· Læreren: Hva hender
når et menneske legger seg i et badekar som er fylt med vann?
Lille Per: Da ringer telefonen.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Det var en gang en gutt som var ute og akte i en diger bakke.
Like etter han hadde startet kom han til en sving.
Gutten greide ikke å svinge så han kjørte rett fram og i ett tre.
Når gutten våknet opp igjen sa han: Tre mot en er feigt.
-----------------------------------------------------------------------
·
Kari: Vet du hvorfor elefanten bruker rød neglelakk?
Gro: Nei Kari: For at den ikke skal synes når den er på morellebærslang
Gro: Men jeg har aldri sett en elefant på morellebærslag
Kari: Akkurat, der ser du hvor godt det virker!
------------------------------------------------------------------------
·
Hva skulle vi gjort uten vann?
Da kunne vi jo ikke lært å svømme, og da hadde vi druknet.
------------------------------------------------------------------------
·
Veit du kvifor svenskane sit på do med dodøra open?
Svar: Fordi ingen skal sjå igjenom nøkkelholet.
·
Veit du kvifor svenskane tar med seg stigar i butikken?
Svar: Fordi prisane er så høge.
Veit du kvifor svenskane tek med seg hanskar i butikken?
Svar: I høve det blir tilbud på issalat.
--------------------------------------------------------------------------------------
·
Per: Veit du kva som er skilnaden på eit blåbær og ein elg?
Ole: Nei
Per: Det var dumt, då kan du ikkje bli med på blåbærtur
--------------------------------------------------------------------------------------
·
Har du hørt om jenta som ikke fikk hest fordi faren var høy ? Kine Nilssen,11 år
·
Pasient: Doktor, hva viste røntgenbildene av hodet mitt?
Doktor: INGENTING!
-------------------------------------------------------------------------------------------
·
En svenske går langs en gate i U.S.A.
To damer går forbi han og sier: "Oh, what a handsome face!"
Svensken snur seg og sier: "Nej, det var inte jag som fes"
-------------------------------------------------------------------------------------------
·
En liten gutt hadde gjemt seg under sengen
for å slippe morens verde.
Da faren kypende for å hente ham fram sa gutten:
-Jøss far, er mor ute etter deg å også?
----------------------------------------------------------------------------------------------
·
Hvor lærer haiene engelsk?
Svar: På High School, 11 år
-------------------------------------
·
Det var en gang, men så ble det gjort om til en koridor.
---------------------------------------------------------------------
·
Hva er det som er rødt og blått, og hopper fra tre til tre?
Svar: Et ekorn i joggedrakt
----------------------------------------------------------------------
·
Har du hørt om var nordmannen, svensken og dansken som var på en øde øy?
De fant en flaske-ånd og fikk ett ønske hver.
Nordmannen ønsket seg tilbake til Norge,
dansken ønsket seg tilbake til Danmark,
men da følte Svensken seg så ensom så han ønsket seg begge
de to andre tilbake igjen!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
·
En mann fortalte sin nabo at han hadde vært på elgjakt.
Mannen: Jo - du skjønner at jeg skjøt en elg på 500 meter.
Naboen: Det var jammen en lang elg?
Mannen: Nei - jeg skjøt en elg med gevær på 500 meter.
Naboen: Det var jammen et langt gevær.
Mannen: Nei, nei - jeg skjøt en elg med gevær på 500 meters avstand.
Naboen: Da var det jammen godt at ikke elgen skjøt først.
-----------------------------------------------------------------------------------------
·
Hvordan dobler du salgsverdien på en Lada?
Svar: Du fyller tanken.
·
Hva heter sikkerhetsutstyr i en Lada?
Svar: Boksåpner.
·
Hørt om de to svenskene som kapret en ubåt og forlangte 1 million i
løsepenger pluss to fallskjermer.
·
Hvorfor har svensker med seg stige i butikken?
