si det, men kanskje hører jeg tross alt til i helvete. Det er nok det beste stedet for meg".
St. Peter var målløs og forsøkte å få Jens til å ombestemme seg, men han var fast bestemt. Enda en gang ble han fulgt til heisen, og de tok farvel. Også denne gangen lukket djevelen selv opp da Jens ringte på. Han ble lukket raskt inn. Jens så seg omkring i det svovelstinkende infernoet hvor hans gamle venner vred seg i smerte. Ingenting lignet det han hadde opplevd bare ett døgn tidligere.
-          "Men…" sier han, "men, hvor er golfbanen? Og de kalde drinkene? Og de lettkledde damene?"
-          Ah, sier djevelen. "Du forstår, i går førte vi valgkamp. I dag har du stemt på oss!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lise hadde en skjønn, gammel hannkatt, og den stelte og dullet hun med ved enhver anledning. Hun elsket den over alt på denne jord. St. Peter syntes dette var slikt et rørende tegn på omsorg at han dro på besøk til Lise. Han sa:
- Siden du har vært så snill og god mot denne katten din og stelt så pent med den, skal du få ett ønske oppfylt. Hva ønsker du deg?
Lise tenkte seg om et øyeblikk, så sa hun:
- Jeg ønsker at katten min skal bli en høy, kjekk kar i passende alder for meg, og han vil elske meg like høyt som jeg elsker ham.
- Da skal det bli slik! sa St. Peter, og øyeblikket etter sto den kjekkeste mannen du kan forestille deg foran henne. Lise ble stående helt stum av beundring. Da sa mannen:
- Ja, ja, nå kan du angre på at du kastrerte meg i fjor nå...!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Været i morgen: Det har falt 1,5 kilometer nedbør på Blindern siste døgn. Siste 30 km, 2,5 døgn mot normalt 10,5.I Bergen, Trondheim og Tromsø var temperaturen kl 19:00 i dag tidlig omtrent som i morgen, eller noe lavere. Utover dagen vil temperaturen dreie noe mer søraustlig retning, og gå over til sludder og pølsesvev. Spesielt i indre og ytre strøk. Tiltykning til noe regn. Værvarsling som gjelder til kysten Lindesnes, Stavern og Ytre Oslofjord: Indre Agder og Telemark vil etter hvert dreie til stiv kuling, Hardangervidda Vest og delvis skyet oppholdssvær. Minkende til skiftende bris og jevnt over noe lavere enn normalt for årstiden. Tiltykning til nordnordvest, spesielt i overveiende oppholdssvær. Jotunheimen, Hemsedalsfjella, Hallingdølsfjella, Hardangervidda aust, fjelltraktene i Telemark: avtagende bygevirksomhet, vesentlig på ytre strøk av Rondane, Rørosfjella, Sylene, Trollheimen og Dovre-fjell. I natt trolig noe lettere vær utpå morgendagen. Filefjellet, Hallingskarvet, Bergensbanen fra Voss til Geilo: Dreiende i austlig retning ved Ryfylkeheiene, mot normalt sør for Stadt. Tilknytning til stiv kuk og puling i høyfjellet eller noe lavere. Kysten Lindesnes, Spitsbergen, Åna Sira og dalstrøkene innenfor: vesentlig tiltykning til svenskegrensen og overveiende perioder med Lofoten, Ofoten og høyfjellet ved Ofot-banen. Sør-Salten og Nord-Salten og vestlig bris, utpå dagen i morgen økende til minkende temperaturendringer, etter hvert dreiende til delvis skyet og for en stor del Setesdalsheiene og Indre Oslofjord. Dette var værmeldingen.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En kvinnelig datakonsulent skulle hjelpe en mann å installere en datamaskin, og hun spurte hvilket passord han ville ha for pålogging.
Mannen ville overraske den kvinnelige konsulenten, og ba henne skrive inn "PENIS". Hun skrev inn passordet, og trykket enter.
Plutselig knakk hun sammen av latter, etter at datamaskinen ga følgende tilbakemelding:
"PASSWORD REJECTED: NOT LONG ENOUGH."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En notorisk hjemmebrenner kom til legen og klaget over at han hadde følt seg dårlig i lang tid. Legen undersøkt mannen kjapt, og merket seg de blodskutte øynene og spritstanken fra kjeften.
-Jeg finner ingenting galt, kompis, og det aner meg at dette har noe med alkoholkonsum å gjøre.
-Greit, da kommer jeg tilbake når'u er edru...!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Oppfinneren av Harley- Davidson MC'en kom til himmelen, og snakket med Gud...
-Si meg... Er det ikke du som har oppfunnet kvinnen?
-Jo, svarte Gud.
Og du må innrømme at du har laget noen konstruksjonsfeil på henne:
1.for tung foran.
2.bråker fælt.
3.bakenden slenger.
4.og eksosen sitter for tett inntil innsuget...
" Det er mye mulig at det er noen småfeil", svarte Gud. - "Men statestikkene viser at det er mange flere som rir på min oppfinnelse, enn på din."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bygdeoriginalen Olav hadde fått jobb på slakteriet, Vestlandske Salgslag, i Kristiansund som vikar, og var blitt bedt med på salgslagets hyggekveld som ble avholdt i kantina. Han Olav var meget glad i å både ete og drikke, og ut på kvelden hadde han både forspist seg og gått på en
snurr.
Olav fikk magesjau og prøvde å finne et ledig toalett, men alt var opptatt! Da la han på firsprang ut av bygningen og etter å ha dradd ned buksa satte han bakenden over en murkant og lot det stå til.
To arbeidskompiser hadde fått med seg at han var blitt dårlig og ville holde litt ap med Olav. De skyndte seg så fort som råd var, inn på slakteriet og fant fram noen tarmer og litt innvoller. Deretter snek de seg rundt ham der han satt med rompa bar over murkanten og ubemerket
greide de å få plassert tarmene i nedslagsfeltet til Olav. Deretter gikk de opp på julebordet igjen.
En times tid senere kom Olav bleik og svett opp i kantina igjen, og kompisene skyndte seg bort til ham for å fortelle hvor dårlig han så ut.
Da sa Olav: - Eg var so dårleg at eg dreit ut både skit og tarmer og mere til, men med to fingre og litt tolmod fekk no eg dytta alt oppatt på plass til slutt!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En ung kvinne er hos gynekologen for første gang. Hun kler av seg, og legger seg opp på benken. Gynekologen gir seg straks til å undersøke henne. -
Dette er jammen den største skjeden jeg har sett! - Dette er jammmen den største skjeden jeg har sett.... -
Men de behøver vel ikke å si det to ganger, doktor?, utbrøt kvinnen. -
Det gjorde jeg heller ikke....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kona ba en kveld mannen stikke over til kiosken for å kjøpe en pakke sigaretter til henne. Han rusler av gårde bare for å finne ut at kiosken er stengt. Mannen finner ut at han skal ta en tur innom puben og kjøpe sigaretter der. Med det samme så kan han jo ta seg en rask halvliter tenker han. Da mannen kommer inn på puben og setter seg ned med en skummende frisk halvliter får han ganske snart selskap av en lekker blondine. Praten går lystig, det blir flere halvlitere, og før mannen vet ordet av det så er de havnet hjemme hos blondinen. Etter at de har hatt seg første omgang i sengen så oppdager mannen at klokka er tre om natta, og kona sitter hjemme og venter på sigarettene sine.
"Har du talkum?", spør mannen. Jo da, blondinen finner frem en boks med talkum, og mannen gnir det godt ut over hendene sine. Deretter skynder han seg hjemover. Hjemme sitter kona og venter på ham. Hun er rasende. "Hvor har du vert?" Brøler hun.
"Jo, du ser det", sier mannen.
"Det var stengt på kiosken da jeg kom bort. Derfor tenkte jeg at jeg skulle stikke innom puben for å kjøpe sigaretter der. Med det samme jeg allikevel var på puben tenkte jeg at jeg skulle ta meg en halvliter før jeg gikk hjem igjen. På puben kom jeg i prat med en nydelig blondine, det ble flere halvlitere, og før jeg visste ordet av det så lå vi hjemme i sengen hennes."
"Å ja", sier kona. "Vis meg hendene dine."
Han holder frem hendene som er tilgriset med talkum.
"Løgner", roper hun. "Visste jeg det ikke, du har vert og bowlet igjen!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