Svar: Fordi prisene er så høye.
·
Hørt om mannen som meldte seg inn i skytterforeningen fordi han var så
glad i å treffe folk.
·
Så var det mannen som slapp klokken sin utfor eiffeltårnet, løp ned
trappene og grep den før den traff bakken.
Hvordan greide han dette?
Svar: Fordi klokken gikk 10 minutter for sakte!
·
Og så var det den lille frosken som ikke forstod et kvekk.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Hvordan putter man en elefant i kjøleskapet?
Svar: Man åpner døra putter den inn å lukker igjen.
·
Men vet du hvordan man putter en giraf inni et kjøleskap?
Svar: Du lukker opp døra,tar ut elefanten og putter girafen inn.
·
Girafen og elefanten skulle kappspringe. Hvem vant?
Svar: Elefanten, for girafen sitter i kjøleskapet.
----------------------------------------------------------------------------------------
·
Øyvind er som et flattbrød.
Han tror han er IDEAL, men alt han sier er helt KORNI.
------------------------------------------------------------------------------------------
·
Har du hørt at Gunnar ikke vil ha kona si lenger?
Hvorfor ikke det da?
0 Han syns hun er lang nok som hun er...
--------------------------------------------------------------------
·
Hei, svigermor! Hvor lenge har du tenkt til å bli?
Til dere blir lei av meg!
Å, bare en lynvisitt, altså!
----------------------------------------------------------------
·
En mann kommer inn i et hus og spør:
Er det her dere leker gjemsel?
Ja, hvordan kunne du vite det?
Det sto Finn Olsen på døra!
---------------------------------------------------------
·
To gutter ble sendt til rektor.
Rektor spurte den første: - Hva galt har du gjort?
Jeg har bare kastet stein i vannet, svarte gutten.
Ja men det er da ikke så farlig",sa rektoren.
Hva har du gjort da?, spurte hun den andre.
Ikke noe, det er jeg som er Stein, svarte han.
-----------------------------------------------------------------------
·
Det er bedre å stumpe røyken, enn å røyke stumpen.
------------------------------------------------------------------------
·
Har du hørt om bonden som var helt på jordet?
-------------------------------------------------------------------------
·
Vet du hvordan du får ned en enarmet svenske som henger i en flaggstang?
Svar: Du vinker til ham.
------------------------------------------------------------------------------------------
·
Læreren: Hvilke tre ord bruker du mest i klasseromet, Per?
Per: Jeg vet ikke.
Læreren: Helt riktig, Per!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
·
Har du hørt om mannen som var 72 år og aldri før hadde HATT en bursdag.
Han hadde lue på de andre bursdagene.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Har du hørt om frosken som ikke skjønte et kvekk?...
--------------------------------------------------------------------------------------------
·
Vet du hvordan du kan se at en svenske har brukt en PC?
Svar: Ved at det er korrektur-lakk på skjermen
---------------------------------------------------------------------------------
·
Hva er likheten mellom hunder og Gro Harlem Brundtland?
Svar: Begge driter i hagen.
---------------------------------------------------------------------------------
·
Hva kalles det når en blondine farger håret sitt?
Svar: Falsk intelligens
-------------------------------------------------------------
·
Person A: Vet du hvordan en elefant gjemmer seg i et kirsebærtre?
Person B: Nei
A: Den maler seg rød mellom tærne. Har du noen gang sett det?
B: Nei.
A: Nettopp, der ser du at det virker.
-----------------------------------------------------------------------------
·
Nordmannen, svensken og dansken gikk til toppen av en skyskraper.
Da foreslår svensken at de skal konkurrere om hvem som kommer først ned.
Nordmannen tok heisen, dansken tok trappa og svensken hoppet.
Hvem kom først ned på jorda?
Svar: Adam og Eva.
------------------------------------------------------------------------------------------
·
En dag tok tante Gerd barna med til svømmehallen.
Noen av guttene hadde sett et boblebad med gamle damer i, og sier tanten:
- Se de koker gamle damer!.
-----------------------------------------------------------------------------------------
·
- Jøss, så liten broren din er!
- Ja, han er bare halvbroren min...
-------------------------------------------
·
- Hei, hvor kommer disse fotsporene fra?
- Jeg vet ikke. De har fulgt etter meg i hele dag.
-------------------------------------------------------------
·
Har du bil?
Nei men jeg har hatt
Hvslags type da?
Flosshatt.
------------------------------
·
Vet du hvorfor det trengs to gutter for å vaske en bil?
Svar: En for å holde slangen, og en for å kjøre bilen frem og tilbake.
·
Ungdommen er som Jesus!
De flytter hjemmefra når de er 30,
og gjør de noe så er det et under!
------------------------------------------------
·
Hvordan blir man kvitt en lada?
Man spayer den ned med rust-fjærner
--------------------------------------------------
·
Alle barna likte fotball
unntatt Frode
for det var hans hode!
-----------------------------------------------------
·
Har du hørt om mannen som ikke likte fisk?
Han hadde pølser i akvariet.
--------------------------------------
·
Det var en gang to svensker og to nordmenn som skulle konkurere om hvem
som fikk mest fisk.
Nordmennene dro opp fisk etter fisk,men svenskene fikk ikke noen.
Da bestemte den ene svensken seg for å spionere på nordmennene.
Han kom tilbake litt etter på og sa:
- Dom har borat høl i isen!
-----------------------------------------------------------------------------
·
Postfunksjonæren: Dette brevet er for tungt. Du må sette på et frimerket
til.
Svensken: Å, blir det lettere da?
---------------------------------------------------------------------------------------------
·
Det var en gang en mann som møtte på to gutter som var på vei hjem fra
skolen.
Han spurte den ene:"Hvilken klasse går du i da ?"
"Æ E I A."
Så spurte han den andre gutten:"Hvilken klasse går du i da?"
"Æ E I A Æ Å."
--------------------------------------------------------------------------------
·
Det var en gang en elg som datt ned fra et stup, og så var det gjort.
Det var en gang en elg som datt ned i et vann, og så var han rein.
Det var en gang en sau som datt ned fra et stup, og så var han lam.
-----------------------------------------------------------------------------------
·
Har du hørt om svensken som alltid soler seg med åpen munn?
Han er redd for at tennene skal bli brune
---------------------------------------------------------------------------------
·
- Vet du hva glassmesteren gjør når han ikke har glass?
- Nei...
- Han drikker av flaska.
----------------------------------------------------
·
I går veide mamma 1 kilo!
Nei det er ikke mulig.
Jo da, hun veide mel til brøddeigen!
---------------------------------------------------------
·
Vet du hvorfor svenskene har tomme brusflasker i kjøleskapet?
Svar: I tilfelle de får gjester som ikke er tørste!
--------------------------------------------------------------------
·
Vet du hva Lada står for?
Nei.
Laget Av Diverse Avfall
-----------------------------------------------------------------
·
Det var ein gong mann som gjikk rundt og rundt senga si hele natta for å
ta igjen litt søvn...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Har du hørt om mannen som skulle opptre, men så våknet han ikke før
klokka fire?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Musa gikk på tur på natten. Da så han en flaggermus.
Da han kom hjem ropte han mamma, mamma jeg så en engel!.
-----------------------------------------------------------------------------
·
Vet du hvorfor svenskene bruker så lang tid på å pusse kjellervin duene?
De må grave ned stigen først.
----------------------------------------------------------------------------------------
·
Ole: Jeg får ikke lov til og bli branmann.
Per: Hvorfor ikke det da?
Ole: For jeg får ikke lov til og leke med ild av mamma!
------------------------------------------------------------------------
·
Det var en svenske og en normann som møttes i parken. Norsken spurte
hvorfor bærer du hamsteret i kjelen??