To yngre jenter fra Oslo hadde bestemt seg for å feriere noen dager, nær naturen.
Etter litt "research", kom de frem til at leie av en sæter i Gausdal måtte være midt i blinken.
De avtalte med bonden, diverse ønsker, for å få så autentisk sæterliv som muligt. Blant annet skulle de få med seg ei ku til sæters. Bonden hadde gått med på dette, men han var litt av en spilloppmaker, så han hadde leid opp en godmodig okse i stedet for... Dette sa han ikke noe om, og fikk heller ingen reaksjon fra jentene.
Da ferieoppholdet var over, kom jentene ned fra sætra. og satt ved
kaffebordet hos bonden, da han forsiktig lurte på om krøtteret hadde
svart til forventningene.
Jentene så på hverandre. De hadde jo hatt det så kjempefint på sætra, men de måtte innrømme at kua ikke hadde vært noe tess... Den ene jenta sa forsiktig; -
Den kua Deres var svært snill, men mye melk fikk vi i hvertfall ikke ut av den. Men det ble da en liten skvett, hver morgen, til kaffen
ihvertfall.- ;O)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeg hadde 12 flasker whisky i kjelleren min. Imidlertid var ikke min kone særlig fornøyd med dette store spritlager, og en dag ga hun meg klar beskjed om å helle alt i vasken. Fordi jeg ikke torde å si henne imot, måtte jeg begynne på dette triste arbeidet. Jeg tok av korken på den første flasken og tømte innholdet i vasken, med et unntak av ett glass som jeg drakk selv. Så tok jeg av korken på den andre flasken, og tømte innholdet i vasken, med et unntak av ett glass som jeg drakk selv. Deretter tok jeg av korken på den tredje flasken, tømte ut ett glass og drakk resten. Så tok jeg av korken på den fjerde flasken, tømte vasken i glasset, som jeg så drakk. Etter dette tok jeg korken av det neste glasset, tømte korken i flasken, helte vasken på flasken og satte korken på flasken med glasset og tømte whiskyen på flasken. Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den ene hånden, mens jeg regnet flasker, korker og glass med den andre. Det ble nøyaktig 29. For å være riktig sikker talte jeg de en gang til. Igjen ble det 74. Da huset passerte forbi, talte jeg alt om igjen, og til slutt alle husene!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa: - Nå har dere stått her så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til. Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så sjenert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa: - Flott, denne gangen holder du den helvetes dua, så driter jeg på den!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham: - Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er fatt, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne. Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt: - Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bill Clinton og Pave Johannes Paul II døde ved en tilfeldighet på samme dag. Ved en feiltagelse kom Clinton til himmelen og Paven til helvete. Noe Paven selvfølgelig leverte sterke prostester imot. Etter noen dager ble klagen tatt til følge av St. peter, og en utveksling ble foretatt. På vei opp møtte Pave Clinton på vei ned. De hilste på hverandre og Clinton kunne ikke la vere å spørre: - Hvorfor i all verden er du så ivrig og besatt etter å komme i himmelen? Paven svarer: - Jeg har alltid ønsket, og gledet meg til å få treffe Jomfru Maria ... ... hvorpå Clinton kjapt ser på klokken og svarer: Beklager, da er De nok 20 minutter forsinket..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste avsted, i antrekket sitt. Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppførte seg, når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde umiddelbart. Da hun ankom festen, så hun at mannen danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse. Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes. Og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen. Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det. Han svarte: "Det samme gamle". "Jaha" sa kona og spurte på nytt om han hadde danset mye. "Nei, jeg danset ikke i det hele tatt". "Neivel, men hva gjorde du da?" spurte kvinnen. "Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg". "Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En mann satt i baren og skrøyt av hvor lysende intelligent han var: - Jeg kjøpte et puslespill for ei stund siden, og det pusla jeg ferdig på 14 dager. - Var det så spesielt da? spurte mannen ved siden av ham. - Ja, for det stod 3-5 år på esken!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lise hadde en skjønn, gammel hannkatt, og den stelte og dullet hun med ved enhver anledning. Hun elsket den over alt på denne jord. St. Peter syntes dette var slikt et rørende tegn på omsorg at han dro på besøk til Lise. Han sa: - Siden du har vært så snill og god mot denne katten din og stelt så pent med den, skal du få ett ønske oppfylt. Hva ønsker du deg? Lise tenkte seg om et øyeblikk, så sa hun: - Jeg ønsker at katten min skal bli en høy, kjekk kar i passende alder for meg, og han vil elske meg like høyt som jeg elsker ham. - Da skal det bli slik! sa St. Peter, og øyeblikket etter sto den kjekkeste mannen du kan forestille deg foran henne. Lise ble stående helt stum av beundring. Da sa mannen: - Ja, ja, nå kan du angre på at du kastrerte meg i fjor ...!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var ein gang det Boris Jeltsin var på besøk i det vite hus i USA. Bill Clinton viste han rundt. Etter ei lita stund såg Jeltsin ein raud knapp på veggen og spurte kva den knappen var til. Bill sa at han kunne trykke på den og sjå kva som hende. Då Jeltsin trykte på den fekk han ei bytte vatten i hovudet. Eit år etter på var Clinton på besøk i Russland. Då Jeltsin viste han rundt i Kreml såg Clinton ein raud knapp og sa: - Har du også fått deg slik knapp? Han spurde om han fekk trykke på den og det fekk han. Så han trykte på knappen og det hendte ingen ting. Då sa Clinton: - Det var no rart, dette blir moro å fortelle når eg kjem heim til USA. - Hvilket USA? sa Jeltsin.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lille Lise og lille Per badet nakne på stranden. Lille Per drev og mobbet lille Lise fordi hun ikke hadde tissemann. Lille Lise ble fortvilet, og løp til mor for å sladre. - Ikke vær lei deg, sa mor. - Når du blir stor kan du få så mange tissemanner du vil.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En normann spurte en pakistansk kennel om dem hadde noen lavinehunder. Pakistaneren sa: - Ja, bare kom til meg etterpå, så kan du få den med deg hjem. Da normannen kom til kennelen sto det en liten Dax og ventet på han, og normannen sa: - Dette er ingen lavinehund! Pakistaneren: - Jo, dette er en lavinehund. Normannen ble forfjamset og så ut av vinduet. Der så han en pen lavinehund, og sa: - Det der er en lavinehund. Pakistaneren: - Nei! Nei! Det er en høy ute-hund.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet. Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa: - Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En bonde lå på sykehus meget ille skamfert. Det ble spurt om årsaken og han fortalte at de hadde bestemt seg for å kjøpe en vakthund til gården, kona og han. Kona dro til kennelen i byen og ble tilbudt en liten terrier. "Det der er vel ikke noe vaktbikkje", sa kona. "Joda, det er ei karatebikkje!" og så ga kenneleieren bikkja en kommando: "Karate den stolen". Og stolen ble til pinneved. Da kona kom hjem, hånlo gubben godt og mente kona hadde kasta bort pengene på en ulldott. "Det her er ei karatebikkje", sa kona. "KARATE MEG BAK!", hånet gubben.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Svensken og nordmannen skulle på isfiske, for å se hvem som fikk flest fisker. Svensken fikk ikke en eneste fisk, men nordmannen dro opp den ene fisken etter den andre. Så bestemte svensken seg for å sende ut en spion. Etterpå kom spionen tilbake og sa: - Dom har bårit hål i isen!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Noen svensker skryter over hvor tapre de var under krigen. Bl.a. forteller de at de stod ved grensen til Norge og kastet dynamitt mot de tyske troppene på norsk side. Det de dessverre glemte å fortelle var at nazistene tok imot dynamittgubbene, tente på dem og heiv den tilbake...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en mann som kom til legen. Ut av døren kom det løpende en hylende nonne. Da mannen kom inn til legen spurte han hva som feilte henne? "Jeg bare fortalte henne at hun var gravid", svarte legen. "Går det an da", spurte mannen. "Nei, men hun ble kvitt hikken sin", svarte legen.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.
I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.
Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det holdes kurs på bygda og underkuede mannfolk skal lære å takle sine kvinner. Etter 2 ukers intens kursing, skiller de lag for å komme sammen etter sommerferien for å utveksle erfaringer.
Når de samles etter sommerferien, sier kurslederen : "Jeg vil at dere danner to rekker, en for dem som har dominert sine kvinner i ferien og en for dem som har latt seg underkue og piske av sine livsledsagere."Mennene stiller seg opp på to rekker, og linjen for underkuede er enorm, mens det står en enslig mann på den andre.Kurslederen blir sint og sier, "Dere skulle skamme dere. Har dere glemt alt vi snakket om på kurset før sommeren? Og dere ble alle pisket av deres kvinner. Se på denne ene mannen, han stod opp og gjorde som han skulle. Lær av ham. Fortell dem nå, hvordan du ble den eneste på denne linjen."
Mannen svarte, "Jeg vet ikke, min kone sa bare at jeg skulle stå her."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En mann satt og leste avisen ved frokostbordet da han ser en interessant annonse som lyder :
Ny Porsche til salgs.
Kun kr. 5.000,-
Mannen syntes dette virket utrolig og regnet med at det var en spøk, men tenkte for seg selv "Det er verdt et forsøk".
Han drar til adressen og spør damen som åpner om å få se på bilen hun har til salgs.
Hun viser ham bilen, og han får se en nydelig rød Porsche.
"Utrolig!" utbryter mannen. "Kan jeg få prøve den en tur?"
"Greit" svarer damen.
Mannen tar seg en prøvetur og mot all formodning fungerer den helt perfekt. Når han kommer tilbake til huset spør han hvorfor hun skal selge bilen så billig.
Damen sier med latter i stemmen :
"Mannen min stakk nylig av med sekretæren sin og sa at jeg kunne beholde huset og møblene, men at jeg skulle selge Porschen og sende han pengene."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hennes version :

Han var i et merkelig humør når jeg kom til puben. Jeg tenkte at det kanskje var fordi jeg kom litt sent, men han kommenterte det ikke noe særlig. Vi kommuniserte ikke noe særlig bra, så jeg foreslo at vi kunne flytte oss til et mer romantisk sted hvor vi kunne prate mer i fred...
Vi havnet på en restaurant men han fortsatte å være stille og oppføre seg merkelig. Jeg prøvde å oppmuntre ham, men til ingen nytte. Jeg begynte å tro at det kanskje var meg eller noe annet. Jeg spurte ham, men han sa nei. Men jeg visste ikke hva jeg skulle tro.
I taxien på turen hjem fra restauranten sa jeg til ham at jeg elsker ham, men han bare la armen rundt halsen på meg. Jeg hadde ingen anelse om hva det betydde, for han sa jo ikke at han elsker meg tilbake.. ??
Til slutt kom vi hjem til ham og jeg hadde begynt å tenke i den retningen av at det kanskje er noen andre inne i bildet, og at han kommer til å vrake meg.. Så jeg konfronterte ham om det, men han bare slo på TV-en..
Motvillig sa jeg at jeg går å legger meg. Etter 10 minutter så kom han å la seg ved siden av meg. Vi hadde sex, men han virket fortsatt fjern og ufokusert, så når vi var ferdig hadde jeg bare lyst til å forlate huset, men jeg gråt meg i søvn i stedet..
Jeg vet ikke hva som skjer.. Jeg vet bare ikke hva som foregår i hodet hans lenger.. Tror du han har møtt en annen dame?