Har du ikke hørt om kjeledyr.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Lisa, hva ville du gjøre hvis du kunne trylle? spurte læreren.
Jeg ville forvandlet deg til en undulat, så ville jeg åpne vinduet.
----------------------------------------------------------------------------
·
Horfor har kua bjelle?
Svar: Fordi hornet ikke virker.
------------------------------------------------
·
Vet du hvor mange som jobber på Lada fabrikken?
2 stykker, en til å klippe og en til å lime.
------------------------------------------------------
·
Skal vi gå i svømme-halen,bestemor?
-Hvorfor det?
-Jo,pappa sier at vi kommer til å bli rike når du stuper.
--------------------------------------------------------------------
·
Hvordan teller ein bonde kyrne sine?
Han bruker ein kulkulator...
----------------------------------------------------------
·
Mamma hvorfor må jeg gå rundt i ring hele tiden?
Hold munn,gutt ellers spikrer jeg fast det andre benet også!
------------------------------------------------------------------------------
·
Aalle barna fikk mer ukepenger utentaget Frank, han ranet en bank
----------------------------------------------------------------------------------------
·
Det var en gang at de to vennene: Bjarne og Dag, skulle på tur. De
bestemte seg for å ta med sin venn Finn, også.
Da de hadde gått et stykke merket Bjarne at Dag var borte.
Da sa han til Finn: Finn, finn Dag Finn. Dette skjønte ikke Finn noe av, og
svarte:
Bjarne, Bjarne natt Bjarne.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Hva heter finansministeren i kina?
Jeg vet ikke.
Han heter Tom Peng Pung.
Hva heter kona hans da?
Vet Ikke.
Jeg Treng peng.
---------------------------------------------
·
Lille Ole kjørte i et tre med akebrett og sa:
Tre mot en er feigt!
-----------------------------------------------
·
Det var en mann som hadde falt i vannet.og ropte hjelp.
Så gikk det to damer forbi. Så sa den ene:
Kast en kam til han så kan han grei seg selv.
------------------------------------------------------------------
·
Lille Hendrik : Når jeg blir stor vil jeg gifte meg med farmor.
Faren:- Jamen du kan da ikke gifte deg med min mor??
Lille Hendrik: - Men du har jo giftet deg meg min mor.
--------------------------------------------------------------------------
·
Da jeg hvar jeg liten ble jeg vaksinert mot kopper derfor drikker jeg
brusen rett fra flasken.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Det var en gang en svenske,danske og norske som skulle ned i
potetkjelleren. Først kom svensken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra.
Så sa Gud hvis du banner så kommer du ikke opp til himmelen.
Så kom dansken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra. Da sa Gud hvis
du banner kommer du ikke til himmelen.
Så kom norsken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra da sa Gud hvis du
banner kommer du ikke opp til himmeln.
Men da sa norsken at han ikke skulle opp til himmelen, men ned i
potetkjelleren.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Et eple spurte en appelsin:
-Hvorfor er det så mørkt her?
Fordi pæra har gått.
----------------------------------------
·
Odd satt og spiste potetgull i timen.
Da sa læreren: Det der vil jeg ikke ha noe av !
Odd: Du får ikke noe heller.
--------------------------------------------------------------------
·
Ein jente som lekte sykehus viste det til moren sin og sa:
- Her ligger pasientene,og her ligger pasiguttene.
-----------------------------------------------------------------------
·
Vet du hvordan du kan se at en svenske har brukt datamaskinen din?
- Det er korrekturlakk over hele siden.
-----------------------------------------------------------------------------------------
·
Hva er det som har hull og kan bære vann.
Svar: svamp
-----------------------------------------------------------
·
Line:I dag lærte jeg å skrive på skolen.
Mor:Javel hva skrev du da ?
Line: Vet ikke for jeg har ikke lært å lese ennå
---------------------------------------------------------------
·
- Olje er farlige greier sa Per.