Hans Version :

Rosenborg tapte kampen!! Jeg er knust.. Men jeg fikk meg da et ligg..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Flere pårørende til en pasient satt på venteværelset og ventet på legens endelige beskjed om pasientens tilstand. Da legen kom for å møte dem, så han ikke veldig glad ut. Han sa: "Jeg er redd jeg har dårlige nyheter. Den eneste mulighet for at pasienten i det hele tatt skal ha sjanse til å overleve, er en hjernetransplantasjon. Men inngrepet er høyst risikabelt, og i tillegg må dere betale for hjernen selv." De pårørende så på hverandre med et bekymret blikk og etter et minutt eller to spurte en av dem: "Og hva koster en hjerne, doktor?"
"En mannlig hjerne koster $2000, og en kvinnelig hjerne koster $200." Situasjonen ble litt pinlig.
Kvinnene syntes det var galt å ta opp noe som helst slik som situasjonen var.
Mennene unngikk kvinnenes blikk, men noen av mennene kunne ikke la være å flire litt, dog torde ingen av dem å spørre om årsaken til denne prisforskjellen. En av dem holdt imidlertid ikke ut, og spurte legen :
"Hvorfor koster en mannlig hjerne så mye mer, doktor?"
Legen måtte smile litt, for han syntes spørsmålet var nokså dumt, og svarte til alle : "Vi gir naturligvis avslag på kvinnelige hjerner fordi de har jo vært i bruk..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt.
Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved.
Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte

 Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss.

– Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hun forlot ham på sofaen da telefonen ringte, og var tilbake etter noen få sekunder.

– Hvem var det, spurte han.

– Mannen min, svarte hun.

– Da er det best jeg går, sier han. - Hvor var han

– Slapp av. Han blir sein. Han spiller poker med deg!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

3 jenter diskuterer blowjobs.

– Lars har alltid kalde baller når jeg suger ham, sier den første.

– Det har Jan også, sier den andre.

– Hva med din kjæreste, har han også kalde baller? Spør de den siste jenten.

– Det vet jeg ikke, men vil sjekke det i kveld.

          Neste dag møtes de igjen, hvor på de oppdager at den tredje jenten har en enorm blåveis.

– Hva har skjedd, spør de.

– Jo, da jeg sugde typen i går, sa jeg bare at det var morsomt at hans baller var varme, for Lars og Jan sine er alltid kalde!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En mann kjøpte sin kone en kjempefin diamantring til bursdagen hennes.

– Jeg trodde hun ønsket seg en av de tøffe 4-hjulstrekkerene, sa en av kompisene.

– Det gjorde hun, sa han, men hvor i all verden skulle jeg kunne finne en falsk 4-hjuler?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Et ektepar hadde lagt seg, og hun lå og leste en bok som het ”Hva én million norske kvinner ønsker seg”.

Han strekker ut en arm, tar boka, og begynner å bla i den.

– Hei, jeg leser i boka! Hvorfor tok du den?

– Jeg ville bare se om de har stavet navnet mitt riktig!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Så var det brudeparet som hadde giftet seg (selvsagt), som kom hjem til Deres nye hus. Mannen bar kona over dørkarmen, og uttalte: - Her skal min tøfler stå, om jeg er hjemme eller ikke!
Når de passerte kjøkkenet uttalte mannen videre: - Her skal det alltid være nytraktet kaffe, om jeg er hjemme eller ikke! Så kom de til soverommet, hvor kona uttalte: - Her skal det elskes, om du er hjemme eller ikke!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ola kommer hjem, og finner bestefaren i en gyngestol på terrassen, naken fra livet og ned ...

– Bestefar, hva er det du driver med?

Bestefaren ser bare utover, og svarer ikke...

– Bestefar, hvorfor sitter du her uten klær på underkroppen?

Bestefaren ser på ham.

– Forrige uke satt jeg her med bar overkropp. Da fikk jeg stiv nakke. Dette er din bestemors ide.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en gang to gamle damer som satt å røyket utenfor eldrehjemmet, da det begynte å regne. Den ene av damene tok frem en kondom, kuttet enden av, og tredde den over røyken, så fortsatte hun å røyke. Den andre gamle damen så forundret på dette...

– Hva er det, spurte hun.
– Det er en kondom!
– Hva er det til?
– Jeg bruker den slik at røyken ikke blir våt når det regner!
– Det er jo smart da, hvor får jeg kjøpt det?
– Du får kjøpt dem på apoteket...

Neste dag drar den andre dama til apoteken og spør etter en pakke kondomer.

– En pakke kondomer takk, sier hun til apotekeren.

Den unge apotekeren er forskrekket, her kommer en 90 år gammel dame og spør etter en pakke kondomer!

– Noe spesielt merke De vil ha, spør han høflig.
– Ikke så nøye, bare den er stor nok for en Camel!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Den gamle mannen satt på pleiehjemmet og leste i et pornoblad da bestyrerinnen kom inn...

– Men, Jensen, du har jo sagt at du kun leser historiske verker?

– Ja, sukket han. Og for meg er dette historie!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Et gammelt ektepar gjør seg klar til en liten hyrdestund. Hun smører seg gjentatte ganger med glidekrem i skrittet.
Han står og ser på... så tar han av lenka på klokka i vesten og snurrer den stramt rundt penisen.

– Hva holder du på med, spør hun undrende...
– Jeg legger på kjetting, det ser ut for at det blir et forferdelig slapseføre i kveld!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Min humkommelse er blitt mye bedre i det siste, sa gamle Nilsen til sin venn.
Nå kommer jeg oftere på at det er noe jeg har glemt!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

For en del år siden, var en av torghandlerene i Bergen begynt å bli litt "voksen", han fikk problemer med hodet og dermed matematikken.

Familien hans gav ham en elektronisk kalkulator ved en passende anledning, og han begynte å bruke den med det samme.

En dag på torget ville en kunde ha en banan, og de selges jo vanligvis kilovis, så torghandleren veide bananen, fant frem kalkulatoren og begynte å regne. Han regnet og regnet...

– Det blir kr 23,50 for bananen, sa han etter et par minutter.

Kunden ble rasende.

– Hvis den bananen koster så mye kan du ta og stappe den opp bak!!

– Det går ikke, for der er det en agurk til kr 53,90!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Folk har jo blitt så interessert i eldre menneskers seksualliv, så Gallup foretok en undersøkelse rundt emnet. En kar fra Gallup reiste rundt på gamlehjem for å forhøre seg om gamle folks seksualvaner. Han reiste fra gamlehjem til gamlehjem og skulle ha besøkt et siste gamlehjem den dagen, men klokka var blitt mange, så han ringte til bestyrerinna..

– Jeg har blitt veldig forsinket i dag, så jeg tror ikke jeg, kan være hos dere før ved halv tolv tiden i kveld, så jeg tror jeg heller får ta det en annen dag.
– Nei da, sa bestyrerinna, her legger de seg ikke så tidlig, så bare kom De, det ordner seg nok.
– Ja vel, sa mannen.

Han ankom gamlehjemmet rundt klokka tolv på natta. Han ble vist inn i salongen, og der satt det en hel del gamlinger.
Bestyrerinna forklarte alle sammen at det var gamle folks seksualvaner det dreide seg om...

– Ja, nå kan du bare spørre ut du, sa hun til den unge mannen.

Den unge mannen gikk bort til en gammel gubbe som satt ved siden av..

– Ja unnskyld at jeg spør, men når hadde De Deres siste samleie?
– Tja, sa gubben, det var vel rundt nitten tredve!
– Nitten tredve, sa den unge mannen, det er jaggu lenge siden!
– Å? sa den gamle mannen, å mange er klokka nå'a?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tre gamle gubber satt på verandaen på aldershjemmet og pratet om sine plager.

– Om jeg bare kunne tisse uten smerter, sukket den ene.
– Om jeg bare kunne ha normal avføring, sukket den andre.
– Jeg tisser uten problemer hver morgen klokken seks og har helt normal avføring en time senere, sa den tredje.
– Men det hørtes jo flott ut, kommenterte de andre.
– Ikke helt, jeg kunne godt tenke meg å våkne før klokken åtte!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En gammel mann gifter seg med ei jente som knapt er ferdig med tenårene. Unødvendig å si, men hun ber om det, så når de legger seg i sengen på bryllupsnatten spør hun om de skal ha lidenskapelig, dampende og svett sex.
Mannen svarer ved å holde opp hånden og strekke ut fem fingre.

– Hva? Fem ganger, spør den ivrige jenta
– Nei, velg en finger, svarer mannen
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En guttunge på 5-6 år dro en meitemark ut av bakken. Dette så hans Bestefar,og tenkte han skulle ha det litt moro med guttungen:

Hvis du klarer å få meitemarken inn igjen i samme hullet,skal du få 100 kroner av meg,sa Bestefaren.

Gutten tenkte seg lenge om,og plutselig forsvant han inn i huset. Kom så ut igjen med hårsprayen til Bestemor,spraya på meiteparken slik at den ble stiv,og fikk den ned i hullet.

Dagen etter kom Bestefar med 2 hundrelapper og gav til gutten.

"Jamen Bestefar,du lovte meg bare en hundrings",sa gutten.

"Ja,det stemmer det. Den andre er fra ho Bestemor":_)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde.

Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg.

Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger.

Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner.

Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bestefaren satt med barnebarnet sitt på fanget og fortalte fra den tiden han var sjømann. En gang de hadde forlist ute på et av de store verdenshavene, ble de sittende i livbåten i dagevis.
- Vi var helt utmattet etter at vi gikk tom for mat, og til slutt gikk vi også tom for øl og brennevin, fortalte bestefaren.
- Men hadde dere ikke vann i livbåten da? lurte barnebarnet på.
- Jovisst, svarte den gamle sjøulken, - men ingen av oss tenkte på å vaske seg i en sånn situasjon!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Unge Alfred i 7.klasse hadde med seg melding hjem fra læreren: "Alfred har tilsynelatende problemer med å skjønne forskjellen på gutter og jenter.Jeg syns du skal ta en alvorsprat med ham om dette".

Alfreds mor tar ham med inn på soverommet,lukker døra og sier: -Alfred,nå vil jeg først at du tar av blusen min..
Han knepper opp blusen hennes og tar den av.
-Og så vil jeg at du tar av skjørtet mitt...
Han tar av skjørtet hennes.
-Og så skal du ta av BH'en min..
Alfred tar av BH'en hennes.
-Og til slutt tar du av trusen min..
Alfred tar av trusen hennes.
-Og fra nå av,Alfred,lover du å aldri mer gå på skolen i mine klær!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var tre nye elever som begynte på skolen, og de tre var visst trillinger. Læreren spurte hva navnene deres var, og han ene svarte med lys stemme: - Jeg heter Per, og læreren skreiv ned Per i boka si.
Så sa den som satt ved siden av han med lys stemme: -Jeg heter Pål jeg, og læreren skreiv Pål i boka si.
Så spurte læreren den siste ungen, hva heter du? - Jens, svarte han med mørk stemme.
Læreren spurte Jens: - Hvorfor har du mørkere stemme en de andre to?
- Vil du virkelig vite det? , sa Jens med mørk stemme.
Læreren svarte ja. Jens begynte å forklare.. :

Vi tre har samme mor og far, og sånn som du ser er vi tre. Og mor har bare to pupper, og vi er tre, derfor fikk Pål og Per melk fra dem, mens jeg måtte ut med faren min og drikke øl.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Silje lå og sov på pulten sin i en KRL time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne:
-Silje! Hvem skapte verden?
Tobias som satt bak Silje stakk henne i rumpen med en blyant og Silje skrek:
- GUD!
- Riktig, svarte læreren

Litt etter lå Silje over pulten og sov igjen . Læreren så det, og spurte igjen:
-Silje! Hvem kan gå på vannet?
Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Silje i rumpen med blyanten.
-JESUS!, skrek Silje.
-Det kan godt være du er blondine, men du er "ikke" helt dum, sa læreren.

Litt etter lå Silje igjen og sov. Så da spurte læreren henne:
-Silje! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?
Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Silje hoppet opp og skrek:
-Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den midt over!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Bjørn Dæhlie, Thomas Alsgård og Vegard Ulvang skulle på hyttetur på Geilo.
Da de kom fram var de så utslitte at de gikk rett og la seg. Thomas lå på høyre side, Vegard på venstre og Bjørn i midten. Da de våknet neste morgen satte de seg ved frokostbordet.
Thomas: - Jeg hadde en veldig rar drøm i natt. Jeg drømte at noen ronka meg.
Vegard: - Jeg drømte også at noen ronka meg
Bjørn: - Jeg drømte at jeg gikk på ski med usedvanlig korte staver!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passerer horehuset stillet gutten et spørsmål…
– Pappa, hva er det?
– Det er et horehus, svarer faren.
– Pappa, hva er et horehus…?
– Det er et sted der menn får det beste de vet, svarer faren.
Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.
Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her…
– Jeg vil ha det beste menn vet!, sa gutten.
Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva.
Glad og fornøyd går han hjem.
Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært…
– Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje klarte jeg bare å slikke gitt…!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene.
Han beslutter seg for å tilkalle kelneren.
"Vær vennlig å sende en slik flaske..." sier han mens han peker på husets dyreste flaske hvitvin i menyen "... over til henne ved det bordet der og si at den er fra meg" sier han til kelneren idet han stapper en tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme.
Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir kelneren en lapp.

Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen.

"Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene", står det på lappen.

Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår mann. Hun folder den ut og leser :
"Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Ferrari F40, en Mercedes S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner kroner. Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære 10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur, di ku!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Evert, 8 år, satt på politistasjonen. Han hadde rømt hjemmefra.
Politimannen spurte hvorfor han hadde rømt?

Evert svarte: - Før jeg sovnet i går kveld, hørte jeg at mamma og pappa var veldig bekymret over hvordan lånet på huset skulle kunne betales. Senere våknet jeg av en lyd fra soverommet deres, der jeg hørte pappa stønne og si: "Jeg trekker meg ut!" Mamma stønnet også - og sa så: "Vent litt, så kommer jeg også!" Så da tenkte jeg at det var ingen idé å bli værende igjen alene og ta hånd om lånet. Jeg er jo bare 8 år!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Knut var en forsiktig liten mann, men en dyktig ingeniør.
Han hadde nettopp fått seg jobb i det amerikanske oljeselskapet Texaco, og ble sendt på opplæring ved hovedkontoret i Houston.
En dag var Knut i ferd med å ta heisen ned fra 135. etasje. Heisen stoppet i 120., og en kjempestor neger kom inn i heisen.
- Hei, sier negeren. - 7 fot høy, 350 pund, 20 tommers utstyr, baller av stål. Turner Brown.
Knut besvimer. Negeren rister i ham og får ham til å våkne.
- Hva er i veien med deg? spør negeren.
- Unnskyld, men hva var det du sa? spør Knut skjelvende.
- 7 fot høy, 350 pund, 20 tommers utstyr, baller av stål. Turner Brown.
- Takk og lov, sier Knut, - jeg trodde du sa "Turn around".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var ho Dagny som trass i sine 70 år følte seg veldig sprek og lurte på om ikke livet hadde mer i vente for henne. Så for å komme seg litt ut så meldte hun seg på et kurs i parapsykologi.
Hun troppet opp første kursdag sammen med de andre studentene. Hun følte seg litt flau siden hun var så gammel i forhold til de andre så hun satte seg helt bakerst i undervisningssalen.
Til slutt kom foredragsholderen.
– Jeg tenkte vi skulle starte med å snakke om dette med å ha sex med et spøkelse. Er det noen her som har hatt sex med et spøkelse noen gang?
Ingen respons.
– Kom igjen nå da, det er faktisk ikke så uvanlig som det høres ut. Det må være noen her som har hatt sex med et spøkelse.
Det var helt stille i salen, men til slutt rakk Dagny opp handa.
– Ja se der!!! Kom ned hit så får vi snakke litt om dette.
Dagny gikk fram til foredragsholderen, som la armen rundt henne...
– Fortell oss nå, hvordan var det å ha sex med et spøkelse?
– Spøkelse????? Jeg syntes du sa spekepølse jeg...!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

To kvinner er ute og spiller golf en solfylt søndag, da en av dem uheldigvis feilberegner slaget og slår ballen inn blant en gruppe med fire menn. Til hennes skrekk ser hun at en av mennene faller om i smerte mens han holder begge hendene i skrittet.
Hun løper beklagende over til ham, og sier at hun er fysioterapeut og kan hjelpe ham med å lette på smerten.
– Nei takk, bare gi meg et par minutter, så går det bra, svarer han, mens han fortsatt holder hendene trykket mot skrittet.
Kvinnen synes likevel hun bør hjelpe mannen, og fjerner hendene hans, åpner smekken, og begynner å massere ham mellom bena.
– Føles ikke det bedre?, spør hun.
– Vel, jo. Det føles veldig bra, innrømmer han, men det gjør fortsatt sinnssykt vondt i tommelen min.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tom inviterte moren sin på middag. Under måltidet kunne ikke moren la være å legge merke til hvor kjekk og barsk Toms romkamerat, Jørgen, var. Hun hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun enda mer
nysgjerrig.Tom leste mors tanker og sa: "Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer deg om at Jørgen og jeg bare er romkamerater."
En uke senere sa Jørgen til Tom: "Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv? Den har vært borte helt siden moren din var her på middag. Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den?"
Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld: "Kjære mor, jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppe-øsa,men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag. Kjærlig hilsen Tom."
Noen dager senere fikk han svar tilbake: "Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jørgen, men
faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet suppeøsa for lengst.

Kjærlig hilsen mor"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En vakker blondine kom inn til legen sin. Doktoren ble satt ut av hvor sexy hun var. All profesjonalitet fløy ut av vinduet. Han tok henne med inn på kontoret og ba henne ta av seg buksene. Han befølte så lårene hennes og spurte: "Vet du hva jeg gjør?". Hun svarte: "Ja, sjekker etter unormale ting." Han ba henne ta av seg genseren og BH'en, befølte brystene hennes og spurte igjen: "Vet du hva jeg gjør?". Hun svarte: "Ja, du sjekker etter brystkreft." Da ba legen henne ta av seg trusa, la henne på bordet og hadde sex med henne. Han spurte igjen: "Vet du hva jeg gjør nå?" "Ja, nå pådrar du deg herpes - hvilket er årsaken til at jeg er her."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Det går mot helg, i kveld er det julebord og trening i sosialt samvær på jobben, så her kommer en yrkesvits:
Bryggeriarbeideren druknet i ølkjelen, og en av kollegene fikk det tvilsomme oppdraget å gå til enka og fortelle om det inntrufne.
- Stakkars mannen min, sa enka, tror du han led fælt?
- Nei, det tror jeg ikke, sa kollegaen, han var oppe og pissa tre ganger.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

To ungkara av typen som tvihold på gutterommet tel foreldran ikkje orke meir å bare dør hadde blitt enig om å dra tel syden.