Forleden åpnet jeg en boks sardiner i olje og alle sammen var døde...
---------------------------------------------------------------------------------------
·
En engelskmann møtte en bonde på en gård.
Engelskmannen: Do you speak english ???
Bonden: Nei, jeg spikrer bur
Engelskmannen: Ohh yes
Bonden: Nei, til hønsene
------------------------------------------------------------
·
- Har du hørt om den nye svenske musefellen?
- Nei.
- I går lå det 4 døde mus ved siden av den, de hadde ledd seg i hjel.
--------------------------------------------------------------------------------------
·
Det var svensken,dansken og nordmannen som veddet om hvem som kunne
tisse høyest.
Svensken tisset opp på veggen.
Dansken tisset opp i takrennen.
Nordmannen tisset over huset.
Da sa en dame på den andre siden
- Kommer det gult regn her ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Det var Ingen og Dummen som skulle på båt tur.
Så falt Ingen i vannet.Så rinte Dummen til politiet,og sa:
Ingen har falt i vannet.Så sa politiet:Er du dum eller?
----------------------------------------------------------------------------
·
Hvor mange psykiatre må det til for å skru i en lyspære?
Svar:1.Men bare hvis pæren hvil det selv.
----------------------------------------------------------------------------------
·
Hvorfor har svensker vidusviskere på innsiden av ruta?
Svar:Fordi de sitter å spytter.
------------------------------------------------------------------------
·
Hvorfor er det farlig å gå midt i veien?
Svar: Fordi der er det mange store biler.
-----------------------------------------------------------------------------
·
Det var en mann som gikk i butikken og spurte om de hadde kålhoder.
Ekspeditøren svarte nei. Neste dag kom mannen igjen og spurte det samme
spørsmålet, og ekspetitøren svarte nei. Nå ble ekspeditøren litt lei av dette
og sa til mannen at hvis du spør om dette en gang til så spikrer jeg deg opp på
veggen. Neste dag kom samme mannen atter igjen og spurte om de hadde spiker.
Nei, dessverre, det har vi ikke. Flott, har du kålhode?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Mamma,det er en mann på døra som samler inn til det nye svømmebassenget.
-Gi han et glass vann ,da.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
·
- Hvor mange er klokka?
-Ihvertfall ikke fire,for da skulle jeg vært hjemme, og det er jeg jo ikke!
--------------------------------------------------------------------------------------------
·
Vet du hva som er lite gult og livsfarlig?
- En liten, gul kanarifugl med maskingevær
---------------------------------------------------------------------
·
Hos frisøren:
Frisøren: "Hvordan skal du ha det?"
Kunden: "Slik som bestemor!"
Frisøren: "Hvordan har hun det?"
Kunden: "Takk - bare bra!"
------------------------------------------------------------
·
En ung mann kom hjem og fant sin kone oppløst i tårer.
-Jeg er så fryktelig lei meg, sa hun,-du skjønner jeg skulle stryke den nye
dressen din og kom til å brenne et svært hull i buksebaken.
-Jamen, det gjør jo ikke noe, trøstet mannen,-det fulgte jo to bukser med den
dressen.
-Ja, heldigvis kom jeg til å tenke på det, så jeg brukte den andre til å lappe
med.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
SPRETTERT!!
En amerikaner var en gang på en bensinstasjon i Setesdal med sin flotte
sportsbil. Samtidig kom det en gammel setesdalbonde inn med sin gamle moped.Han
skulle også ffylle bensin. Amerikaneren smeller igjen døra og kjører videre i
full fart.Plutslig ser han en mørk flekk som kommer nærmere og nærmere bilen
bakfra, og plutselig suser bonden forbi på mopeden sin.
-Dette var da ergelig, tenker amerikaneren.
Og gir på for å nå igjen mopeden. Dette gjentar seg flere ganger, til slutt er
amerikaneren oppe i 170km i timen.