Den eine va litt meir verdensvant enn den andre sia han hadde hatt opptel fleire tura i det lokale svømmebassenget, å dermed hadde allverdens innsikt i sjekking av babes på playaen.
Den andre va litt meir usikker å lurte på ka han sko gjøre førr å "få draget" på stranda.

"Jo" sir kompisen, "du blir med mæ, så kjøpe vi to høvelige poteta å hiv i badebuksa, så skal du fan se på guttan som drar dame"

Vel nede på stranda finn dem ut at så mye maskulin herlighet på en plass lett kan bli førr mye, så guttan finn hver sin plass på stranda der dem så kler av sæ å hiv innpå potetan før dem begynne å sprade.

Etter mange å lange tima møtes dem å kompisen spør om han andre va fornøyd med resultatet. "næææ sir kompisen, va bare tøv det her. Verre enn hjemme, førr her hånflire dem bare tel mæ"

"Takke fan førr det" sir han andre. "Du skal jo ha potetan FRAMME i badebuksa!!"

 

En irsk bonde viste sin sønn rundt på den grønne tomta si. Han sa med dårli skjult bitterhet: -min sønn ser du alle de her åkeran? Det va æ som rydda det her landet! Men kalle de mæ OMalley landrydderen ? Hah! Å ser du alle de her veian? Det va æ som la alle de her veian. Men kalle de mæ O`Malley veileggeren? Aldri i livet! Å ser du alle de her husan? Det va æ som bygde dem! Men kalle dem mæ O`Malley husbyggeren? Ikje fan! Men så snart æ knulle en jævla sau...!*

 

 

Var en mann som var så plaga med at han lespa, det var veldig plagsomt for både ham selv og kona.

Han gikk til doktoren og ba ham finne ut om det var noe som kunne gjøres for å bli kvitt denna lespinga.

Doktoren undersøkt mannen fra topp til tå,på alle tenkelige måter,og kom fram til at årsaken måtte være at han hadde sånn usedvanlig stort utstyr,ja det største doktoren hadde sett.Så han foreslo at han kunne operere den bort,og sette på en noe mindre en.

"Tja,sa mannen.Det vet jeg ikke helt om jeg kan gjøre,må ihvertfall høre med konemor hva hun ssier.Hun bruker den jo hun ogssså,av og til."
Mannen gikk hjem og diskuterte det med kona,og etterhvert ble de enige om at kunne de bli kvitt den forbaska irriterende lessspinga,så skulle nok hun klare seg med "litt mindre"

Mannen gikk tilbake og fikk byttet ut utstyret sitt med en som var betraktelig mindre,og da han våknet av narkosen kunne han fornøyd konstatere at lespinga var borte.Nå snakket han klart og tydelig,uten disse irriterende sss'ene.
Kona syntes også dette var storartet,var veldig fornøyd med å slippe lespinga til mannen.

Men,etterhvert så måtte hun innrømme at sex'en ikke lenger var det den hadde vært. Hun hadde nok vært godt vant,og klarte ikke helt å bli fornøyd med det lille mannen nå hadde.Hun angret seg,og ba mannen om å gå tilbake til doktoren og bytte tilbake den gamle."Så får jeg heller leve med den lespinga".

Mannen tilbake til doktoren og sa at han ville ha det gamle utstyret tilbake.

For ssent,for ssent,sa doktoren.

 

Det var flåtebesøk i byen. To Marinegaster hadde fått fatt i to venninner som ble invitert med ombord i fregatten.

Kari går først opp gangveien, det var flo sjø, og Monika etter.

Monika ser opp, og ser at Kari er uten truse.

Kari da! Du har jo ikke truse på deg! sier Monika.

Hva er det du vaser om Monika, svarte Kari. Har du noen gang hørt om noen som går på konsert med bomull i ørene

 

En mann som sitter ved vinduet i stuen en kveld, sier helt
tilfeldig til sin kone, - Der er den damen som nabomannen er forelsket i!
Hans kone som er på kjøkkenet mistet tallerkenen som hun
tørket, løp inn i stuen, veltet en vase og kikket ut vinduet.
- Hvor? Hvor? Spurte hun.
- Der borte ved hjørnet, damen i blå kjole.
- Din idiot! Det er hans kone!!!
- Ja, jeg vet det, flirte mannen

 

 

Gud sier: Adam, gå til dalen der borte...
Adam spurte: Hva er en dal, herre?
Og Gud forklarte.
Etterpå, Gud sa: Adam, ..kryss elven...
Og Adam spurte: Hva er en elv?
Og Gud forklarte.
Senere Gud sa: Adam, du må klatre det fjellet...
Og Adam spurte:Og hva er et fjell?
Og Gud forklarte.
Gud sa: ...på andre side av fjellet, der finner du en hule...
Og Adam Spurte: Hva er en hule?
Og Gud forklarte.
Gud fortsatte med å si: Adam, i hulen skal du finne en kvinne...
Og Adam spurte: Og hva er en kvinne?
Og gud forklarte og sa: Jeg vil at dere skal lage barn
Og Adam spurte: Hvordan man gjør det?
Enda en gang forklarte Gud.
Og Adam gikk...
Gikk til dalen, krysset elven, klatret fjellet, fant hulen, fant kvinnen, men etter 5 minutter kom Adam tilbake.
Og Gud litt irrirtert, spurte: Og hva nå???

Og Adam spurte: Hva er en hodepine?

Som vi vet hadde Folkevogna, eller Boblen, motoren bak.

Som vi også vet, har kvinner ord på seg for ikke å være så teknisk kyndige.

En sommerdag kommer en kvinnelig Boblesjåfør kjørende etter landevegen, og plutselig får bilen motorstopp, så hun blir stående.

Hun åpner panseret og konstaterer at "noen må ha stjålet motoren min!".

Så kommer kjørende nok en kvinne i en Boble.

Den første rekker ut hånden og får stoppet siste bil.

-Jeg har mistet motoren min, sa hun, kan du hjelpe meg herfra?

-Å, ikke verre, sa sistnevnte. Du kan godt få en motor hos meg, for jeg har oppdaget at jeg har en ekstra motor i bagasjerommet.

En gruppe venninner er på ferie, da de ser et 5 etasjer høyt hotell med et skilt hvor det står: "Kun for kvinner".
Da de ikke har med seg sine respektive kjærester, beslutter de straks å gå inn. Hotellportieren, en virkelig tiltrekkende mann, forklarer dem hvordan det foregår:
"Vi har 5 etasjer. Ta heisen en etasje om gangen, og når du finner det du søker, blir du der. Det er lett å bestemme seg, for hver etasje har et skilt som forteller hva som skjuler seg innenfor."
De går inn i heisen, og da de kommer til første etasje, står det på skiltet: "Alle menn i denne etasje er små og stygge!"
Venninnene griner på nesen og tar straks heisen til neste etasje.
Skiltet sier: "Alle mennene her er små og kjekke!" Det er stadig ikke bra nok, og venninnene fortsetter videre oppover. De når tredje etasje, og på skiltet står det: "Alle mennene her er høye og stygge!"
Da de vil ha noe bedre og vet at det ennå gjenstår to etasjer, fortsetter de videre. I fjerde etasje er skiltet perfekt:
"Alle mennene i denne etasjen er høye og kjekke!"
Kvinnene blir elleville og skal akkurat til å gå inn, da de kommer til å tenke på et det ennå er en etasje igjen. For ikke å gå glipp av noe, skynder de seg opp i femte etasje.
Der finner de et skilt hvor det står: "Det er ingen menn her. Denne etasjen ble kun bygget for å bevise at kvinner er helt umulige å tilfredsstille..."

Tre venninner giftet seg samme dag med hver sin skihopper. Noen dager etter møtte de hverandre og skulle fortelle om bryllupsnatten.
De fant ut at de skulle sette stilkarakterer på mennenenes prestasjoner.
- 18, sa den første.
- 18.5 sa den andre.
- 9.5 sa den tredje.
- 9.5? spurte de to andre.

- Ja, for han var nedi med hånden...!

Victoria, en dydig sørlandsfrøken, hadde vært på besøk i Oslo. Vel tilbake på det gudsfryktige sørland samlet hun venninnene sine på pappas hvite veranda, serverte kjeks og saft, og fortalte dem om sine opplevelser i hovedstaden.

- Dere kan ikke tenke dere hva slags folk det finnes i Oslo, sier Victoria. Der er det menn som kysser andre menn på munnen.
- Du slette min tid, sier veninnene og betrakter hverandre forferdet.

- De kaller seg homofile, opplyser Victoria.
- Du godeste, sier veninnene.

- De har også kvinner som kysser andre kvinner på munnen, betror Victoria.

- Det kan ikke være mulig, lyder det fra venninnene. Hva kaller man sånne?

- De kaller seg lesbiske, sier Victoria. Og ikke nok med det, det finnes også menn som kysser kvinner mellom lårene.

Venninneflokken rødmer i kor. - Store allmektige, hva kaller man slike?

Victoria lener seg frem og senker stemmen: - Vel, da jeg kom til sans og samling igjen, kalte jeg han "sukkerklumpen".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En dame hadde vært gift tre ganger, men var fortsatt jomfru. En veninne spurte henne hvordan i all verden det kan være mulig.
- Vel, svarte hun. - Første gangen giftet jeg med en åttiåring, og han døde før vi fikk fullbyrdet bryllupet.
- Den andre gangen giftet jeg med en marine offiser og det brøt ut krig på bryllupsdagen. Han døde desverre i krigen.
- Tredje mannen jeg giftet meg med var en Microsoft Windows programmerer, og han satt bare på sengekanten og fortalte hvor bra det skulle bli.