Da ruller han ned vinduet og roper til bonden:
-Hvor fort går egentlig mopeden din?
-Før jeg fikk bukseselene mine inn i bildøra di, kjørte jeg i 40km i
timen.......
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
- Jeg har ikke sovet på mange dager.
- Stakkars,da må du være veldig trøtt?
- Neida jeg sover godt om nettene!
----------------------------------------------------------------------
·
Lille Ole var i kirken.så sa han til moren sin:Jeg må sånn på do kan jeg
gå nå.
Mor: Ja da.
Da sa presten: Å fader hvor skal du hen?
Ole: Ut å tisse kommer snart igjen.
--------------------------------------------------------
· En danske, svenske og en nordmann konkurrerte om hvem som bodde
høyest.
Svensken sa: Jeg bor på Oslo plaza.
Dansken sa: Jeg bor på toppen av Eifelltårnet.
Nordmannen sa : Jeg bor på toppen av Mount Everest jeg.
-----------------------------------------------------------------------------------------
·
Hva er likheten mellom Gro Harlem Brundtland og en hund?
Svar: Begge to skiter i (H)agen.
------------------------------------------------------------------------------------------
·
-Hva i all verden driver du med?
-Jeg setter opp en parabolantenne.
-Men det der er jo et dolokk.
-Ja, så en eller annen møkkakanal får jeg vel inn da.
-------------------------------------------------------------------------------
·
Det var 50 svensker og 50 nordmenn som var oppi et svær jumbo jet uten
bunn, så de matte holde seg fast i et lite tau. Plutselig fikk de høre
av kapteinen fra cockpitten:
This is captein speaking, we're sorry for the trouble, but we are to heavy for
this plane,therefore 50 of you have to let go, thank you".
Da sa nordmannen: Vel siden vi er kjent for å være helter så må nok vi
slippe tak.
Da klappet alle svenskene....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Har du hørt om hesten som ikke kom inn på kino fordi den var blakk?
Fiskeminsteren i Kina heter Fang Hai.
Reiselivsministeren i Kina heter Cam Ping Vogn.
Sportsministeren i kina heter Ping Pong Ball.
----------------------------------------------------------------------
·
En svenske hadde skadet benet, og fikk beskjed av legen om å ikke gå i
trapper.
Et par uker senere var svensken hos legen igjen.
-Benet ditt er mye bedre, sa legen, du kan begynne å bruke trappen igjen.
-Det var gode nyheter, sa svensken, -for det var temmelig vanskelig å klatre
opp takrenna hver kveld!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Det var det året da vesle Kåre fylte 16 år. Han hadde ynskja seg ein
moped til bursdagen, men faren såg håplaust ned i setlebokja og visste at dette
hadde han ikkje råd til.
Då dagen kom, kom faren gåande med ein pakke som han gav til Kåre. Kåre vart
forbausadå han fekk den vesle pakken og tenkte at dette ikkje kunne vere noko
moped.
Han åpna pakken og der var ein bensin-tank.
Då sa faren: "Det er tanken som teller".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Hvorfor har svenskene med seg sandpapir i ørkenen?
Jo, - fordi de bruker det som kart.
------------------------------------------------------------
·
Finnes det noe verre en hår i suppen?
Ja, suppe i håret...
-------------------------------------------------------------
·
Det var da Josef og Maria gikk fra herberge til herberge for å finne et sted
å sove. De kom til et herberge og sa til eieren: Kan vi låne en seng? Min
trolovede venter barn.
- Det er jo ikke min feil!
- Ikke min heller!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Det var en gang en amerikaner,en engelskmann,og en kineser som var de
eneste over levende etter et flystyrt.
De ble skylt i land på en ubebodd øy.