To jegere er oppi Østerdalen for å jakte etter elg, plutselig detter den ene jegeren på bakken. Han ser ikke ut til å puste og øynene hans er rullet bakover. Den andre jegeren tar fatt i sin mobiltelefon og ringer etter ambulanse.

- Vennen min er død! Hva kan jeg gjøre?, gisper jegeren til personen på sentralbordet.
Personen på sentralbordet sier med en rolig stemme: - Ta det med ro, jeg kan hjelpe deg. Først må du se til at han er helt død.
Så blir det helt stille, helt til et skudd blir avfyrt. Jegeren tar opp telefonen og sier: - OK, hva nå?

Og så var det elektrikeren som ble VOLTtatt. Han ble AMPER og gikk til politiet men de sa bare: WATT!? Men OHM vi tar han så får han SIKRING!

Telefonen ringte hos Olsen.
- God dag det er Marie Olsen.
- Hei, jeg ringer fra Blodbanken. Din mann Petter Olsen var hos oss i går for å ta blodprøver…
- Ja, hvordan det?
- Vi har dessverre hatt et lite arbeidsuhell. Vi hadde også en annen Petter Olsen hos oss i går som tok blodprøver. Beklageligvis er begges personnummer uleselig på prøvene. Sikkert et printerproblem…
- Må han komme tilbake for nye prøver da?
- Dessverre, med de nye kostnadskuttene i helsevesenet, kan vi bare foreta blodprøver en gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel…
- Derfor må jeg dessverre meddele noen dårlige nyheter. Din mann har enten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo skrekkelig! Hva skal vi gjøre nå da?
- Vi anbefaler at de tar deres mann med til sentrum og forlater ham der. Finner han veien hjem av seg selv, så ikke ha sex med ham!!

Den gamle keeperveteranen Erik hadde fått seg jobb som brannmann. Ikke før hadde han vært på sin første vakt, så begynte alarmtelefonen å ringe - det var brann i ei høyblokk ikke langt unna.

Erik hev seg inn i brannbilen og kjørte avsted. Da han kom fram til brannstedet, sto det en mor med et lite barn på armen på verandaen i femte etasje.

Erik skrek til henne : ”Kast ned barnet, jeg tar imot. Jeg har vært keeper på Vålerenga, så jeg har god trening i fange baller.”

Damen nølte litt, men skrek : ”Ta imot, og så slapp hun barnet.”

Barnet nærmet seg bakken, og Erik slengte seg som en kattemyk keeper og fanget ungen i et fast grep. Alt så ut til å gå bra helt til Erik tok barnet, spratt det to ganger i bakken og sparket det av gårde...

En prest kom syklende uten lys på sykkelen, og ble stoppet av en overivrig lennsmannsbetjent:
- Det blir 500 kroner i bot for å ikke ha lys på sykkelen!
- Men Gud er mitt lys, svarte presten.
- Jaså...to på én sykkel! Da blir det 1000 kroner.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sersjanten forklarte om kamuflasjeteknikk:
- I en granskog har dere granbar på hodet, i en kornåker tar dere halm på hodet, og i en kålåker tar dere av dere hjelmene.

Damen bak skranken på en United Airlines gate i Denver burde fått en premie for å være smart og morsom, samtidig som hun fikk frem sitt poeng ovenfor en arrogant passasjer.

En fullsatt flyavgang hos United Airlines ble kansellert. En ekspeditrise booket om en lang kø med reisende. Med ett dyttet en sint passasjer seg frem til skranken. Han slengte billetten sin på disken og sa:
'Jeg MÅ bli med dette flyet og det MÅ være FØRSTE KLASSE.'
Ekspeditrisen svarte: 'Beklager Sir. Jeg vil gledelig hjelpe deg, men jeg må først ta meg av dem som står i køen, men jeg er sikker på at vi skal få ordnet noe til deg.'
Passasjeren var ikke imponert. Han spurte høylytt slik at passasjerene bak han kunne høre det: 'HAR DU OVERHODE PEILING PÅ HVEM JEG ER?'
Uten å nøle smilte ekspeditrisen og tok tak i mikrofonen til høyttaleranlegget: 'Kan jeg få deres oppmerksomhet,' begynte hun. Stemmen hennes hørtes klart og tydelig i terminalbygget. 'Vi har en passasjer her ved Gate 14 som ikke vet hvem han er. Hvis noen kan hjelpe ham med å finne hans identitet, vennligst kom til Gate 14.'
Mens folkene bak ham i køen ramlet om i hysterisk latter, stirret han på ekspeditrisen med et gjennomborrende blikk, flekket tenner og ropte høyt: 'F##* YOU!'
Uten å blunke smilte hun og sa: 'Beklager mister, men du må stille deg i kø for det også!'

En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger:
- Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon.
- Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader sør.
- Dette er kapteinen på et amerikansk skip. Jeg gjentar, legg om kursen din!
- Nei, du legger om din kurs!
- Dette er hangarskipet Entreprise, et stort krigsskip i den amerikanske marinen. Legg om kursen din!!!
- Dette er et fyrtårn. Din tur.

Er det rart jeg er sliten! I noen måneder har jeg lagt skylden på for lav blodprosent, mangel på vitaminer, lite trening, usunn kost og et dusin andre årsaker som gunn til at jeg er sliten. Så jeg begynte å trene, jeg la om kostholdet, jeg har sluttet helt å drikke coca-cola, alt uten at det hjalp det grann. Men nå har jeg funnet den virkelige årsaken!
Jeg er sliten fordi jeg er overarbeidet!
Landets befolkning er på 4millioner mennesker. 1,4 millioner er pensjonister. De resterende 2,6 millioner må da gjøre alt arbeidet.
Av disse 1,6 millioner arbeider 1 million i statsapparatet, som betyr at det er 600 000 igjen til å gjøre alt arbeidet. Av disse 600 000 er 300 000 ansatt i det militære. Det betyr at det er 300 000 igjen.
Og av disse 300 000 arbeider 250 000 i kommunale etater, hvilket betyr 50 000 igjen til å gjøre alt arbeidet.
Trekk fra de 40 000 som er sykemeldt eller innlagt på sykehus, da får du 10 000 igjen til å gjøre alt arbeidet.
Og med tanke på at det sitter 9 998 personer i fengsel, betyr det at det er to personer igjen som må gjøre alt arbeidet her i landet. Deg og meg!

Gamle Martin hadde vært postbud i sin hjembygd i en lang årrekke. Trutt og samvittighetsfullt bragte han posten omkring i distriktet, omkring 3 mils vei sammenlagt hver dag.
Aldri hadde han vært syk og aldri hadde han villet ha ferie.
Ruta hadde liksom gått ham til blodet.
Så en dag feiret Martin sitt 40-års jubileum som landpostbud, og det lyktes virkelig bygdas ordfører å få overtalt Martin til å ta imot 14 dagers ferie med fri vikar.
Noen dager etter endt ferie traff ordføreren Martin på landeferien.
- Nå, hvordan hadde du det i ferien din da, Martin?
- Ja takk, je hadde det bra je.
- Hvor var du da?
- Å, je fulgte vikar'n je, svarte Martin.

Innspektøren fra næringsmiddeltilsynet var på rutinekontroll på det lokale bakeriet, da han forskrekket oppdaget at bakeren stod i bar overkropp og bakte ut boller på brystet sitt.
Bakeren ser at innspektøren fullstendig mister munn og mæle, og utbryter: Viss du lar deg overaske over dette, så er eg glad du ikkje var her når vi lagde krumkaker.

----------------------------------------------------------------------------------

Det tar 7 sek for maten å passere fra munnen til magen.
Et menneskes hårstrå kan holde 3 kg.
Lengden av penis er tommelens lengde ganger tre.
Lårbeinet er hardt som betong.
Kvinnens hjerte slår raskere enn mannens.
Kvinnen blunker to ganger mer enn mannen.
Vi bruker 300 muskler bare for å holde balansen når vi står. Kvinnen har alt lest hele denne meldingen.
Menn ser fortsatt på tommelen sin....

 

Fyll det som er tomt. Tøm det som er fullt. Og klø der det klør.

Har du noen gang fått en hotellregning du syns var helt ut av en annen verden?
Det fikk denne mannen, og her er hvordan han løste problemet:
Et ektepar var på bilferie, og hadde kjørt i nesten ett døgn. De var for trøtte til å fortsette, og bestemte seg for å ta en hvil på et hotell i noen timer. Da de sjekker ut seks timer senere, gir resepsjonisten dem en regning på 3.000 kroner. Ektemannen eksploderer, og forlanger å få vite hvorfor regningen er så høy.
- Hotellet er fint, men rommene forsvarer ikke en pris på 3.000 kroner!
Resepsjonisten svarer med at prisen er standard, hvorpå ektemannen forlanger å få snakke med direktøren. Direktøren ankommer, hører på mannen, og forklarer så at hotellet har et gigantisk svømmebasseng og et svært konferansesenter som er tilgjengelig for ekteparet som hotellets gjester.
- Men vi har jo ikke benyttet oss av noen av disse fasilitetene, sier ektemannen.
- Men de er her, og dere kunne ha gjort det, svarer direktøren.
Han forklarer videre at de kunne sett hotellets show der de beste underholdningsartistene i landet opptrer.
- Men vi gikk ikke på noen av disse showene, klager ektemannen.
- Men vi har dem, og dere kunne ha gjort det, svarer direktøren.
Slik fortsetter det, og uansett hvilke fasiliteter direktøren nevner, så svarer gjesten at han ikke har benyttet seg av dem. Direktøren gir seg ikke, og mannen gir opp og går med på å betale. Han skriver ut en sjekk og gir til direktøren.
- Men min gode mann, denne sjekken er på kun 1.000 kroner, sier han overrasket.
- Det er riktig, svarer gjesten. - Jeg krever 2.000 kroner for at du delte seng med min kone.
- Men det gjorde jeg ikke! roper direktøren.

- Synd, svarer ektemannen, hun var her, og du kunne ha gjort det!

Denne meldingen ble faktisk lagt inn på telefonsvareren hos Compaq kundeservice i Nord-Norge, etter at en kunde i tre dager hadde forsøkt å få svar på supporttelefonen, og bare mottatt beskjed om at han fortsatt sto i køen....:

"Nu e æ førrbainna, altså. Fy faen, førr nokka skjit. Kem i hælvett e det som har fuinne opp det herre satans makkverket. Det går da fan-steiki-helvete ikkje ant å hoilde på å kuke med det here vekkesvis.. Main har da førr faen ainner ting å gjøre, einn å sette der å fettle og baille med den satans musejævelen. Kainn du innst inni grønnskodde tykjeræva førtelle ka som e vitsen med nokka jernskrammel som står der og gneill og hyle med en masse hælvetes lyda og blinke og blafre uta fan, og passord og ledninge og knotta som tyt ut som han tykjen overalt. Æ måtte bærre ha fådd tak i en av dokker, dokker helvetes kuklæsta av nån support-gakkgakka, så skuill æ vel fansøkki ha rævkjørt dokker dit dokker høre heime, satans utvrengte fette av nån hæstkuka. Kom fan ikkje hit å lur mainnskit på folk, å førtælle ka æ skal trøkke, din satans gjeddpeis. Va det opp te mæ skulle dokker ha vært på ishave og ronka kobbekuk, førbainna søring......, så kunne dokker ha sotte å konnfigurert dokker sjøl så utahælvettes langt opp i de utpulte ræven dokkers at dokker måtte sjite utav øran neste gang dokker måtte på dass, og når dokker va færdi me det, så sku æ pærsonli ha kommen å formatert trynan dokkers, å innstallert skanken oppi baillhånka dokkers sånn at dokker kom tel å pesse røde serienummer. Skulle det ennu spenne liv i dokker etter dette, så sku æ ha plugga og pløyd dokker så utavhælvettes langt inn i det største rævhållet æ har funne. Og da sku det ha lokta mainnskjit av dokker heilt te dokker daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsvidde hælvette for satan, la mæ få tak i omså bare en av dokker. Æ har da vel førr helvete slette hauet av hysjævla før. Æ kommer te å måkke heile den førbainna skiten i eska og sende ho i retur æ vil fan ikkje ha han. Så kan dokker te helvete sette der å ronke aleina i den helsikes telefon dokkers."

 På en større datamesse - med flere tilhørere fra bl.a. General Motors hadde Bill Gates et foredrag der han blant annet kom med følgende sammenligning:
- Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin.

Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en pressekonferanse noe senere: - Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene i dag hatt
følgende egenskaper:

1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr. dag.

2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil.

3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen.

4. Noen ganger, under spesiell manøver, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren.

5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom "CarXP" og "CarVISTA". Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte bestille hver for seg.

6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene.

7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: "Generell tilstand".

8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde.

9. Airbagen ville spørre "Er du helt sikker?" før den åpnet seg.

10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna.

11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv om du ikke ønsket noen kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50 % saktere. Pga dette ville GM stadig bli saksøkt.

12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen.

13. Til slutt: Man ville måtte trykke på "Start" for å stoppe motoren.

En lastebilsjåfør fraktet en last med computere da han passerte en veikro. Han stoppet for å ta en kopp kaffe, og på turen inn merket han et skilt i vinduet der det sto : NERDER INGEN ADGANG.
Han satt seg godt til rette ved et bord, og etter ei lita stund kom servitøren bort og snuste på ham.
”Jeg synes det lukter nerd av deg”, sa servitøren strengt. ”Hva slags bransje driver du i?”
”Nerd?? Jeg?? Jeg er da for helvete en real lastebilsjåfør! Computerlukten kommer fra lasten min.”
”Ålreit, lastebilsjåfører er reale mannfolk”, samtykker servitøren og serverer ham.
Plutselig går døren opp, og inn kommer en fyr med laptop, briller, ufikse klær og altfor korte bukser. Servitøren griper straks en hagle og blåser stakkaren inn i evigheten.
”Hva i huleste var vitsen ved det?” spør lastebilsjåføren.
”Det er jaktsesong på nerder”, forklarer servitøren. ”De holder på å overbefolke hele Silicon Valley, så det er fritt frem for å skyte dem. Du trenger ikke jaktkort eller noen ting.”
Sjåføren undrer seg, men drikker kaffen og drar videre. Underveis kjører han over en hump i veien så dørene til containeren åpner seg og alle computerne ramler ut. En flokk nerder strømmer straks til og begynner å forsyne seg.
Sjåføren ber dem pelle seg vekk, uten resultat. Så husker han hva servitøren sa om jaktsesong på nerder. an griper revolveren i hanskerommet og fyrer løs så nerdene faller i tur og orden.
Få minutter etter stanser en politimotorsykkel ved siden av og politimannen ber ham stoppe.
”Hva er i veien?” spør lastebilsjåføren. ”Det er jaktsesong på nerder nå!”
”Sant nok”, sier politimannen. ”Men det er forbudt å jakte med åte!”

To menn står og prater.
- Det irriterer meg at min kone alltid snakker om sin forrige mann.
- Da er det verre hjemme hos meg. Min kone har begynt å snakke om sin neste mann!

--------------------------------------------------------------------------------------

En kompis av undertegnede som er flykaptein ønsket en gang passasjerene velkommen ombord etter take-off, men glemte å slå av mic'en etterpå.
Så sa han til co-piloten, "Jeg tror jeg må drite, og etterpå skal jeg prøve å knulle den nye, blonde flyvertinnen.
Tar du spakene?" Meldingen gikk ut på anlegget i flyet, og den nye, blonde flyvertinnen hørte det også.
Hun satte opp farten i retning cock-pit'en, for å få piloten til å slå av mic'en, men i befippelsen gikk hun over ende så lang hun var i midtgangen.
En gammel frue bøyde seg over henne for å berolige; "Ta det med ro, kjære. Han sa han skulle drite først."

Det var et par som ikke fikk pengene til å strekke til. De forsøkte på mange måter å få ting til å gå rundt, men det gikk ikke.
De fant til slutt ut at fruen i huset skulle ta seg en tur på gata, for å se om det var noen penger å hente der.
Kvelden kom, og de kjørte til byen. Frua var nervøs og visste ikke helt hvordan hun skulle fikse dette.
Mannen ba henne slappe av, for han skulle sitte i bilen rett rundt hjørnet.
Det tok ikke lang tid før den første kunden dukket opp. Han sveivet ned vinduet og spurte hvor mye det ville koste ham for en "full pakke". Fruatenkte seg litt om, og så sa hun: -Et øyeblikk, og så løp hun rundt hjørnet til mannen sin.
- Hvor mye skal det koste? spør hun mannen.
- Tjaaa... si 400, sa gubben.
Frua flyr rundt hjørnet tilbake til kunden, og forteller ham prisen. Dette var litt for mye for denne karen.
Han syntes det ble litt dyrt, og fant ut at det kanskje var like greit om hun bare "lekte litt" med den med hånden.
Han spurte så om prisen for dette. Frua tok den samme turen en gang til for å spørre mannen sin.
Tilbake hos kunden forteller hun at det koster 300 kroner.
Dette passet herrens økonomi bedre. 300 kroner var akkurat det han hadde.
Frua satte seg inn i bilen, og han begynte å dra ned buksa. Ut av den spratt den største snurrebassen hun noen gang hadde sett.
Hun gjorde store øyne, sa "Et øyeblikk", og løp tilbake til ektemannen.
Fremme ved bilen sier hun oppskjørtet: - Kan ikke vi låne ham 100 kroner da?
 

………………………………………………………………………………….

Det sto en mus ved en elv. Ned elven kom det en smule. Musa var sulten, så denne ville musa ha. Musa fikk tak i smulen og spiste den opp.
Så kom det en liten brødbit flytende, men den var lengre uti elven. Musa måte gå litt ut i elven for å få tak i brødbiten. Den vasset uti, hentet biten og spiste den opp.
Så kom det en skalk nedover elven. Den var så lang ute at musa måtte hoppe ut i elva for å få tak i skalken.
Musa ut i elven, fikk tak i skalken og spiste den opp.
Moralen i denne historien er:
Jo større brød, jo våtere mus!

 Svensken, dansken og nordmannen satt og snakket om tenåringsjentene sine.
-Jeg ryddet rommet hennes her om dagen og da fant jeg en pakke sigaretter. Og jeg som ikke visste at hun røyket en gang, sa nordmannen.
-Jeg fant en flaske vodka når jeg ryddet rommet hennes, sa dansken, - og jeg ble veldig sjokkert, jeg visste ikke at hun hadde begynt å drikke.
-Dere har ingenting å være redde for, sa svensken.
-Da jeg ryddet rommet til datteren min, fant jeg en pakke kondomer. Og jeg må si det var overraskende. Jeg som ikke engang visste at hun hadde pikk....