Da de hadde vært på øya en uke,og de ikke hadde noe håp om å bli reddet,sa
amerikaneren til de andre:
"Since I am american I`ll be the president," så henvendte han seg til
engelskmannen: "Since you are english, you will be the
primeminister," til slutt snudde han seg til kineseren: "And since
you are chinese you`ll be the suppliechief".
Neste dag kunne ikke engelskmannen og amerikaneren ikke finne kineseren noen
steder, så de bestemte seg for å gå og lete i skogen.
Da de hadde gått et stykke inn i skogen hoppet plutselig kineseren fram fra
noen busker og ropte: "Suplise, suplise".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Det er bedre med en tiger på taket, enn å miste taket på tigeren.
--------------------------------------------------------------------------------------
·
Vet du hvorfor svenskene har med seg en bildør i ørkenen?
Jo, - hvis det blir for varmt, kan de sveive ned vinduet.
-----------------------------------------------------------------------------------------
·
- Hvor mye koster denne hunden?
- 500 kroner.
- Huff, det er nok mye dyrere enn jeg hadde tenkt meg.
- Men hva om vi sier halvparten, da?
- Hva i all verden skal jeg med en halv hund?
-----------------------------------------------------------------
·
Nordmannen,svensken og dansken vill se hvem som kunne tisse lengst.
Svensken tisset opp til dørhåndtaket og dansken tisset midt på lyktestolpen.
Nordmannen tisset i buksen og sendte den til Amerika...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Det var en gang en kineser som var på ferie i USA. Da han kom til et
gatekjøkken så han at det stod på en plakat "hot dog`s 3$".
(Hunder er en delikatesse i Kina.)
Da han kom inn spurte han: "I see you have hot dogs, I will buy one."
"Yes, here is one."
" Sorry! I don`t wan`t this part of the dog.
·
Det var en gang, en svensk smed som skulle til England.
Denne smeden gjorde allting på den gamle måten. Han brukte en gammel slipestein
som hadde en veiv.
Da han kom fram til England,oppdaget han, at han hadde glemt veiva til
slipesteinen.
Han gikk bort til jernvare handelen og spurte høflig: "Hello, can you help
me,please."
Betjening: "Yes, what can I do for you."
"You see, I forgot my wife, can I sleep with yours?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Det var en pakistaner som eide en dyrebutikk. En dag kom en nordmann inn
og spurte om de hadde en lavinehund. Pakistaneren svarte nei, men han kunne
klare å skaffe den til neste dag.
Neste dag kom nordmannen inn, og pakistaneren kom fram med en liten dachs.
- Men det er da ingen lavinehund, utbrøt nordmannen.
Men pakistaneren holdt på sitt. Akkurat da kom det en mann med en shæfer forbi.
- DET er en lavinehund, sa nordmannen.
- Nei, sa pakistaneren. Det er en høy innehund. DETTE er en LAV innehund.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Vet du hva musa sa første gangen den så en flaggermus?
- Mamma, mamma - jeg har sett en engel!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
·
- Jeg har kjøpt meg video!
- Åssen hadde du råd til det?
- Jeg solgte TV'n.
·
- Vet du hvorfor svenskene klatrer opp i lampen?
- For å kjenne om pæren er moden!!
·
- I går vant jeg 44 meter hekk på Bilsett.
- Jaså, hvor har du tenkt å plante den, da?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
·
Det var en gang en gang en som hadde med seg en stige inn i en norsk
butikk.
Butikksjefen spurte: Hvorfor har du med en stige?
Svensken svarte: Jo fordi prisene er så høye.
----------------------------------------------------------------------
·
Det var norsken, svensken og dansken som gikk en tur i skogen. De såg et
spor i snøen, og lurte på hva det var for noe.
Norsken sa: Det er sikkert et harespor.
Svensken sa: Nei, det er et revespor.
Dansken sa: Nei, det er et bjørnespor.
De kranglet en stund om hva slags spor det kunne være. Så kom toget.
--------------------------------------------------------------------------------------------