Det ringer på døra til fruen i huset i 12-tiden, hun er alene hjemme. Da hun åpner står det en pakistaner utenfor.? "Han spør: Har do fitte?????"
Fruen blir selvfølgelig forskrekket og smeller igjen døra.
Klokka 12 neste dag ringer det på igjen, og samme mann står der og spør på nytt: "Har do fitte?????"
Samme resultat, døra smelles igjen og pulsen i hundre. Hele uka pågår dette, til samme tid og samme spørsmål.
Til slutt forteller hun mannen sin om dette, og han blir da selvfølgelig hjemme neste dag. Han er forbannet og finner frem balltreet. Han sier til fruen sin: "Når han kommer i morgen, lurer du han inn i gangen så skal jeg gi han en lærepenge."
Dagen etter klokka 12, begge er klare og det ringer på døra.
Pakistaneren spør:"Har do fitte???"
Fruen svarer:"Ja, ja selvfølgelig har jeg det, kom inn."
Pakistaneren svarer:"Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones?????"

 

En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spør om han har hørt om "blomsten og bien".
"Det vil jeg ikke vite!" sier sønnen.
"Lov meg at du ikke sier noe om det!" bedyrer gutten mens tårene triller nedover kinnet hans.
Faren blir svært forundret, og spør gutten hva som er galt.
Åh, pappa! Når jeg var 6 ble jeg fortalt at julenissen ikke fantes.
Når jeg fylte 7 fortalte du at påskeharen ikke var virkelig.
Og når jeg var 8 sa du at tannfeen bare var oppspinn...
Hvis du nå skal fortelle meg at voksne ikke puler - har jeg virkelig ingenting å leve for"!

Per og Ola sitter i baren og drikker da Per sier til Ola:
- Når jeg kommer hjem fra byen, prøver jeg alltid å være så stille som mulig. Jeg tar av meg skoene på trappen, lister meg bort til toalettet, tisser i kanten på doskåla, tar av meg resten av klærne på badet, lister meg inn på soverommet, og åler meg forsiktig inn under dyna.
Likevel våkner kona hver eneste gang og det blir bare DET oppstyret med kjefting og smelling og full pakke.
-Jammen det er jo helt feil, sier Ola. Når jeg kommer hjem fra byen, tramper jeg i oppkjørselen, klirrer med nøklene, slår opp ytterdøren, sjangler inn på badet, tisser midt i vannspeilet, buldrer inn på soverommet og sier: "Nå konepone, skal vi knulle?"
Og du kan banne på at hun ligger og sover!

Ei jente var prostituert, men ville ikke at bestemora skulle finne det ut. En dag kom politiet og anholdt alle horene, og hun var blant dem.

Politimannen fikk horene til å stille seg i kø for å avgi forklaring. Plutselig kommer bestemora og får øye på barnebarnet sitt.

Hun spør, "Hva står dere i kø for?" Jenta, som ikke ville røpe hva som foregikk, fortalte at mannen drev og delte ut appelsiner, og at de sto i kø for å få.

Bestemora, som også ville ha en appelsin, stilte seg bakerst i køen. Når det endelig ble hennes tur, sa politimannen, "Du som er så gammel, hvordan får du det til?" Bestemora sa, som sant var, "Å, det er enkelt, jeg bare tar ut gebisset, og så suger jeg den tørr".

 

Bonden oppdager at hønene hans legger for lite egg. Så en dag drar han av gårde og kjøper en stein-kåt hane, for kanskje å få hønene tilbake i egghumør.
Han kaller hanen Bjarne.
Den første dagen på gården knuller Bjarne hver eneste høne i hønsehuset, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle hesten.
Bonden sier til Bjarne, "Du må slappe av litt, hvis ikke kan du knulle deg i hjel!" Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle ei ku.
Bonden sier til Bjarne, "Nå må du ta det rolig, hvis ikke knuller du deg i hjel!" Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og etterpå knuller han *alle* de andre dyra på gården!
Alle dyrene er fullstendig utslitt av Bjarne! Midt i haugen av dyr ligger Bjarne, med bena rett i været, han ser ikke bra ut.
Over tunet sirkler en flokk med sultne gribber. Bonden går bort til Bjarne og sier: "Der ser du, jeg sa du måtte slappe av, så du ikke skulle knulle deg selv til døde". Bjarne åpner ett øye, ser på bonden, og sier: "Hysj... gribber."

Det var to personer som diskuterte om hvem som hadde laget formene på kvinnen.
Den ene mente det var Gud, som hadde skapt dem, men han andre var ikke helt enig, fordi han mente det var kommunen.
Hvordan det, spurte han første ? Fordi ingen andre er så dum og legger vann og kloakk så nært lekeplassen.

Har nettopp vært ute på restaurant med kjærringa.
Mens vi satt der kom elskerinna mi forbi bordet,kysset meg på kinnet og spurte om hun kom til å se meg senere ikveld.
Kjærringa ble sur,og lurte på hvem det var.
"Elskerinna mi,vel" svarte jeg.
Da ble hun enda surere og forlangte skilsmisse og allslags,riktig utrivelig ble hun.
"Greit nok,sa jeg. Men da blir det slutt på dyre restaurantbesøk,reiser og slikt.Ut av huset skal du også,og bilen kan du bare glemme.Da får du klare deg selv!"
Hun roet seg etterhvert som hun fikk tenkt seg om.
Plutselig går Knut,en felles bekjent av oss forbi,med en flott dame.
"Hvem er det Knut har med seg,spør kjærringa? Det er jo ikke hans kone."
"Det er hans elskerinne,svarer jeg. Han også har dèt."
Da bøyer konemor seg over bordet og sier:" Våres var finere”…..

En kvinne kom hjem og så samboeren sin løpe rundt på kjøkkenet med en fluesmekker.
- Hva gjør du?
- Jeg jager fluer!
- Har du tatt noen?
- Ja, tre hanner, og to hunner.
- Hvordan ser du forskjellen på hann- og hunnfluer?
- Tre satt på en ølkork, mens to satt på telefonen!

Fru Hansen saksøkte sin nabo, møtte ham i retten og forlangte kr 5000 som oppreisning for at skulle ha kalt henne "en gris ".

Dommeren ga Fru Hansen sin fulle støtte og idømte naboen en erstatningsutbetaling på kr 5000,- for æreskrenkelse.

Etter at dommen var falt,l henvendte naboen seg til dommeren:

"Hvis jeg nå har forstått dommen riktig, så er det altså forbudt å kalle fru Hansen en gris?"
"Ja, det er korrekt"!
"Er det da også forbudt å kalle en gris for Fru Hansen?"
"Nei, jeg kan ikke se hvilken lov dette skulle stride mot!"

Den domfelte snudde seg mot fru Hansen og nikket:-
"God ettermiddag, fru Hansen"

Jeg må jo forsøke å muntre dere litt opp siden alle var så redde for meg og min helse her…
En nonne satte seg inn i en taxi med en ung mann ved rattet.
Sjåføren var til dels ukjent med nonner og benyttet anledningen til å dreie samtalen inn poå hva som var forbudt og hva som var tillatt for nonner i retning av seksualliv. Kunne f.eks. en nonne ha samleie, eller var det totalt forbudt?
Nei, det var ikke noe totalforbud, men et sett med strenge regler for med hvem.  Reglen sier at jeg faktisk kan ha sex med en mann
dersom han aldri har vært gift, ikke har barn og - går i kirken hver søndag!
"For et sammentreff da", sa sjåføren. "Jeg er ikke gift og ikke har jeg barn. Dessuten går jeg regelmessig i kirken hver eneste uke. Hva sier du til at vi to. . . . ."
"Vel,- dyden min må jeg ha intakt den dagen jeg møter St.Peter, men du kan jo få lov til å benytte "det andre"…
Hun vender akterspeilet mot sjåføren,  trekker ned trusa og gir sjåføren fritt spillerom
Etterpå ler sjåføren høyt og rått.                                          
"Der lurte jeg deg godt. Jeg er gift og har 4 barn og i kirken har jeg ikke vært siden jeg ble gift!"
"Takk det samme", svarte nonnen.
"Jeg hetert Knut og er på vei til et maskeradeparty!"

Det er et velkjent faktum at det har gått litt prestisje hva angår "amerikanske produkter" og da kanskje særlig i den grad de kan relateres til staten Texas?
En nødtelefon fra president Putin til president Bush på sin ranch i Texas - Putin var temmelig desperat i stemmen:
"George, vi har et alvorlig problem her borte og jeg håper virkelig dere kan hjelpe oss?"
"Selvfølgelig, Vladimir, hva er problemet?"
"Vår aller største kondomfabrikk brant ned i natt og med den hele varelageret. Uten
kondomer greier vi ikke å beholde fødselskontrollen og vi har rett og slett ikke råd til å slippe dette løs. Vi trenger umiddlbart 25 millioner kondomer. Kan dere hjelpe oss?"
"No shit", Vlad. "Dette fikser vi selvsagt omgående! Det amerikanske folk vil gjøre alt vi kan for å avhjelpe situasjonen. Vi sender 25 millioner kondomer omgående!"
"Tusen takk", svarte Putin, "men kan jeg be deg om en liten ekstra tjeneste?"
"Selvsagt!"
"Da ville vi sette pris på at alle var røde, i vår nasjonalfarge, vet du, og at de må være minimum 25 cm lange og med diameter minimum 10 cm. Går det bra?"
"Det blir ikke noe problem", forsikret Bush.
Putin la på røret idet han knakk sammen av latter og stønnet til sine tilstedeværende ministre: "De dumme yankeene faller for hva som helst!"
Bush på sin side grep telefonen og ringte til landets største produsent av kondomer:
Herr direktør, dette er president Bush. Jeg  må be dem øyeblikkelig sende 25
millioner kondomer til president Vladimir Putin i Russland. Alle må være røde, minimum 25 cm lange og med diameter minimum 10 cm. Går det bra?"
"No problem, mr president!"
"Flott, da var det bare en liten detalj til…"
???
"Merk alle "made in America" Size small!"